说话要有分寸的故事

⑴ 我们做事要有原则性，怎样做到说话有分寸

生活中，精辟的见解往往受人欢迎，泛泛空谈则容易招人生厌。实践证明，正确把握好说话的分寸，能够给自己增添魅力、赢得更多走向成功的机会。能说话不等于会说话，会说话不等于说到位，只有将话说到位了，才能起到应有的作用，才能达到“一语惊起千层浪”的力度呢。

说话到位就是要恰到好处，掌握说话的分寸应当注意一些谈话的禁忌：尽量不要谈及自己或者他人的健康状况；不要涉及有争议性的话题，否则应避免谈到具有争论性的敏感话题，如宗教、政治、党派等而引起双方抬杠或对立僵持的状况。学会去听取对方的想法，无论对方做任何的事情都有着自己独到的见解，很多时候自己不理解，但是不代表可以用自己的道理可以去纠正对方。尊重是源自于真正的内心的爱的表达，学会尊重，就要学会去珍惜自己所拥有的一切。

⑵ 再好的朋友说话也要有分寸，你曾经因为口无遮拦伤害过重要的朋友吗

我有两次因为说错话而被朋友疏远过，当时还小，情商比较低。

当时的我还不大理解，觉得十分委屈，因为说出这番话也是当天上午听到一位叔叔跟别人讲价的时候用了这样的套路。直到长大点才明白，那个叔叔跟人家比较熟，也知道底价，所以人家正等着他砍价，不管他说什么，人家都会把价格降下来，而我们是孩子，别人断定我们阅历有限，所以会可劲儿坑我们。

⑶ 为什么说话要有分寸呢

有分寸的精明，才是真的聪明，也是一种自保。做人，无论怎么做，最重要的就是做一个好人，不失骨气，不昧良心，品行端正，待人真心！

作家杨大侠指出，分寸感就是成熟感

⑷ 如何做到说话有分寸

如何做到说话有分寸呢？

一、不向他人过度倾述自己的负面信息

倾述和倾听是有很大区别的，倾述是你主动向别人表达信息，甚至可能是负面信息。倾听则是换成你在接听别人的信息。

不要向别人过分的倾述负面信息，这就有点像倒垃圾，你把不好的负面巴拉巴拉说一通，把内心的不愉快全都表述出来，自己感觉轻松了。但是，殊不知你的这个负面情绪的倾述却会影响到倾听人。

作为倾听者，他是很累的，接收了你这个负面的情绪，他要理解你，肯定你，然后还要给你反馈信息。要思考着怎么去开导你，这些都是很累。

二、照顾对方的感受

当你要表达一些信息给对方的时候，一定要照顾对方的感受，看看对方对你表达的这个信息是否感兴趣，当感觉对方有意愿或者有兴趣听你表述的时候，你才可以顺着这个信息表达。

反之，一旦发现对方对你这个话题或者内容不感兴趣，一定要适可而止，适时的停止这个话题。

三、不该问的别问

特别是个人隐私这一块，不要强行去探讨和审问别人不愿透露的问题。

生活中，总有那么一些人，爱打听别人的八卦，询问别人的隐私，打听他人的收入。这点是非常不礼貌的。

四、学会引导他人的情绪

当别人在表达负面信息时，你要明白对方为什么会有这样的情绪，你要用你的语言来打消对方的负面情绪，起到积极引导的作用。让对方走出负面情绪，心甘情愿的按照你的想法走，产生积极正面的回应。

说话有分寸，成就他人也是成就自己。

⑸ 与下属说话要有分寸讲的是什么

与自己的下属说话，直觉上似乎比和一位地位优于自己的人谈话要轻松。但是要想谈好，掌握好与下属说话的艺术，就不那么容易了。掌握与下属说话的技巧，不但有利于搞好同下属的关系，而且可以树立良好的上司形象。

作为上司的你，经常要给下属分派工作。如果你对下属说：“喂，你要听我做经理的命令。”这俨然是上司的态度。所谓的“经理的命令”就意味着你把这个职员当成比你低一等的人看待。这种“任务语言”，很容易招致职员们的强烈反感，久而久之，你的“命令”就难于顺利执行了。

但是，如果你能改变这种命令式语言，也许会使你在公司内的人际关系变得非常顺畅。你在分配任务时，可以特意走到下属的桌子前对他说：“有件事拜托你办一下。”原来可以命令下属的上司，却对下属说“拜托”，这种倒转的字眼，会使下属充满干劲，而且会使工作进行得更顺利。

任何人都喜欢被他人看成重要的人物。作为上司的你，如果用“请求”的语气给下属分派工作，无形中抬高了对方的地位。反之，用命令的语气说话，等于把对方的身份贬低，甚至是践踏了他的尊严。“只有先把自己放在别人脚下的人，别人才会把你捧在头上。”睿智的人懂得这个道理，说话时会先替对方着想。愚昧的人为了炫耀自己比对方了不起，才会以在言语上贬损他人为乐。当你所处的地位比对方高时，要格外留意说话的口气。成熟的人，越是处在高位越懂得“谦恭下士”的道理。韩明是酒店的大堂经理，他对服务生的态度很客气。“辛苦你了”，“谢谢你”，“麻烦帮我换条床单”。措辞客气、有礼，服务生们觉得大堂经理这样的高层上司都这样尊重自己，工作起来热情都很高。对自己而言，一句客气话不需费吹灰之力，却能收到百利无一害的效果，何乐而不为呢?即使对方为你服务是应尽的义务，你的一句客气话会使他对你更为心悦诚服。

同样是来自上司的命令，以请求的字眼来使身份整个反转过来，就会消除下属的反抗心理，不觉得你是在命令他。

对下属，温和的话只会使他们更加心悦诚服。你是他们的上级或主管，你固然可以盛气凌人，但你为什么不同时想到你也要靠与他们合作，事情才能顺利进行呢?常常以关怀的口吻和下属说话，是一切成功的人必须具备的条件。“你该早一点儿休息了!”这虽然是一句极平常的话，却往往会使下属听了对你更加感激。人是有感情的，以德报德，以怨报怨，这是一个多么平凡的道理。

许多工作本来都可以做得很好，但因为做上司的说话时疾言厉色，做下属的心里着慌，因此把事情做得更糟了。结果是上司的脾气发得越厉害，下属的工作就错得越多，最后受损失的还是上司自己。

那么，是不是说，做上司的就不能批评自己的下属呢?当然不是。作为上司，下属有错误，当然要进行批评，否则做上司的就没有什么威信可言了。关键是你要采取合适的批评方法，而不是怒发冲冠，大发雷霆。

你对你的下属说：“你这个人真糊涂，连这点小事都做不好!”那么，你只会在他心里引起反感，他也许会在另外一些机会中给你下个绊子，使你受到莫大的损失。假如你换一种语气说：“这样做事就不对了，你应该如何如何。”你不责备他，他自然乐意接受你的批评和指正。你如想找一个能诚心对你的人，就应该知道，注意自己的说话态度和注意别人一样重要。

某公司业务主管刘清把自己负责的车间管理得井井有条，工人们严守纪律，自愿为公司效劳。每当他发现有人生产进度欠佳，或者在生产过程中出了什么差错时，他都会在下班后，把那人叫到办公室，然后亲切地问他：“最近你家里还好吧?在我的印象里，你一直都是个严守纪律，工作热情高，而且技术不错的人。把工作交给你，我很放心，希望你能再接再厉。”话说到此，那位职员早已是满脸通红，非常诚恳地向刘清道出了事情的原因并道歉，以后再没有出现过类似的问题。

刘清没有直接批评这位员工工作不利，而是反其道而行之，对他进行了一番夸奖。员工自然听懂了刘清的话外之音，马上意识到了自己的错误。刘清这样做，不仅批评了下属，而且保全了下属的面子。上司这样为下属考虑，下属自然对上司感激不尽。

另外，批评下属时切记不要在第三者面前进行。人人都有自尊心，一个人做错了事并不奇怪，你自己不是也常常做错事吗?为什么你对你的下属如此苛求，犯了一点错就大发雷霆呢?如果他是可造就的、可合作的，你不必用怒骂来驾驭他；如果他是不堪驱使的，那么你骂他也没有用，不如打发他走人，何必要怒骂呢?温和的语言说起来并不费力，收效却很大。

使大地万物茁壮成长的是那些温柔的风、绵绵的雨，暴风雨只会摧残一切而已。如果你想成为一位英明的上司，那就一定要学会对属下温言抚慰。

⑹ 为人处事如何做到说话有分寸

1不过度倾诉

2不强行分享

3不探问隐私

4不轻易自我暴露

下面我们来逐一分析。

1不过度倾诉

倾诉，尤其是倾诉负面情绪，是一件愉悦自己的事。

倾诉就像倒垃圾，把自己的负面情绪哇啦哇啦说一遍，释放出来，这样心里会感觉轻松不少。

而倾听，则是一件消耗自己的事。

倾听真的很累，高质量的倾听尤其累。

作为一个倾听者，我要时刻共情你，理解你，肯定你的情绪，给出正面反馈；

我还要忍住自己的建议欲，因为我知道你现在需要的不是建议，你正在处在情绪激动的当口，你需要先把情绪处理好以后，才能听进去建议；

我还要让渡一部分自己的话语权，即使我现在不想听这个话题，但是你一直在说，你不给我说话的机会，那我只能先听你说，至少先礼貌性地听你说完一个段落。

这些，都是倾听的成本。

倾诉是不需要动脑子的，只要随着性子释放发泄就成，所以倾诉，是一种索取。

而倾听是需要动脑子的，倾听需要我们持续地给予对方共情，理解和尊重，所以倾听，是一种给予。

一个比较理想的关系是：你说一会儿，我说一会儿，你倾听倾听我，我倾听倾听你，大家轮流掌握话语权。这样一来，双方都有付出，都有回报，在动态上达到一种平衡，两个人都会感觉比较舒服。

而如果其中一方一直在倾诉，一直在倾诉，一直在倾诉；

而另一方一直在倾听，一直在倾听，丝毫没有说话的空间；

那这样的关系就不平衡了。

一直在倾听的那一方，心里肯定会有不舒服的感觉。当这种不舒服的感觉达到他无法承受的地步时，就会导致冲突和争吵，或者他会慢慢疏远这个过度倾诉的朋友。

所以，如果我们想做一个知分寸的人，就不要过度倾诉，不要一直说一直说。如果我们真的爱朋友，就要照顾一下朋友的感受，

别让朋友太累。

在我们说完一大段之后，可以停顿一下，反过来换朋友诉说，我们倾听。或者，这次聚会我主说，下次聚会换你主说。总之，要把握一个动态平衡，让双方都有爽的机会，就可以了。

2不强行分享

我在以往的文章中无数次说过这句话：爱一个人，就是满足对方的需求。

反过来推，当对方不需要一个东西的时候，我们要学会尊重他的选择，不要把自己认为对的观点强加到他的头上，这也是一种爱的表达。

哪怕我们真的认为这个东西很好很好，但只要对方不需要，我们就不应该强行把这个东西分享给对方。

如果你爱你的朋友，就要学会收起自己的控制欲，不要跟朋友强行分享观点，这样真的很打扰别人。

假如你是素食主义者，请不要强行劝说你的朋友家人吃素；

假如你是反转基因者，请不要干涉你的朋友吃什么不吃什么；

假如你对中医有不信任感，请不要拦着你的朋友喝中药；

假如你信某种宗教，请不要强行对朋友传教；

假如你信传销，算了你自己保重吧??

这种强行分享观点的做法，其内在的逻辑是：“我是为你好，所以才把我认为好的东西分享给你的。”

但是我们在分享之前，有没有问过别人的需要？

既然别人没有向你主动向我们征询建议，那么说明他现阶段不想做出改变。

只有痛苦才能让人改变，而劝说不会。

他既然做出了这个选择，那么他就要为这个选择承担后果，即使他做出的选择在我们看来是“错误的”“有害的”，他也仍然有权利去体验这个苦果。

当他吃够苦头了，不想再继续痛苦了，这个时候，他才会真正地去思变。

如果我们真的爱TA，此时此刻就要给TA时间，给TA空间，让TA自己去尝试，自己去成长，自己去做判断。

如果我们真的爱TA，那就允许TA按照TA的价值观做出选择，允许TA去承担这个选择带来的后果。

即使这个选择会带来很痛苦的代价，那也是TA的人生值得去经历和体验的，我们不能剥夺任何一个人体验人生百态的权利。

所以千万不要把自己的观点强加在别人头上，不要过度分享。如果我们真的爱朋友，就要尊重朋友的价值观，允许朋友为他自己的选择负责。

3不探问隐私

隐私不是问出来的，而是等出来的。

生活中总有一些好事之徒，特别喜欢询问别人的隐私，打听别人的家底。你若富贵，他便想方设法攀附你；你若贫寒，他便冷嘲热讽轻蔑你。这种人真的非常招人讨厌。

“你父母是做什么的呀？”

“你爱人家里给你们准备婚房没？”

“你一个月赚多少钱啊？告诉我嘛我又不是外人。”

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这些涉及隐私的问题，都属于侵犯别人的边界的问题。

有些朋友可能会说，哎呀，咱们又不是什么了不起的大人物，告诉别人自己的家庭背景又有什么大不了的？你怎么知道别人不是真的关心你呢？你怎么知道别人就一定是嫌贫爱富打探隐私的小人呢？

抱有这样想法的朋友，咱们可以一起回想一下，我们的那些至交好友，互相之间是如何了解对方背景的呢？

其实，好朋友之间的隐私，不是问出来的，而是等出来的！是我们在关系足够深了之后，自然自愿对朋友吐露出来的！

反之，那些和你交往并不密切，却冒冒失失问你隐私，令你感到别扭难堪的人，即使不是嫌贫爱富的小人，也至少是不知深浅的浑人啊~！

所以，如果想做一个君子，平时就要非常注意言行，要控制好奇心，控制八卦心，在和别人深交之前，不要贸然问人隐私，咱们不做小人，也不做浑人，咱们就是要做君子！

4不轻易自我暴露

交往初期，请不要轻易自我暴露。

自我暴露包括但不限于：

（1）暴露自己的家庭背景

（2）暴露自己的恋爱史和性经历

（3）暴露自己的特殊取向

（4）暴露自己的心理创伤

（5）暴露自己的弱点

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有的朋友可能会问：“交朋友就是要无话不谈啊，就是要交换秘密啊，如果按你这样说，那朋友之间岂不是没什么可聊的了？”

对于抱有这样想法的朋友，我想说的是，朋友之间交换秘密当然是可以的，但是要注意时机，注意节奏。

在交往初期，双方都彼此缺乏了解的情况下，先不要进展的太快，太突兀。这样做，既是为了保护对方，也是为了保护自己。

为什么这么说呢？

朋友交往初期，我们其实是需要一些时间来彼此试探的，先聊一些安全话题，来试探一下彼此的价值观是否相近，情商水平是否相当，互动模式是否舒服等等。

如果试探的结果是彼此都都愿意进一步深入交往，这时候可以再慢慢推进话题的深度，一点一点自我暴露，直到双方成为无话不谈的深度密友。

而如果是跳过了这个试探期，直接上来就自我暴露，这样会产生一些隐患：

第一，过早自我暴露，会令自己受挫。

在对方没准备好的情况下，贸然自我暴露，有一种向对方施加压力的味道：

“我已经把我这么重要的秘密告诉你了，那你也应该把你的秘密告诉我，否则你就是不拿我当朋友。”

然而对方的节奏可能还达到可以自我暴露的程度，因此他可能会选择不暴露，那么这时候，你就会失望，你就会受伤，你会有一种“我都这样拿真心对你了，你却还对我有所保留”的怨念感。

但实际上问题并不在对方，而在于你，是你没有尊重对方的节奏，是你想强行加快两个人进展，是你对对方有不合理的期待，

所以最后受挫的人是你。

为了保护我们的情绪不要轻易受伤，我们还是要谨慎选择自我暴露的时机会较好。

第二，过早的自我暴露，有泄露隐私的风险。

当你对一个人不太了解的时候，最好不要轻易的把自己的弱点和创伤暴露给他看。

因为你们的关系根基尚浅，你不知道最后你们的关系会发展成什么样。

万一哪天对方处在了和你零和博弈的对立面，万一对方是一个不择手段的人，那么他很可能会拿着你的隐私去卖，添油加醋地编造谣言来中伤你。

正因为这种风险的存在，我们更加应该谨慎行事，小心说话，不要轻易地让人看到了我们最脆弱的软肋。要学会给朋友设置高门槛，我们的秘密非常珍贵，想了解我的秘密，你得先过了我这关才行呢！

第三，在异性面前过早自我暴露，容易造成误会。

在恋爱关系的建立中，“自我暴露”是两个人关系由浅入深的一个重要环节：

“这些话我轻易不会对别人说的，但是我愿意对你说”――这表示在我眼里，你是与众不同的；

“我愿意把我的伤口展示给你看”――这表示在我眼里，你是值得我深度信任的人；

“我愿意把我的经历都毫无保留的告诉你”――这表示我对你的忠诚，我愿意把我的底牌都交到你手上。

现实生活中，很多恋人确立彼此心意的标志，也都是从互相自我暴露开始的。

异性之间的“自我暴露”，约等于“我对你有好感”，这虽然说不上是一个铁律，但多多少少是成年男女心照不宣的一种默契。

所以，异性朋友之间交往，更加要注意分寸，注意节奏，不要对一个你不打算发展恋爱关系的人轻易自我暴露。

因为你的自我暴露会让对方误会你对他有意思。

行走在瓜田中，我们不系鞋带；站在李子树下，我们不扶帽子。

我们想做一个有分寸的君子，所以我们不做容易引起误会的事。

最后我们来复习一下要点：

1不过度倾诉――尊重对方的感受

2不过度分享――尊重对方的价值观

3不探问隐私――尊重对方的私权

4不轻易自我暴露――尊重对方的节奏

读完这篇文章，可能有的读者会说：“聊个天还想这么多，你累不累啊！”

对于抱有这种想法的读者，我想说的是：

说话之前考虑对方的感受，这是一个君子的基本涵养；

不说侵犯对方边界的话，这是一个成年人的基本情商。

任何事情都是有成本的，想要得到别人的认可和爱戴，就要学会尊重别人的感受，就是要对自己做出更多的约束，就是要考虑的比别人更周到，这样当然会累啊！

这个“累”，就是我们为自己的印象管理所付出的情绪成本。

所以我们更要学会筛选朋友，学会结交那些懂得尊重我们，愿意为我们着想的朋友。

面对这样的朋友，即使我们说话时“累”一点，他也会念着我们的好，他也会对我们报以同样的尊重，正如我一直说的，尊重别人的感受是一种低调而深沉的爱。

愿大家都得到爱的滋润。

⑺ 说话有分寸办事讲尺度这本书讲的主要是什么

说话的艺术，把握分寸和场合 办事的原则