好笑的故事

㈠ 要一些特別搞笑的故事

想像力超過了地球人的智慧小明去參加奶奶的壽宴，到了吃壽包的時候，小明問∶「我們為什麼要吃這種象屁股的壽包？」眾人聽了臉色大變。接著小明掰開壽包，看看裡面的豆沙，說∶「奶奶，快看！裡面還有大便！」眾人昏的昏，吐的吐。

㈡ 超級搞笑小故事

第一篇：我剛開始去上課時，喜歡抽著煙去學校。特別是抽煙進學校時，會受到很多學生的注目。

沒幾天，在進學校後，就有幾個學生對我佩服得不得了：「這個兄弟，你太有脾氣了！居然敢抽煙進學校。你叫什麼名字，我們以後都跟著你！」

我回答道：「我叫老師！」他們頓作鳥獸散，我郁悶了20分鍾！

第二篇：這天在辦公室外抽煙，正抽得高興，突然煙被人一把奪去，「你是哪個班得學生，膽子太大了！居然在辦公室門口抽煙！」

我郁悶無比，抽出兩支煙來，「來，老師！不要去告訴校長！」那老師目瞪口呆！其他幾個老師快笑倒在桌子下了。
第三篇：最佳卧底，第一天去上課時，我去得非常早，就先到教室去了解一下學生。

來到教室里，那些學生活躍得不得了，可能看我沒有說話，都把我當成了留級的學生，是那個形象嗎？

就都過來討好我，希望我以後罩著他們。更有個倒霉的學生掏出煙來給我抽。上課鈴終於響了，我拿出課本，走上講台說道：「同學們上課了！」下面的學生臉色頓寒。

(2)好笑的故事擴展閱讀：

第四篇：君子報仇，某日，邊走邊抽煙。突然一個人跑過來，一把抓下我的煙：「你哪個班的？居然這么囂張！」

一看是保安，我當時那個氣：「你看哪個學生有這么大的膽子？我是老師！」保安郁悶了，「某某老師喊我過來逮的！」

我一聽名字，這不是我以前的班主任嗎？果然他在不遠處大笑特笑。

我走了過去，他還在笑，說：「高中三年都沒有逮住你抽煙，現在終於逮到了！」
第五篇：桃花運，某天晚自習，我下班回家。走出校門就被幾個小青年攔住，我想我怎麼這么倒霉啊！收保護費的也找上了我。

正要亮明身份，一個小青年遞我支煙，說有人找我有事情。我想現在收保護費的都文明了啊，倒要看看他們還要做什麼。

這時，小青年全不見了，出來一個衣著前衛、染了頭發的小太妹，她站在我面前，害羞地說道：「你可以做我的男朋友嗎？」我張大嘴巴望著她。

「我最喜歡打扮時尚又很酷的男生。我見過你好幾次，你都沒有穿校服，而且敢大搖大擺地抽著煙進學校！你好有個性啊，我喜歡！」我聽了，一屁股坐在了地上。

㈢ 搞笑故事大全笑死人 經典300字

1、童鞋，你能借點錢給我嗎？如果可以，放學在校門口等我。如果不可以，放學在校門口等我！
2、今天父親節，我看了遍課本里朱自清先生的《背影》，讀完文章，我真的哭了出來，因為後面寫著：「背誦課文最後三段。」
3、試卷上有一道題，說勸小明別去網吧，童鞋們答得千奇百怪。有一奇葩寫道：「小明，你別去了。我已經去過了，今天不營業！」
4、由於數學不好，我語文經常不及格，因為根本不知道作文800字是什麼概念。
5、本人大學畢業，剛進公司老闆就給我買了一台三十五萬的新車，還給我安排了公司里技術最好的司機。可我每天工作並不開心，難道我念四年大學就是為了來這里學開鏟車。
6、宿舍集體出去包夜，有一個人死都不去，於是我們只好留了一個手機鎖在櫥子里，手機的鈴聲設置成很恐怖的鬼叫聲，半夜的時候時候沒事就打那個留下的手機號。
反正我們宿舍那唯一留下的人半夜2點多從學校里翻牆出來找我們了...
7、同學：校長，您下午來參加我們班活動吧。
校長：哎呀，不巧，我很想參加你們的活動，可是下午其它班有個主題班會請我過去講幾句呢。
同學：上次我經過校長辦公室時，我看見你和王老師。。。
校長：既然同學們這么誠懇，那我們下午你們班裡見!
8、本人女，學生，晚上突然想吃黃瓜，就去公共水房洗了兩根，正巧有幾個女生在那裡洗衣服，她們看看我又看看我手裡的黃瓜，看的我這個緊張！
為了還黃瓜一個清白，我楞是站在水房把兩根黃瓜都吃了！
回到宿舍舍友問我不是去洗黃瓜了嗎，黃瓜呢。
別問了，這個世界太亂了。

㈣ 一些搞笑的故事，長一點

· 上初中時一次語文考試，考初唐四傑，俺班一牛人答：東邪西毒，南帝北丐。
記得是初中語文考試，寫古詩下句。
上句是：「待到山花爛漫時」，偶們班一猛人居然填了：「我便奮力把花采」。
初二，語文試卷：（），可以為師矣。（出自《師說》，正確應填「溫故而知新」）。
偶一同學答：師范畢業後。
我有個同學的同學據說考語文時，要求寫「但願人長久」的後句，憋了半天，憋出來句「一顆永流傳」。
有一位哲學系的老師在期中考時只考了一題。
題目是這樣的「什麼是勇氣?」
就當大家拼了命在想怎麼寫什麼的時候……
有個同學交卷了……他不是一字沒寫喔!
不過他寫的只有五個字--「這就是勇氣！！！」
絕吧！~~~老師給了他滿分
不過更絕是在後頭。
好不容易到了期末考試。這位老師依然是只考一題
這次的題目是「這就是題目，請做答案」

這題目夠怪吧？大家依然不會寫
不過那個學生很快就交卷了
這次他又寫什麼咧????
他寫--「這就是答案，請給分…」
老師氣不過就惱羞成怒的叫：
「死仔，厲害啊！給我過來，我有兩道題目問你，你若答出第一題，可不必答第二題…」

老師：「你的頭發有幾根？」
同學：「一億兩千萬三千六百零一根」
老師：「你怎麼知道？」
· 老師：「你怎麼知道？」
同學：「這一題不用回答」
期末考他又得了滿分!!!
也是語文考試默詞,題目是:玉不琢,不成器,結果我們班一強人答:朋友妻, 不客氣,第二天家長就被叫到學校了
題目是:良葯苦口利於病,偶一同學答曰:吸煙喝酒傷身體,末了還在後面加個感嘆詞---啊!!!
語文老師提供的材料名句默寫：後宮佳麗三千人，某生接：鐵棒磨成銹花針
蟬噪林愈靜， 對曰：狗叫人更歡。（巨寒）
初中時對「長江後浪推前浪」， 有人對「一代更比一代浪」
初中的時候考歷史，問「劉邦的休養生息政策是什麼？」
我一同學答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡覺
有次考語文，問：春風吹又生的前面是什麼？
答：斬草不除根。（汗~~~那幾天看武俠小說看多了）

㈤ 有哪些最搞笑的故事

1、看見鄰居在院

1、看見鄰居在院子里挖洞，一大一小，我就問他幹嘛呢，

他說狗狗死了，埋了。

我又問：「幹嘛挖倆洞？」

他說：「第一個挖小了，重新挖個大的！」

我勒個去啊。。。

2、昨天看一逗比打麻將
，對面打個東風他有三個卻不杠。

我說，你傻B啊怎麼不杠！

她白了我一眼說，就你話多，我等著起暗杠呢！
今天在醫院排隊，前面一女的在登記。

醫生問：「姓名？」

女的說：「張逗逗。」

醫生問了兩次是哪個逗？女的說不清，

突然在不遠處傳來一個聲音，讓我差點漏出笑聲：「逗比的逗吧！」
男友對幽默大師說：「我認識一個人，任憑你怎麼逗，他都不會笑，你能嗎？」

大師不信，他便把這個不會笑的人找了過來。大師發揮自己的幽默天才，逗得現場的人大笑不斷，可是，此人臉上毫無表情。

大師正在郁悶，男友大笑道：「先生，你上當了，他是個聾子。」

我：我想上廁所。

男友：這兒沒有吧，要不給你找個黑塑料袋吧。

我：塑料袋那麼小也沒法用呀！

男友：誰讓你那麼用了，你不會套腦袋上啊！
昨晚同學結婚聚會，一個女同學帶著十個月的兒子來的，

大家開吃的時候小傢伙哭了，女同學掀起衣服就開始餵奶，

突然聽到旁邊一個聲音：多少年想看都看不到的東西今天看到了...

3、老師帶學生過馬路,小明突然捂住老師高聳的胸。

老師：小明你干什麼？

小明：我扶奶奶過馬路！
同學聚會後，才知道上過學的與沒上過學的就是不一樣啊。

小學輟學的同學，現資產上億，旗下3家5星級賓館；

初中輟學的同學，現資產上千萬，旗下2個特種車隊；

高中輟學的同學，現存款上百萬，每月上班時間不超過10天；

大學肄業的同學，現有房有車，工作穩定；

大學畢業的我，現僅有幾萬元積蓄，現在仍在加班，無雙休；

讀研的同學，現在正在找工作。
昨天大學同學聚會，馬秘問炮哥:「有對象了嗎？」

炮哥搖搖頭，唉聲嘆氣地說:「沒有，家裡老婆管的嚴，不讓找。」

有個大學生，馬上大四畢業了，依然沒有工作，沒有女友。

於是，他去算命。

算命先生：「你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲……」

學生聽了眼睛一亮，心想有轉機，於是問：「然後呢？」

算命先生：「然後你就習慣這樣的生活了…
坐公交參加同學聚會，途中見一豪車發生車禍停在路邊。

趕到後同學們噓寒問暖，問我車放哪兒了？為了不掉價兒，

我隨口說了出車禍那車的牌子，並說車在路上出了點小事故，

我打的過來的。晚上在賓館看電視新聞，

報道說今天一輛XX車在XX處發生車禍，車主當場死亡，

幾個和我一起聊天的逗逼臉變色、腿顫抖，

爭先恐後慘叫著狂奔出房間！

靠！我這是吹爆了啊！
1、男孩問女友：「你為啥和你前男友分手呢？」

女孩回答：「他辦事太草率，虎頭蛇尾，不能堅持！

不像你，只要辦起事來，都會持之以恆，而且講究方式方法，

擅於靈活多變，深入淺出，讓我不得不五體投地！」

2、一天晚上，我和准女友躺在草坪上。

我指著地面問她：親愛的，你說這是什麼？

准女友道：這是草啊！

我：你喜歡草嗎？

准女友：我最喜歡草了！

然後。。。我們就確定了關系！
1、「兄弟，聽說你老婆懷孕了，我真想為你唱首歌慶祝慶祝！」

「老王，你太客氣了，唱什麼歌呀？」

「我種下一顆種子，終於長出了果實，今天是個偉大日子……」

「你妹。。。」

2、地鐵上憋了一口痰實在難受，顧不得素質就吐了出去，卻落在一短裙美女白大腿上！

美女憤怒：舔掉~

旁邊一小伙看不過去了：多大點事，兄弟我幫你！

說著就舔了下去…
1、今天幫老媽摘豆角，要把豆角的絲都摘出來。

老媽跟我說比較嫩的就不用摘絲了。

說著老媽拿起一個豆角給我做示範：「你看這個豆角很嫩吧，這樣的就沒絲！」

然後她一瞬間拉出了長長的一串豆角絲。

老媽愣了愣，說：「它裝嫩……」

2、下午吃多了在沙發上躺著養神，老媽讓我起來跳繩減肥，

我懶得動，隨口回了一句：「不跳，腎跳掉了拿什麼買iPhone6。」

老媽悠悠的回一句：「跳跳吧，減減肥，把腎功能鍛煉好一點，

賣個好價錢給我和你爸也一人買一部。。。」
妹妹喜歡到處瞎說，

老媽罵她：「一個女人要管住自己的嘴，到處瞎說會惹人嫌的。」

轉頭又對我說：「你也是，好好管住自己的嘴。」

我連忙爭辯：「我可沒到處瞎說。」

老媽白了我一眼：「管住你的嘴，再吃你都成豬了。」

2、老媽問我：「周末你怎麼不去約會？」

我說：「又沒女的喜歡我。」

老媽安慰我：「可能是因為你做的還不夠好，假如有女的喜歡你，你願意為她做什麼？」

我不假思索：「任何事。」

老媽點了點頭：「好孩子，媽媽喜歡你，你願意幫媽媽把碗洗一下么？」

唉，真的是防不勝防……
有種女人沒有大小姐脾氣，你說幹嘛就幹嘛，

支持你去做你想做的事，關心你的生活，

自信獨立，不會因屁大點的事兒就去折騰你，

不會因為你簽了一筆大單子，就拉你去商場消費一圈。

這就是男人喜歡她的原因。

神回復：啊，這個人就是娘，這個人就是媽。

㈥ 幽默經典搞笑短故事

一位洗碗的大姐，經常被人叫阿姨，她嫌棄阿姨不好聽就給自己取了一個很牛的名字：瓷洗太後。隔壁補輪胎的師傅受到啟發，也任性的給自己取了具有國際范的名字叫：拿破輪。焊電工聽說，也給電焊鋪取名：焊武帝。一天他去隔壁糖果店去炫耀，結果糖果店老闆拉著他看了自己的店名：糖太宗。電焊工沉默了……看了不遠蛋糕店老闆正在裝招牌，店名：漢糕祖，這時一掏糞車路過，發現車赫然寫著三個大子：擒屎皇。

㈦ 搞笑的故事

經典口誤
GG遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：「燙死我了！」

有一同學喜歡一邊便便一邊吸煙
一次剛從廁所出來 大聲對我們說：「啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``」 狂暈

以前回寢室的第一句總是問：「有沒有人找電話打我啊...

一個同學MM一次聽了一個很好笑的問題，回來馬上來考我：GG，你知道老母豬是怎麼笨死的嗎？……我很誠實的回答：剛剛才知道老母豬是誰

一次，和寢室室友鬥嘴，他說不贏我，打罵一句「你是我爺爺的兒子！」
全寢室在1秒的安靜後狂笑！

偶小時候一次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：「老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒服，早上起來上瀉下吐。。。」
寒啊，不知道老師什麼感想

同桌的東西掉地上了，彎下去撿
偶用腳踩之，不料踩中其手
其大怒：「敢踩我腳？！」

收老頭的破爛兒怎麼還不來啊？？

那天有飯局。暈。作在飯桌上說了一句。本來想說好久沒有作席了。不知道怎麼的說成了好久沒有作台了。暈！當時大家就開了說了。寒自己一個！

原文是茅屋，念成茅房。

老虎不發威，你以為我病危呀！

有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，誇他普通話說得真標准，可是出口成了你的標准話說得真普通，寒，人都笑我。

和MM在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：」老闆，要一份油漿豆條」.MM暴笑．
偶高中語文老師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子
結果。。。滿堂爆笑！

某日悶熱澡堂內，與老媽閑聊，老媽講了她的某位同事的事情，說人家的姨父是俺們學校的校長，我大概是缺氧，問了一句：她姨父是男是女阿
上小學三年級的時候一次同學生日晚上請我們吃飯
我回家後和我媽說:「媽 今天我同學結婚晚上請我吃飯!「

餐廳里人巨多，我大聲喊：老闆，來個沒調料的辣椒。。。。
服務員也大聲重復道：11桌，加個沒調料的辣椒！！！。。。

我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。

有一次，大家在評價前面一個美女的背影。我准備說「她的腿很粗啊」，結果說成了「她的土很脆啊」……

媽媽出門打麻將之前，跟我說：「你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機裡面克~~~~~

一日俺地MM出去買東西！
忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！
於是從她嘴裡崩出一句：「哎呀這青蛙飛的真低！
暈死我了

想說qq開了沒，
說成了開開q了沒。

初中有一次念課文，是XX在走廊里游盪，我念成了XX在走廊里淫盪……老師臉都紅了。
高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛在了中字上把字擋住了……我就念成了「國光大銀行」……同學都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！

我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．．

有次聽廣播,是個什麼導購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:「您貴姓啊?「
他回答說:「免姓貴王!~~~~~「

買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行

2：手機掉進馬桶里
拉登：我否認曾經策劃使用手機來襲擊馬桶的事件。
雪村：老張便急到廁所，蹲啦；手機掉在馬桶里，沖啦。
周星馳：(一臉嚴肅的慢慢的從馬桶里取出已經干在一坨屎里的手機)手機加馬桶果然有搞頭，哇拷，裡面還有一坨屎。
中國電信：為了確保手機接收質量，我們打算在廁所內建一信號塔。
中國聯通：為了公開測試CDMA的話音質量，我們決定在馬桶里接聽您的來電！
微軟：手機會掉到馬桶里是手機和馬桶之間的兼容問題，請下載最新補丁或者升級您的手機。
愛立信：這只手機之所以會掉到馬桶里，只不過是我們的技術人員在作測試。
諾基亞：可能是因為這幾款手機沒有外置天線的原因，所以會導致手機滑落到馬桶里。

3：完美的借口
一個正在辦派對的女人要她的老公提水桶跑到沙灘上去撿一些蝸牛，滿心不願的丈夫答應了妻子，但是這位丈夫卻在沙灘上邂逅了一位美麗的女郎。。。

隔天一早，他醒來時就驚呼：「完了！我老婆的派對！」他拾起所有衣物，以最快的速度把它們穿上，拿起水桶，沖向家裡，由於他跑的太快，快到家的時候，不小心掉了水桶，弄得家門口都是蝸牛。此時，怒氣沖沖地老婆出來了，他趕忙回頭望著蝸牛道：「加油啊！兄弟們，咱們就快到啦！」

㈧ 有什麼搞笑的故事

有一個村莊被敵軍包圍了,村長把村民們召集到一起,說:"我有一個好消息和一個壞消息,你們先聽哪一個?村民說 先聽壞消息, 村長說,壞消息就是我們已經被敵軍包圍了,糧食已經沒有了,現在只能吃牛糞了..村民說沒關系 還有好消息呢.村長說,對 好消息就是,牛糞還有很多,可以夠我們吃很久.... 一日，曹操和劉備煮酒論英雄。二人小喝了幾杯，劉備忽然放了一個響屁，十分尷尬，正納悶時，只聽身後關羽坦然地說：「諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來。」
關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步，道：「諸位莫見怪，屁從雲中來。」
趙雲剛說罷，張飛又接著說：「方才一屁，是飛來的。」
大家一陣大笑，劉備也已恢復常態。
曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下說：「劉備的屬下，一見主任有個閃失，都爭先恐後搶著承擔和鉨補，真可謂是忠心耿耿！此時要輪到爾等，能辦的到嗎？」眾人都憤憤不平，均想：「不就是個屁事嗎，這有何難！」
過了幾天，曹操又請劉備來喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於憋出一個屁。眾人已等候多時，聽到「咕」的一聲，大將許諸連忙搶先喊道：「屁是諸（豬）放的。」 侍中王朗緊接著說：「屁是朗（狼）放的。」曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己動作慢，都往自己身上纜，夏侯敦說：「屁是敦（蹲）出來的。」「不對！」徐晃說「屁是晃出來的！」葛攸說「屁是攸（悠）出來的！」滿寵說：「屁是寵（沖）出來的！」蔣濟說：「屁是濟（擠）出來的！」郭圖說：「屁是圖（吐）出來的！」
接著……
牛金說：「屁是金的！」曹洪說：「屁是洪（紅）的！」張南說：「屁是南（藍）的！」曹操早已面紅耳赤，正要發怒，謀士郭嘉嚷道：「都不對，都不對！大家說的不對！」「不愧是我排名第一的軍師」曹操想到。郭嘉接著說：「屁是嘉（夾）出來的！」
劉備一等人早已笑得東倒西歪……
曹操氣得暈過去了。

㈨ 最搞笑的故事

能忍住5個不笑算你狠
1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：
「喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！」
百元鈔想了一下說：
「 撕吧，撕了你們連5 塊錢都沒有了！」

2 、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：「 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」
人：「我要老婆 ……」
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「 都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。
人：「……餅。」

3 、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這么傻？切這么碎會死的！」
蚯蚓爸爸弱弱地說： 「……突然想踢足球。」

4 、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。
熊貓男失敗後憤憤地說：「我們都快滅絕了耶！」

5 、龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了 ......

烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢 ......對他說: 你上來，我背你吧......
然後 ...... 蝸牛就上來了 ......
過了一會.... ..烏龜又看到一隻螞蟻...... 對他說:你也上來吧 ......
於是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以後......看到上面的蝸牛 ...... 對他說了句 :你好
你們知道蝸牛說什麼嗎 ？
蝸牛說：你抓緊點 ，這烏龜好快 .......

6、有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生：你愛不愛我 ？
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？
男生終於說：愛
女生又問：那你要怎麼證明？
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，
且問女生 :你有沒有十元？
女生拿了十元給了男生......
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒 .....
女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！
男生說：我己經證明了啊！ 四十擺在眼前！

7、一天逛小吃街
發現一家賣蛋塔的店
每一種看起都十分美味可口，想買個來試試
我問店員 : 請問這是單賣的嗎？
店員 :不，這是日本的。

8、有一天，一家失火了，
爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。
媽媽很緊張的在屋外大喊：
「 兒子.....你在干嗎 ......都失火了還不出來 ......」
兒子回答 ：「我在穿襪子阿.....」
媽媽又說， 「都失火了還穿什麼襪子....」
過了五分鍾，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊， 「兒子，你到底在干什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在裡面.....」
兒子說，「我在脫襪子阿........」

9、有個人到河邊釣魚

先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵：
「*-%#% 要吃什麼！自己去買！！！！ 」

10、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。
老闆是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負責苦力。
對法國人說：你說你是工程師，你負責采礦的計劃。
而對日本人他說：你很瘦小。你負責supplies( 補給) 。
然後隔周，他們開始上工。
幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到：
「 Surprise!」

11 、「我看不清太遠的東西， 」病人對眼科醫生說。
「請跟我來，」醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，「你看那是什麼？ 」
「太陽。」病人回答。
「 那你還想看多遠！」

12 、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。
牛說：我是吃草的不會放這么臭的屁。
豬說：放屁的人一定會臉紅。
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。

13 、有個人一天碰到上帝......
上帝突然大發善心打算給那人一個願望......
上帝問 ......
你有什麼願望嗎......
那個人想了想......
聽說貓都有 9條命......
那請您賜給我 9條命吧 ......
上帝說......
你的願望實現咯......
一天，那個人閑來無聊 ......
想說去死一死算了......
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上 ......
結果一輛火車開過去 ......
那人還是死了 ......
這是為什麼呢？
因為那列火車的車廂有10節 ......

14、一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是 ^_^......
殯儀館管理員很納悶的問 pol.ice ：為什麼他們死後的臉竟然會是 ^_^呢？
pol.ice說：這...... 說來話長...... 你看左邊那個人 ......他是跟她老婆在共度春宵時 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......掛了
管理員就回答說：唉......願在花下死 ......做鬼也風流 ...... 那中間那一個是怎麼死的？
pol.ice：中間那一個喔 ......他呀.. ....真是人間慘劇...... 他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩 ...... 獎金 7億多..
他開心的哈哈大笑時 .......卻被迎面而來的車給撞上 ......結果 ......掛了......
管理員回答說：唉 ......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子......那剩下的這一個呢？
pol.ice： ......這一個死的就有點可憐了...... 他是爬上樹的時候被雷給劈死了
管理員回答說：...... 這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢 ......
pol.ice 說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電 ......
他以為...... 有人給他拍照......

15、話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。
直到唐朝，事情才有了轉變 ……
唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去 ……
祭到一半時，母狗突然內急，於是便跑到一棵樹後解決，
在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，
玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後非常害怕 ……
從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一隻腳，用力頂著樹，
以免樹倒下來壓到自己……

㈩ 搞笑故事大全

排隊
有段時間，我特別討厭排隊，覺得時間被浪費，很不爽。 但後來想想，主要是我的問題：總的來說，一個人越窮，他一生中花在排隊上的時間就越多。

相親
和同事安排的一個妹子相親，菜還沒上她突然起身：「我覺得無聊了，就先走了哦好嗎？」然後就走了。
我只好忍著淚把兩人份的菜都吃完，因為吃太多後來還吐了。

錯誤
你的狗並不知道你會出錯。當你晚上起夜被它絆倒在黑夜中，它只會覺得你起床是為了踢它的頭。

吵架
逛街的時候，看到兩個人吵架，越吵越凶。
我估計他們會打起來，碰巧口袋裡有瓜子，就邊嗑邊看。
然後他們一起把我揍了。
選擇
A是女神顏值，無論氣質身材都算得上百里挑一，只是有點高冷寡言，常常一個人不知在想些什麼。B是長相還不錯的可愛女生，性格開朗，喜歡秒回消息，並總能找到話題。和她相處會感覺很放鬆。那麼請問：她們倆和你有啥關系呢？你還在這看半天。

思考
從前我總認為是沉迷網路影響了我的努力上進，在斷網卸游戲戒微 博的深淵中痛苦掙扎屢戰屢敗。
現在我重新思考了人生，明明是世俗眼中俗不可耐的虛假努力影響了我上網的心情！
糾正想法後豁然開朗，刷微 博認知世界，玩游戲鍛煉腦力，看視頻陶冶身心，我的人生一片大好前程！

社會
上大學的表妹跟我說她最受不了小白兔一樣的男生了，覺得所有人都是好人，單純的像個白痴。每次看到這樣的男生，她就想睡了他，讓他體會到社會險惡，人心難測。

套路
接女兒放學回家的路上，她突然說：「媽媽，我今天想吃三個雪糕！」
我：「小孩子不能吃那麼多，只能吃一個！」
她：「好！」
看著女兒開心地吃著雪糕，我陷入了沉思。

暗戀
高中喜歡過一個籃球隊的男孩。有一次他打完籃球，我給他遞水，比我高20厘米吧，抬頭看到他汗流浹背大喘氣鼻孔放大的樣子，那一刻我覺得他像一隻猩猩，然後這段暗戀就戛然而止了。

喜歡
包括我在內，中學時班上有十三個女生，班裡一個特花心的男生把十二個女生都喜歡了個遍，眼看就要輪到喜歡我了，他轉學了。

買鹽
家裡沒鹽了，給兒子五塊錢，說：「去樓下新開的小商店看看有沒有鹽。」
然後他樂滋滋的拿著錢去了，過了會兒回來，手裡拿著幾包辣條，邊吃邊說：「爸，店裡有鹽。」

人生
人生如戲，你是自己的導演。
當然，你老闆是製片，你爸媽是編劇，你對象是大牌，誰都能指揮你。