笑話小故事

❶ 求幽默小故事或笑話一則

、幹掉熊貓，我就是國寶！
2、緊 急 通 知：請准備一寸彩照，身份證復印件，學歷復印件，個人簡歷，送到國家航天局，據可靠消息，為慶祝中秋，要招聘嫦娥！（自帶兔子）
3、問世間情為何物，不過一物降一物～
4、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！
5、騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使——媽媽說，那是鳥人
6、. 聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了19年！
7、老虎不發威，你當我是hello kitty啊！小驢不發威，你以為我是史努比啊！
8、跌倒了，爬起來再哭~~~
9、上聯:憶往昔,紅米飯,南瓜湯,老婆一個,小孩一幫.下聯:看今朝,白米飯,王八湯,小孩一個,老婆一幫
10、學士上面是碩士，碩士之後是博士，博士後面還有博士後，那博士後後面呢？如果你夠勇敢再讀兩年那就是勇士，再讀5年是壯士，再讀7年是烈士，烈士以後呢？教育部會推出聖鬥士，讀滿2年是青銅的 5年是白銀的 7年是黃金的。畢業後願意再讀上去的女孩，有機會考出雅典娜！！！
11、今天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，旁邊有一封遺囑:我奮鬥了一晚，你的臉皮厚的讓我無顏活在這個世上。主啊！寬恕他吧，我是自殺的！
12、通知：近來秋寒已至，請同志們做好防禦工作，有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，暫時沒有的請抱暖水瓶，實在沒有暖水瓶的，請抱煤氣罐（注意要點燃）。請勿亂抱雞鴨等動物，以防禽流感。該南飛的南飛，該換毛的換毛，實在不行的就冬眠
13、上帝欲使人滅亡，必先使其瘋狂；上帝欲使人瘋狂，必先使其買房
14、錢不是問題，問題是沒錢。
15、鑽石恆久遠 一顆就破產。
16、水能載舟 亦能煮粥。
17、一山不能容二虎 除非一公和一母。
18、火可以試金 金可以試女人 女人可以試男人。
19、燒香的不一定是和尚 還可能是熊貓。
20、喝醉了我誰也不服 我就扶牆。
21、我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅 前途光明 出路沒有
22、問：在所有卡通人物中，誰是最最最黑暗的？
答：多啦A夢。
問：為什麼？
答：因為它伸手不見五指。
23問：在所有卡通人物中，誰是最愛助人為樂的的？
答：還是多啦A夢。
問：為什麼？
答：因為它總愛向人伸出援手（圓手）。
24、《卧春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
卧枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞卧似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢 ，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠. 俺是頭蠢驢
------------------------------------------------------------
1.有一隻熊走過來/有備而來（有BEAR來）
2.第十一本書/不可思議（BOOK11）
3.羊停止了呼吸/揚眉吐氣（羊沒吐氣）
4.手機不可以掉到馬桶里/機不可失（濕）
5.狗過了獨木橋就不叫了/過目不忘（過木不汪）
6.蜜蜂停在日歷上/風和日麗（蜂和日歷）
7.畫家喜歡畫粗的繩子不喜歡畫細的繩子/出神入化（粗繩入畫）
8.有十隻羊，九隻蹲在羊圈，一隻蹲在豬圈/抑揚頓挫（一羊蹲錯）
9.羊打電話給老鷹，老鷹接起電話說"喂"/陽奉陰違（羊PHONE鷹"喂"）
10.帽子臟了要翻面再戴/張冠李戴（臟冠里戴）
11.誰家沒有電話？/天衣（天衣無縫phone）
12.誰最了解鳥類？/驚弓（驚弓之鳥）知鳥
13.怎樣使麻雀安靜下來？/壓它一下（壓雀無聲）
14.哪一種蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）
15.什麼葯沒有毒？/山葯
16.為什麼冰山只有一角？/另一角被鐵達尼號撞斷了
17.小白,小黃,小藍坐長途汽車,誰會暈車? (小白兔，黃昏)
18.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO)
19什麼動物最容易摔倒？ 狐狸，因為他最狡猾
20.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它． 蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
21.有一天小強問他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸說：傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？
22.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
23.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
24.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。」 老師當即口吐白沫倒在地上！
25.有一個胖子,從高樓上跳下來，結果變成了死胖子。
26.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
27.有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什麼? 叫救命。
28.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
29.一隻鹿在路上跑，越跑越快，就變成了高速公路
30.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶
31.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
32.很久沒收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊。可都沒死成，你就請俺吃頓飯，撐死俺算了。
33.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
33.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
34.你的人生寫照：十歲學會自己洗澡，豬自清；二十歲光彩照人，豬時茂；三十歲找到工作，豬立業；四十歲雇了傭人，豬得佣；五十歲學會打籃球，豬投！
35.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
35.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
36.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
37.在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
38.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
39.走自己的路，讓別人打車去吧。
42穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
44.老虎不發貓，你當我是病危呀！
45.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」
46古詩竟然預測了去年超級女生前四名
（宇）雨敲夢碎蹉跎嘆
（春）春來花開花又落
（是）是夢是醒尚未知
（一）一笑一嘆已百年

（筆）畢生皆為國事累
（暢）暢飲消得身心碎
（第）帝王不怒人自畏
（二）爾等何須卑奴顏

（靚）涼風不醉人自醉
（穎）影中無人人自疑
（應）應是良辰好景時
（三）三問蒼天歸不歸

（何）何苦未老神已哀
（潔）皆是相思惹情懷
（第）地老天荒我自笑
（四）似與雲霧共徘徊

47中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
48.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃把
另一個大的說 再等等吧~~~
一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧
就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
49.很多東西拿來煮都會有各式各樣的香味... 所以烹?#123;一向都是很有講究.
但是... 相反的... 有個東西; 拿去冰起來的話反而會更香. 請問是什麼?
電. 因為... 電冰箱 -> 電-冰-(香).........
50.汽車會飛. 請猜一種飲料.... 咖啡...
因為...(Car)-(飛)
51.從前有一塊5分熟的牛排 和一塊7分熟的牛排 在街上遇見 為什麼他們不打招呼啊?
因為：他們不熟嘛...
52. Q：世界上什麼雞跑的快？什麼雞慢？
A：肯德雞塊（快）
妮可基曼（慢）
53.飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:"為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因為星星會'閃'啊!"
54.請問：忘情水是誰給的？
回答：啊哈~~~
理由：「啊哈，給我一杯忘情水~~~~」
55.Q:什麼動物最容易被貼在牆壁上?
A:海(報)豹
56Q:吃飽飯了誰會幫你添飯?
A:飛龍嘛,因為飛龍在(天）添
57.星星.月亮.太陽哪一個是啞巴?
星星，因為：魯冰花歌中有一句「天上的星星不說話
58.鉛筆姓什麼？
蕭，因為：削（蕭）鉛筆
59. 4個人在屋子裡打麻將，警察來了為什麼帶走5個人？
因為他們打的人叫「麻將」
60.我給大家講個感人 故事
給我滾！趕人的故事
61. 女：「我嫁給魔鬼也比嫁給你強。」
男：「這不可能，因為近親禁止結婚。」
62.從前，有一隻白貓和一隻黑貓一天白貓掉到水裡去了 黑貓把 它救了上來 白貓對黑貓說了一句話
Q：這句話是什麼
...................."喵"
-----------------------------------
四個外科醫生圍坐在一起，談論他們喜歡為何種人做手術。

第一個醫生說："我最喜歡為圖書管理員做手術。當你打開他們的身體時，裡面

的一切東西都是按字母順序排列的。"

第二個醫生說："我最喜歡為會計做手術。當你打開他們的身體時，一切都是按

數字順序排列的。"

第三個醫生說："我最喜歡為電工做手術。當你找開他們的身體時，一切都是用

顏色做代號的。"

第四個醫生說： "我最喜歡為日本人做手術。"其他三個醫生面面相覷，表示

懷

疑，其中一個問什麼。第四個醫生說因為他們沒有心肝，沒有脊骨，且屁股和頭可以相交換。
小日本最痛恨的五個笑話 (2)

一個人給日本人商人打電話說："我找太郎先生。" 接線員說："對不起，他上周去

世了。"第二天，這個人又一次打電話，想跟太郎談一談。這次接線員有點厭煩，說

："我一直在告訴您他上周去世了。您為什麼還要打電話呢？"那個人說："因為我

就是喜歡聽這件事。"
小日本最痛恨的五個笑話 (3)

一個日本人在中國一家飯店裡吃飯。當侍者端上一盤龍蝦後，日本人問道：請問你

們怎樣處理吃剩的蝦殼？""當然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人搖搖

頭說，"在我們日本，吃剩的蝦殼就送進工廠里，做成蝦餅，然後再賣到你們中國。

"一會兒，侍者又端上了一盤水果，日本人指著其中一個檸檬又問："請問你們怎樣

處理吃剩的檸檬皮？""當然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！" 日本人搖搖頭說

，"在我們日本，吃剩的檸檬皮就送進工廠里，做成果珍，然後再賣到你們中國。"
結帳的時候，日本人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍： "請問你們怎樣處理吃剩

的口香糖？""當然是吐掉啦，"侍者道。 "NO！NO！NO！" 日本人搖搖頭，得意的

說，"在我們日本，嚼過的口香糖就送進工廠里，做成套套，然後再賣到你們中國。

"侍者不耐煩的問道："那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？""當然是扔

掉啦。"日本人道。侍者搖搖頭說："NO！NO！NO！在我們中國，用過的套套就 送

進工廠里，做成口香糖，然後再賣到你們日本。"
小日本最痛恨的五個笑話 (4)

通往芝加哥機場的公路上行駛著一輛計程車，車上乘坐著一個日本遊客。這時，一

輛計程車超了過去，日本人喊道： "瞧，豐田！日本製造！多快呀！"過了一會兒

，又一輛計程車超了過去。"看，尼桑！是日本製造！太快啦！"又一輛計程車超了

過去。 "嗨！是三菱！日本製造！快極啦！"計程車司機是百分之百的美國人，看

見那麼多日本車超過自己的美國車，加上那個日本人張狂的語言，不免有些惱火。

計程車駛入機場停車場，這時，又一輛計程車超了過去。 "是本田！日本製造！快

極啦！沒治啦！"計程車司機停下車，沒好氣兒地指了指計價器，說道："1500美金

。""這么近就要1500美金？！" "計價器！日本製造！快極啦！沒治啦！"
小日本最痛恨的五個笑話 (5)

有一架飛機上面坐有一美國人一個德國人一個日本人和一個中國人，飛機飛到一半

突然沒油了，機長宣布必須有一人跳機以減輕重量，於是那美國人就發揮其個人英

雄主義精神走到飛機艙口高呼一聲：美利堅和眾國萬歲！！然後就跳下去了！飛機

繼續飛.....這時機長又宣布：重量還是太重了，還的跳下去一個人！於是德國人

就站出來，走到飛機艙口，高呼一聲：德意志帝國萬歲！也跟著跳了下去！飛機繼

續飛..... 這時機長又宣布說：不行，還是重了，必須再跳下去一個人！中國人看

了日本人一眼，站起來走到了飛機艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手：

好兄弟，我不會忘了你的！中國人高呼一聲：中華人民共和國萬歲！！ 接著一腳把

日本人給踹下去了！！......

❷ 求幽默小故事:給女朋友講笑話用.

1

向日葵萊萊總是顯得無精打採的，大家都不知道為什麼，

只好勸他，白天要努力的進行光合作用哦

可是萊萊有著自己的小秘密，每天晚上它會獨自看著月亮，用誰都聽不見的聲音說

「可我就是喜歡你呀。」

5

狐狸的牙齒和爪子很尖，很多小動物都很害怕她。

她每天都很忙，忙著覓食，忙著在原野上穿梭，忙著在池塘里洗澡，

漸漸地，開始有膽大的動物想要和她做朋友，但每次她都禮貌地拒絕了，

只有偶爾蜷縮在她漂亮而溫暖的紅色大尾巴里時，

她會想還是不要做朋友吧，要是弄傷了它們怎麼辦啊。

❸ 適合給小學生講的笑話故事

報案的理由

說有一個小男孩急匆匆的跑到警察局，對著警察說：不好了不好了，我爸爸和鄰居打起來了！快去吧！要不會出人命的！

警察問：什麼時間開始的？

都快半小時了。

那你怎麼早不來報告？

剛才一直是我爸爸占上風的，可現在我看他要吃虧！

千萬別喝水

寶寶不小心，吞下一粒桔子。

鄰居小弟弟對他說：你千萬別喝水，我哥哥說『種子得了水分和養料，就會發芽，生長』。你要喝了水，頭上就會長出桔子樹來！

不借

在一輛擁擠的公共汽車上，一個小男孩不停地吸著鼻涕，吸得站在他對面的一個女人實在受不了。

她溫柔地問道：孩子，你有手絹嗎？

有又怎麼樣？小男孩生氣地喊道，我不借給你！

無題

一天小名得了一百分，他爸爸問他：小名你知不知道哪些生物會生蛋？

小名說：有雞，鴨，鵝，還有……

還有什麼？爸爸問。

還有媽媽會生蛋。

笨蛋媽媽怎麼會生蛋？

媽媽不就生了我這個笨蛋嘍！

……

兩人分

有一男孩在水果店裡偷了兩個蘋果，當場被抓獲。

老闆問他：小鬼，是誰要你來偷的？

是，是你家的小約翰……他說了一人分一個。

主次顛倒

媽媽：孩子，留神別吃下蘋果里的蟲子！

孩子：為什麼要我留神？該它留神我才是呢！

保密單位

老媽一日檢查我的作業，發現我有一題做錯了，她就教我比米小的單位是分米，比分米小的單位是什麼，我半天說想不起來，就回答：是保密單位，不便回答。

沒有工會

老師正給她7歲大的學生們上自然課。她告訴他們：工蟻，可以搬動五倍於它們體重的食物。從這里，你們可得出什麼結論？

一個孩子自信地答道：它們沒有工會。

武大十大

一天朋友來家裡玩，看小女兒在寫作業，於是逗她說：你將來是不是要考大學呀？

女兒答：那當然要考。

於是朋友說：你將來要不要考武大（武漢大學的簡稱）？

女兒答：五大算什麼！我要考十大！

應酬

爸爸打電話告訴兒子，說今晚有應酬，不能回來吃飯了。

兒子問：什麼叫應酬？

爸爸說：不想去，又不得不去的叫應酬。

第二天早上兒子上學時，說道：爸爸，我要去應酬了。

❹ 有關漢字的笑話、小故事。

縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！內）
鄉長說：「兔子容們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
教練說：「一班殺雞，二班偷蛋，我來給你們做稀飯。」
（翻譯：一班射擊，二班投彈，我來給你們做示範。）

❺ 幽默笑話故事大全 挺長

記者采訪農民工：假如中國爆發戰爭，你願意上前線嗎？ 農民工：上前線有戶籍限制嗎？農村戶口可以嗎?是不是北京、上海戶口的人優先上戰場？要暫住證嗎？要上崗證、健康證嗎？需要有一年以上完稅證明么?還有，犧牲了大家賠錢都一個價嗎？真打的時候，分單雙號嗎?沖鋒前要搖號嗎？多久能搖上號？
一個外地司機在茂名向交警問路，茂名交警回答：「你再向左開是五千【吳川】向右開就六千【陸川】向前開一陣就沒路了【梅璐】繼續走就斬頸【湛江】！司機大驚，我唔感走了。交警：你系呢度就冇命【茂名】，司機差點尿褲子哀求：老大，我調頭回去行不？交警：你翻去照樣死【就陽西】
終於還是忍不住要公布出來，其實我昨天彩票中獎了1000萬。也許其他人會用這筆錢去買車買房，但我不會這么物質，只想用這筆錢來治癒我的妄想症。
一天坐公交車，前面一個美女上車後對司機說：「師傅，我今天沒帶錢，親你一口就當投幣了好么？」司機說好的，那個美女就親了一口司機然後去後面坐下了。另一個女漢子在後面看的清楚，上車後按住司機一頓狂親，抬起頭說「我也沒帶錢，親你這么多，就當我投幣了唄！」那個司機都嚇哭了，「你前面那個是俺媳婦啊！」
小麗和朋友聚會後，獨自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一個身影，惡狠狠地說：「把錢拿出來！」小麗怯怯地說：「錢……錢剛才……吃飯……花……花完了。」黑影笑著說：「我知道你沒錢，有錢你就打車了。」「那你為什麼還要嚇我！」「不嚇你一下，你現在還打嗝呢。」說完提著刀消失在十五的月色中。
有次和老公一起去吃飯，他提前把帳結了我不知道。吃完了他對老闆說：「忘帶錢了，讓我媳婦給你刷碗吧！」說完轉身就走，留下我驚恐的望著他背影。
歷史課上，老師問我：「中國哪個皇帝活得最久。」本人一學渣哪裡懂這些啊！突然不知哪裡來了句：「玉皇大帝。」老師無言以對！
今天去快餐店吃飯，鄰桌小兩口在秀恩愛，只見那男的剛喂女的吃一口飯，女的問：「親愛的，你除了喂我還喂過誰？要誠實的說哦！」男的想了會，誠惶誠恐地說：「狗！」瞬間噴飯！
坐計程車沒看到司機戴藍牙耳機打電話，我TM接了他一路的話！
一女同事，一百四十斤。每天晚上跟著大媽們跳廣場舞動作各種遲鈍。昨天拉著我去觀賞，完了，問我跳的看起來如何。我說：我覺得你跳舞看起來就像一隻小天鵝……牌的滾桶洗衣機。
小時候跟老爸逛小賣部，看到一個粉紅色大包裝的東東，好鮮艷、好誘人！「爸，我要這個！」「別鬧！」「我就要這個！」「不行！」「我就要！我就要！我就要！」然後那天很多人看到一個熊孩子樂的顛兒顛兒的扛著一大包衛生巾往家走…你能想像我回到家激動的打開包裝卻發現它不能吃的慘淡心情么……
朋友的胸特別的小！她對我說，別看我胸小，可每次老公都是認真的在摸，我說：是呀，他不認真的摸，也摸不到呀！
今天打的士！做到車上司機一句話不說，我有點事情想問他就拍了一下他肩膀說：「哎，哥們兒。」沒想到司機的反應卻是「啊啊啊」的大叫了起來，當時我都愣住了。當他啊完他突然緩了過來說：「對不起哥們兒我是第一天開出租，以前是開靈車的抱歉啊。
每次跟老婆吵架，她都會被我的大嗓門嚇到。今天又是這樣，吵完後她過來拉住我的手對我說：「老公，求求你以後能不能別這樣，你哭聲音這么大整個樓道都聽見了。」
女：親愛的，在問你一次，如果我和你媽媽掉水裡先救誰？男：咋又問這問題，你愛我嗎？女：愛呀！男：愛我就不該問這種問題！女：那我不愛你，你快回答。男：你都不愛我，我幹嘛不先救我媽？
記得上高中的時候我們是不住校的。都是在附近的小村子裡租的廉價的房子。由於晚上太熱一同學拿著涼席在門口的地上睡了一夜。第二天醒來後驚呆了。房東養的十幾只老母雞蹲在他周圍，還有幾只在他身上。另一同學感嘆。真是世界上最幸福的男人。一晚睡了十幾只雞！
同事新來一姑娘，平常看起來柔柔弱弱的，連瓶水都讓別人擰的那種。今天遇到一喝多的調戲她，開始來來回回的躲，那男的越來越放肆，正當哥准備去救他時候，只見她一個迴旋踢就把那男的放下了，嘴裡說了一句讓我迄今凌亂的話，
「哎，看來以後裝不下去了」。
媳婦剛考完駕照沒多久，就對我說：「我想開車去趟爺爺家。」我說行：「只能咱們自己去，不能帶孩子。」話音剛落，兒子大喊：「爸爸，我不怕死，就讓我媽帶我去吧。」這熊孩子，瞎說什麼大實話……
養狗不要幫狗起名「哈哈」我家鄰居有個老奶奶，養了條哈士奇，她以為是哈開頭的，就叫哈哈吧。今天她狗走丟了，老奶奶特著急，在小區四處找，到處喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈.....
小時候去動物園看老虎，發誓長大以後也要養一個。20年後，我的夢想終於實現了。不說了，該給我媳婦做飯去了。
去年我減了二十斤，大家都問我是怎麼減肥的，我笑了笑說：「這都多虧了我的女友，她始終陪伴在我身邊，我才能惡心得啥東西都吃不下。
」
一小偷，偷了一個西瓜，邊跑邊唱：「隨風奔跑自由是方向」。
種西瓜的老太婆邊哭邊追：「看我流淚，你頭也不回。」

警察看見了就去追小偷，邊追邊說：「一定是我不夠好所以你才想要逃。」

後來小偷抓住了，法官問：「你還有什麼話要說還有多少淚要流」

小偷答道：「求求你給我個機會。」

牢頭對小偷說：「男人哭吧哭吧不是罪。」

小偷欣慰地說:"如果下輩子我還記得你，我們死也要在一起。"

劊子手說：「我送你離開千里之外......」

唐僧的家書:

親愛的悟空，我這封信寫的很慢，因為知道你看字不快。

我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家的時候把門牌帶來了。

這禮拜下兩次雨，第一次下3天，第二次下4天。

昨天我們去買比撒，店員問我要切成8片還是12片，我說8片就成了，12片吃不完。

我給你寄去件外套，怕郵寄時超重，把扣子剪下來放口袋裡了。

嫦娥生了，因為不知道是男是女，所以不知道你是該當舅舅還是阿姨。

最後告訴你本來想給你寄錢。可是信封已經封上了

五一快到了,別忘了給孩子們講講很久很久很久以前的事：那時候天還是藍的，水也是綠的，莊稼是長在地里的，豬肉是可以放心吃的，耗子還是怕貓的，法庭是講理的，結婚是先談戀愛的，理發店是只管理發的，葯是可以治病的，醫生是救死扶傷的，拍電影是不需要陪導演睡覺的，照相是要穿衣服的，欠錢是要還的，孩子的爸爸是明確的，賣狗肉是不能掛羊頭的，結婚了是不能泡MM的，買東西是要付錢的，看完不轉發出去是要被打屁股的。

2月30日星期一晴

今天一天都沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養在水缸淹死一條，我很傷心。

老師評語：我也很傷心，我活了這么大，2月還從來沒有遇上過一個30號呢！也從來沒有見過不出太陽的晴天，更沒見過會淹死的金魚。挺長的上不了內容超長無法提交，給你點短笑話，希望你開心每一天

❻ 給我有哲理的笑話小故事

1、建築師
一位夫人打電話給建築師‚說每當火車經過時‚她的睡床就會搖動。
「這簡直是無稽之談1建築師回答說‚「我來看看。」
建築師到達後‚夫人建議他躺在床上‚體會一下火車經過時的感覺。
建築師剛上床躺下‚夫人的丈夫就回來了。他見此情形‚便厲聲喝問：「你躺在我妻子的床上干什麼？」
建築師戰戰兢兢地回答：「我說是在等火車‚你會相信嗎？」
【哲理】
有些話是真的‚卻聽上去很假；有些話是假的‚卻令人無庸置疑。
2、引誘
英國紳士與法國女人同乘一個包廂‚女人想引誘這個英國人‚她脫衣躺下後就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她‚她還是不停地說冷。
「我還能怎麼幫助你呢？」先生沮喪地問道。
「我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。」
「小姐‚這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？」
【哲理】
善解風情的男人是好男人‚不解風情的男人更是好男人。
3、調羹
麥克走進餐館‚點了一份湯‚服務員馬上給他端了上來。
服務員剛走開‚麥克就嚷嚷起來：「對不起‚這湯我沒法喝。」
服務員重新給他上了一個湯‚他還是說：「對不起‚這湯我沒法喝。」
服務員只好叫來經理。
經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭‚說：「先生‚這道菜是本店最拿手的‚深受顧客歡迎‚難道您……」
「我是說‚調羹在哪裡呢？」
【哲理】
有錯就改‚當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的‚留下錯誤的‚結果是錯上加錯。
4、穿錯
飯廳內‚一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客‚那人正在穿一件大衣。
「對不起‚請問您是不是皮埃爾先生？」
「不‚我不是。」那人回答。
「啊‚」他舒了一口氣‚「那我沒弄錯‚我就是他‚您穿了他的大衣。」
【哲理】
要做到理直氣壯‚並不是件容易的事情。理直的人‚往往低聲下氣；而理歪的人‚卻是氣壯如牛。
5、回電
一個蘇格蘭人去倫敦‚想順便探望一位老朋友‚但卻忘了他的住址‚於是給家父發了一份電報：「您知道托馬的住址嗎？速告1
當天‚他就收到一份加急回電：「知道。」
【哲理】
當我們終於找到最正確的答案時‚卻發現它是最無用的。
6、傷心故事
有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。
一天晚上‚大樓電梯出現故障‚服務員安排他們在大廳過夜。
他們商量後‚決定徒步走回房間‚並約定輪流說笑話、唱歌和講故事‚以減輕登樓的勞累。
笑話講了‚歌也唱了‚好不容易爬到第34層‚大家都感覺精疲力竭。
「好吧‚彼德‚你來講個幽默故事吧。」
彼德說：「故事不長‚卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。」
【哲理】
我們痛苦‚所以幽默；我們幽默‚所以快樂。
7、賣書
一個很有名的作家要來書店參觀。書店老闆受寵若驚‚連忙把所有的書撤下‚全部換上作家的書。作家來到書店後‚心裡非常高興‚問道：「貴店只售本人的書嗎？」
「當然不是。」書店老闆回答‚「別的書銷路很好‚都賣完了。」
【哲理】
「拍馬屁」是個奇怪的詞：你象是在奉承他‚又象是在侮辱他。
8、幫忙
在郵局大廳內‚一位老太太走到一個中年人跟前‚客氣地說：「先生‚請幫我在明信片上寫上地址好嗎？」
「當然可以。」中年人按老人的要求做了。
老太太又說：「再幫我寫上一小段話‚好嗎？謝謝！」
「好吧。」中年人照老太太的話寫好後‚微笑著問道：「還有什麼要幫忙的嗎？」
「嗯‚還有一件小事。」老太太看著明信片說‚「幫我在下面再加一句：字跡潦草‚敬請原諒。」
【哲理】
你若不肯幫忙‚人家會恨你一個星期；如果幫得 不夠完美‚還不如……