校園小故事搞笑
A. 校園搞笑小品劇本(要短)
《鬥智》
:
地點:學校教室
人物:老師、學生1、學生2
背景:教室,上課時,學生與老師的對話與問答
情節:
扮老師的人上:
今天我們來復習古詩詞中的名言名名,
我准備採用老師提問的方式開始
今天的學習。由我提問學生們,我說出詩的上句,同學們回答出下一句,好不好。
學生異口同聲:好!
老師:人生自古誰無死。
學生:人生自古誰無屎,有誰大便不用紙。
老師:(生氣的)是那個學生,說出這樣的不道德的話啊,給我站起來!
學生:(站起來)是我
老師:(很生氣)你這樣搗亂,這節課你給我站著上。我們必須完成這個任務,否則別想過關從來!
師:人生自古誰無死。
學生:人生自古誰無屎,有誰大便不用紙。若君不用衛生紙,除非你用大拇指。
老師:(怒不可遏)誰啊,胡說八道啊!我再提問一句,你們來接下一句,如果回答正
確我就不懲罰你們。
(這時,老師看見窗外,想了下,想起冬天會下雪,就提問一句)
老師:上天下雪不下雨,雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩,為何當初不下雨。
(小明站起來回答道)
小明:老師吃飯不吃屎,飯到肚裡變成屎。變成屎時多麻煩,為何當初不吃屎。
(就這樣老師當場就想懲罰小明!手發抖臉還裝著笑要羞怒小明.....)
老師:河水往哪裡流啊?
小明:大河向東流啊!
老師:天上有多少顆星星阿?
小明:天上的星星參北斗阿!
老師:你給我滾出去!
小明:說走咱就走阿!
(老師很無奈.....)
老師:你有病吧?
小明:你有我有全都有阿!
老師:你再唱一句試試!
學生:路見不平一生吼阿!
老師:你信不信我要扁你?
學生:該出手時就出手阿!
(老師真的忍無可忍氣的沒有話說...)
老師:我讓你退學!
學生:風風火火闖九洲阿!
(哈哈......全班學生都轟動起來,老師走出了教室......)
B. 超級搞笑小故事
第一篇:我剛開始去上課時,喜歡抽著煙去學校。特別是抽煙進學校時,會受到很多學生的注目。
沒幾天,在進學校後,就有幾個學生對我佩服得不得了:「這個兄弟,你太有脾氣了!居然敢抽煙進學校。你叫什麼名字,我們以後都跟著你!」
我回答道:「我叫老師!」他們頓作鳥獸散,我郁悶了20分鍾!
第二篇:這天在辦公室外抽煙,正抽得高興,突然煙被人一把奪去,「你是哪個班得學生,膽子太大了!居然在辦公室門口抽煙!」
我郁悶無比,抽出兩支煙來,「來,老師!不要去告訴校長!」那老師目瞪口呆!其他幾個老師快笑倒在桌子下了。
第三篇:最佳卧底,第一天去上課時,我去得非常早,就先到教室去了解一下學生。
來到教室里,那些學生活躍得不得了,可能看我沒有說話,都把我當成了留級的學生,是那個形象嗎?
就都過來討好我,希望我以後罩著他們。更有個倒霉的學生掏出煙來給我抽。上課鈴終於響了,我拿出課本,走上講台說道:「同學們上課了!」下面的學生臉色頓寒。
(2)校園小故事搞笑擴展閱讀:
第四篇:君子報仇,某日,邊走邊抽煙。突然一個人跑過來,一把抓下我的煙:「你哪個班的?居然這么囂張!」
一看是保安,我當時那個氣:「你看哪個學生有這么大的膽子?我是老師!」保安郁悶了,「某某老師喊我過來逮的!」
我一聽名字,這不是我以前的班主任嗎?果然他在不遠處大笑特笑。
我走了過去,他還在笑,說:「高中三年都沒有逮住你抽煙,現在終於逮到了!」
第五篇:桃花運,某天晚自習,我下班回家。走出校門就被幾個小青年攔住,我想我怎麼這么倒霉啊!收保護費的也找上了我。
正要亮明身份,一個小青年遞我支煙,說有人找我有事情。我想現在收保護費的都文明了啊,倒要看看他們還要做什麼。
這時,小青年全不見了,出來一個衣著前衛、染了頭發的小太妹,她站在我面前,害羞地說道:「你可以做我的男朋友嗎?」我張大嘴巴望著她。
「我最喜歡打扮時尚又很酷的男生。我見過你好幾次,你都沒有穿校服,而且敢大搖大擺地抽著煙進學校!你好有個性啊,我喜歡!」我聽了,一屁股坐在了地上。
C. 50字的校園幽默故事
公交車上,某男一手托舉著,五指分開,似托一碗,舉累了,
在換手時小心翼翼,好像托著一個無形的球。
大家都很納悶到底他托的是什麼,終於有人忍不住問,
答曰:老婆讓我給她買胸罩。
D. 初中校園幽默故事
1、區別
生物課上老師提問:青蛙和癩蛤蟆有什麼區別?
張三回答:青蛙是保守派,坐井觀天;而癩蛤蟆是革新派,想吃天鵝肉。
2 、分擔痛苦
老師問學生:怎麼解釋「與人分擔痛苦,會使痛苦減半呢?」
小倫回答說:「如果我爸爸揍我,我就揍他的貓!」
3、長相
老師布置了一道題:請用四個字概括自己的長相。卷子收上來後,學生們的答案分幾種:
批判主義派的答案有:偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。
寫實主義派的答安有:兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜
版,返祖現象等。
現代派的有:鬼斧神工、問我老婆等。
而惟一的一份超現實主義派的答案是——竟然是人。
4、句式轉換
老師:「請把『馬兒跑了』這句話轉換成疑問句。」
小伊萬:「馬兒會跑嗎?」
老師:「正確!很好!現在把它轉換成祈使句。」
小伊萬:「駕!」
5、無題
室友眼睛近視,常占第一排座位,又苦於高數老師說話口沫飛濺,難以抵擋。一日她對我說:高數老師低頭講課,第一排桌子全濕了;高數老師抬頭講課,第二排桌子就全濕了。我當場暈倒。
1、區別
生物課上老師提問:青蛙和癩蛤蟆有什麼區別?
張三回答:青蛙是保守派,坐井觀天;而癩蛤蟆是革新派,想吃天鵝肉。
2 、分擔痛苦
老師問學生:怎麼解釋「與人分擔痛苦,會使痛苦減半呢?」
小倫回答說:「如果我爸爸揍我,我就揍他的貓!」
3、長相
老師布置了一道題:請用四個字概括自己的長相。卷子收上來後,學生們的答案分幾種:
批判主義派的答案有:偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。
寫實主義派的答安有:兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜
版,返祖現象等。
現代派的有:鬼斧神工、問我老婆等。
而惟一的一份超現實主義派的答案是——竟然是人。
4、句式轉換
老師:「請把『馬兒跑了』這句話轉換成疑問句。」
小伊萬:「馬兒會跑嗎?」
老師:「正確!很好!現在把它轉換成祈使句。」
小伊萬:「駕!」
5、無題
室友眼睛近視,常占第一排座位,又苦於高數老師說話口沫飛濺,難以抵擋。一日她對我說:高數老師低頭講課,第一排桌子全濕了;高數老師抬頭講課,第二排桌子就全濕了。我當場暈倒。
1、區別
生物課上老師提問:青蛙和癩蛤蟆有什麼區別?
張三回答:青蛙是保守派,坐井觀天;而癩蛤蟆是革新派,想吃天鵝肉。
2 、分擔痛苦
老師問學生:怎麼解釋「與人分擔痛苦,會使痛苦減半呢?」
小倫回答說:「如果我爸爸揍我,我就揍他的貓!」
3、長相
老師布置了一道題:請用四個字概括自己的長相。卷子收上來後,學生們的答案分幾種:
批判主義派的答案有:偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。
寫實主義派的答安有:兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜
版,返祖現象等。
現代派的有:鬼斧神工、問我老婆等。
而惟一的一份超現實主義派的答案是——竟然是人。
4、句式轉換
老師:「請把『馬兒跑了』這句話轉換成疑問句。」
小伊萬:「馬兒會跑嗎?」
老師:「正確!很好!現在把它轉換成祈使句。」
小伊萬:「駕!」
5、無題
室友眼睛近視,常占第一排座位,又苦於高數老師說話口沫飛濺,難以抵擋。一日她對我說:高數老師低頭講課,第一排桌子全濕了;高數老師抬頭講課,第二排桌子就全濕了。我當場暈倒。
校園幽默短劇 《模範的煩惱》
第一幕(校園中,甲、乙兩同學上)旁白:這是陽光明媚的一個夜晚,同學小甲和小乙,漫步在這春光灑滿的主幹道上,我們的故事也就在這里開始了。甲:哎,你說那最後一個攢積的題也忒難了!居然連我都不會做;乙:呵,就你!你要能做出那道題,我,我把這黑板我給他吃嘍!甲:誒,老於考的怎麼樣?乙:反是跟你差不多,一張卷子就剩班級姓名能自己寫了!(乙看到地上的錢包)甲:不是,我跟你說——乙:啊,那什麼,你不吃飯去嘛,那趕緊去吧!甲:你呢?你不吃啦!乙:啊,那什麼,我還有點兒事兒,你就先去就成。甲:不知這回又是哪個無知少女又要慘遭毒手哇?!(一臉齷齪的表情)乙:別胡說八道!甲:我只是不忍看到那麼多的女孩兒被你成批殘害!乙:看我嘴形,你給我,滾——甲、乙:YOU ARE AJ——R !甲:行,走了啊!乙:啊!(乙小心翼翼撿起地上的錢包,偷偷摸摸的翻開看了下,孫興式下場)旁白:就這樣,一個不期而遇的錢包打亂了小乙原本平靜的生活,我們的主人公要怎樣應對下面發生的事呢?請大家繼續欣賞!(場景切換到男生宿舍,一張桌子,圍坐了四五個人)(乙進)丙:哎,昨兒晚上我跟社團部的人到門口兒那新開的火鍋店,誒,我跟你說,那家兒那收錢的小姑娘,呵,是真漂亮!丁:恩,那個是真挺好看!丙:是吧!(甲進、對乙)嘿,你那麼快就完了!丙:三分鍾男人...丁:哎,你們聽說了么?甲:什麼?丁:1號樓,就校醫院邊兒上那樓,就原來電氣教自控原理那老教授,說是丟了一錢包,說里頭什麼證件、銀行卡什麼的,反正不少錢吶!我跟你說,也該著了那老頭兒倒霉,說就是昨兒晚上,還下雨。你說大晚上的,正趕上,天又大雨又黑——丙:說什麼?丁:哦,是天又黑雨又大!你說你一老頭大晚上的出來瞎溜達什麼呀!乙:那、那錢包歸其找著了么?甲:估計沒戲了丁:恩;那還不早讓人撿跑了甲:這還是大學,不知道誰撿了錢包,居然還給「跑」了!(乙驚)丙:要我說這種人渣就應該抓起來扒他的皮,吃他的肉,拆他的骨,喝他的血,再把他扔到海牙基地鞭屍!甲:喔!你也太狠了吧!丁:真爺們兒!(乙跑出去)甲丙丁:哎——旁白:沒有永遠的秘密,錢包的事情已經是人盡皆知了,是選擇繼續保守秘密,還是完璧歸趙,那樣同學又會怎樣看他?無盡的迷惑糾纏在小乙心底,請繼續觀看,我們的故事。(丙丁上,正遇見甲)丙:誒,你看見外面兒了么?甲:什麼?丙:合算前兩天咱說的那蘇教授的錢包是讓老乙給撿著了,給交回去了,這不外面的感謝信都貼上了!甲:真的假的?丙:恩!丁:我驚訝的都快去看心理醫生了。甲:那,走吧,咱趕緊看看去!旁白:小乙最終選擇了將錢包歸還失主,本應是皆大歡喜的故事卻因為下面的情況變得復雜起來,請大家繼續欣賞《模範的煩惱》第二部分(第一幕結束) 第二幕(學生宿舍樓,門前張貼了對小乙同志拾金不昧的表揚信,小乙同志載譽歸來)人群圍在表揚信前。喝多了:呵,現如今還真有這拾金不昧的,這兒還貼出來呢啊,得,瞧瞧吃不飽:就是,要麼說咱大學教育出來的跟那幫子不學無術的小流氓那就是不一樣!睡不醒:嘿,我說有你這么說話的么!要我說這就純粹一傻帽兒!那麼多錢自己兒留著花不完了么,這不吃飽撐的么!喝多了:誒,這你就不懂了,現在誰還在乎這點兒錢哪,撿一錢包,能落一好名聲,誰不幹哪!吃不飽:就是啊,得,咱也甭看了,散了吧,散了吧!(小乙走過表揚信,得意洋洋,十分神氣)旁白:小乙自信的回到了宿舍甲:真沒想到,啊,老乙還能有這么高的素質,啊!丁:哎,是沒想到啊!丙:真實的啊,那麼一大餡餅,就正落這小子嘴上,哎,沒轍呀,要麼說么,傻人有傻福!甲:這也得分誰,這錢包要我見著,估計我就,可能啊,反正也許——丁:不你們是真看不出來是假看不出來啊!甲丙:怎麼了?丁:你們仔細想想,這事最早是禮拜一傳出來的,再說那天咱們聊天時候他也在啊!甲:是啊,那又怎麼樣呢?丁:要麼說你他媽就是傻!你想,禮拜一就有人沿路檢查過就沒有再看過這錢包,這說明什麼?(丙若有所思)丁:證明他是禮拜一當天早上就已經撿了這錢包啊,可是表揚信上寫的可是禮拜一下午才給人還回去的!啊,這意味著什麼?甲:你是說他開始沒想著要還這錢包。丁:他要真是拾金不昧,幹嘛不在周一上午就給人還嘍,幹嘛還在上午跟咱們聊天兒時候裝的跟不知道似的!丙:對呀,你這一說還真是!甲:沒想到他是這樣的人!丙:那怎麼辦哪?丁:怎麼說也不能輕饒了他,咱給他下一套兒,我就不信他不鑽!甲:什麼套兒啊?丁:其實很簡單,不過可需要你幫忙!旁......
E. 求校園生活中的經典小故事(搞笑版),希望能過告訴我你身邊的故事
花絮一 ¬
琦琦:「你什麼時候把高利貸還我?」
玉傑:「要錢沒有,要命一條…」
新新:「還可以劫個色。」
鳳一:「劫她還不如劫只豬…」
玉傑:「蜘蛛有什麼好劫的…」
眾人無語,玉傑迷茫。。。。。。
花絮二 ¬
大清早的(十一點)
鳳一:「琦琦-琦琦/琦琦^琦琦\」四個聲調喊個遍…
琦琦:「你能閉嘴嗎?」
鳳一:「新新,琦琦不理我」
琦琦:「我理你幹嘛?」
鳳一興奮:「哇奧,琦琦出聲了。。。」
琦琦:「我出生19年了」¬
花絮三
思修考場中。
玉傑對新新說:「新新,靠你了」
新新:「你靠我,我靠誰?」
玉傑:「靠牆啊。」
新新:「我暈,孩子,哪有牆( ⊙ o ⊙ )啊!¬」
花絮四
又到了每天琦琦時裝秀了。
琦琦:「新新,你說我穿什麼衣服呢?這件還是這件?」
新新:「不要讓我做你出的選擇題,填空題,問答題…」¬ ¬
花絮五
鳳一收到了一條陌生人的簡訊,很禮貌的回了一句:您是哪位?
對方立馬回復:中國移動 。
花絮六¬ ¬ ¬¬ ¬
新新臉上長了粒痘痘。
據鳳一經驗,用棉簽擠破,塗上爽膚水就好了。
玉傑跑過來:「新新,你怕疼啊?」
新新捂住痘痘說:「怕怕滴。。。」
琦琦拉住新新就要下手:「我來,女銀就要對自己狠一點。」
新新哭喪著臉:「大家都是女銀,女銀何苦為難女銀。」 ¬ ¬
花絮七
不打自招,自取其辱事件
眾人想登鳳一QQ。
鳳一說:"我QQ有密碼-------哎喲,我設了自動登錄----哈哈,我電腦鎖櫃子里-----鑰匙我放枕頭下面,你們不知道。哈哈哈~~~"
眾人石化。。。。。。
花絮八
元旦,我們幾天看鬼片。
鳳一:「不要啊,不要啊,我最怕鬼了!」
琦琦:「難道你做過虧心事?」
鳳一:「你怎麼知道呀?」
眾人再次石化。。。。。。
F. 求幾個校園情侶之間的搞笑故事片段
老公和老婆鬧別扭,老公就在小房間睡覺。
她還是很生氣,拿把大剪刀給老公的蚊帳剪了個大口子,
說:「讓蚊子咬死你!」
過了大概一個小時,
老婆拿著透明膠來了,把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了!
老公的心啊,這個感動的啊,
心想老婆就是刀子嘴豆腐心,還是很心疼自己的!
老公剛要說什麼,
她自言自語道:「蚊子進去的差不多的了,別讓他們跑了……」
G. 100字的校園幽默故事
高中那會,班級抄所有人都調襲皮..
商量好了,老師來了,一起喊老佛爺吉祥(女老師).
不喊平身不坐下,老師進屋,班長起身,老佛爺吉祥.
喊的震耳欲聾....
怎料有三個遲到的抽煙同學跑著進屋,和老師一起愣住.
三人一看馬上一起打打袖口,單膝跪地大喊.
臣等救駕來遲,還忘老佛爺贖罪......神反應....
宿舍某君,愛炫屁技。
每當屁意來臨,都拿腔作勢,力使其屁聲如洪鍾,勢如閃雷,惹眾怒而樂此不疲。
某日又來炫耀,只見他氣沉丹田,凝神費思,剎那間眾人四散而去,
咦,怎麼沒聲啊?眾人疑惑間,
這小子萬分尷尬的說:都出去,我得換內褲啦。
某天上工程數學時,教授跟同學說:我知道我們這本工數很難,以後若對這本書的題目有任何問題的話,就私下來問我。
就在幾天後小明拿了一堆問題去找教授,此時教授發覺小明的書支離破碎的。
教授:這本幾十元的書你怎麼把它斯成這樣?
小明:教授你不是要我們撕下來問你嗎?
H. 跪求一則校園幽默笑話——小學的
食堂篇:
1、學生:哇!原來食堂的沙子是贈送米飯的啊!
2、食堂告示:本窗口 主賣老師,兼賣學生,賣完老師,再賣學生,賣完為止!
3、食堂有一種小炒便飯,一日,一個學生大汗淋漓的跑道食堂,大叫一聲:老闆,來份小便炒飯!眾人汗!
4、給我一個食堂的饅頭作為支點,我就能翹起地球!
球隊教練
這是我教授跟我們說,他以前在美國教書,有一些球隊學生從沒念過書,但是大學也
是要畢業,之後就可以進入職籃打nba,退休後常常就回到母校當球隊教練。
有一位學生(姑且叫喬丹)要畢業了,但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業打nb
a啊!於是就請他的教練,也是學校球隊的教練來幫忙求情。
教練∶「教授,請你一定要讓喬丹過啊nba等著他很久了!」
教授∶「好吧!既然教練都來幫忙求情了,就給你最後一次機會」
「一加一等於多少?」
喬丹馬上不思考地回答∶「二」
教練∶「教授,請再給他一次機會吧!」
記得刷牙!!
一天生物實驗,觀察自己的唾液細胞,用顯微鏡看後記錄下來…。正當大家興高采烈
地觀察研究時,一聲尖叫……。啊~原來是美麗的助教所發出的…。教授以為發生
了什麽事情,於是跑過來看看完細她的顯微鏡後,他跟她說:下次做完事,記得刷牙
漱口!!
性教育
某日。小明很傷心的下課回到家中。
媽媽就問小明:發生了什麽事呢?
小明回答說:班上的小華都知道他是從哪裡來的。可是我都不知道
媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情,順便做一次正確的性知識教育
媽媽就開始告訴小明:男生愛上女生。然後結婚…也提到精子如何遇上卵子
媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。
當媽媽完成滿意的教學後。
小明仍一頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說:
小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪裡來的啊。
課堂上,一位老師在給學生介紹日本人的姓氏習慣.
她說:"如果有個日本名字里有個'太郎'二字,那他一定是長子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,誰能說出一個有這種名字的日本人?"
一個學生站起來大聲回答:山本五十六
老師正在上面講課,這時一個小男孩舉手說道:"老師,我想要阿屎."
老師聽了教導學生道:"你可以用另一種比較文明的方法說呀."
這個學生想了想說道:"老師,我屁股想吐"
一學生問老師,糞字如何寫,老師一時也忘了,只好說:
「就在嘴邊,怎麼就出不來了呢?」
讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話,大家常常取笑他。
一天,老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裡做的事」,
弟弟怎麽也想不出來,最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上
寫了:「每天幫家裡吃飯。」
老師的評語是:「看得出來,你很努力!」
I. 校園幽默小故事十字以內 新聞
小明的雀雀讓小紅吃了
J. 小學生幽默故事大全
小學生幽默小故事 吃飯 4人到酒店吃飯,一個姓孫,一人姓姜、一人姓黃、一人姓秦。吃飯前4人約定,每人說一個成語,把自己的姓與桌上的菜聯系起來,說得好的別人就不能吃那道菜。於是姓黃的行說:「黃鼠狼偷雞」,就把桌上的一盤雞塊拿到了自己面前;接著姓姜的說了:「姜太公釣魚」,就把一盤魚也端到自己的面前;再是姓秦的說了:「秦始皇兵吞六國」,把其餘的菜全部端到自己面前;最後姓孫的看到沒什麼菜了,急了,說了一句「孫悟空大鬧天宮」,於是把桌子給踹翻了。結果大家都沒得吃了 珠寶 一家珠寶店被盜,當警察趕到現場時,發現一個醉鬼躺在那裡,為了弄清珠寶的去向,警察找來了一桶冷水,一邊將醉鬼的頭按入水中,一邊問:「你看到那些珠寶了嗎?」這個醉鬼睜開蒙朧的眼睛說:「對不起,我實在找不到,你們還是換別的潛水員吧!」 時代不同 每逢母親節,
老師總會一再提醒學生,做母親的如何辛勞偉大,而大部份學生的作文里也會加上一句:我將來長大,一定要好好孝順媽媽! 可是現在的孩子有更進一步的想法,讀小學一年級的小美在日記上寫著:做媽媽這么辛苦,將來我一定要我的孩子好好孝順我!! 獎狀 爸爸:「孩子,我們院里的小龍、小雨都得了獎狀,你怎麼沒得到?」 兒子:「爸爸,您不知道,老師發獎狀的時候,剛發到我的位子上就發完了。」 麻將教育 小白要上幼兒園了,第一天上幼兒園老師開始進行智力測驗,就把一籃
積木倒在桌上讓孩子們自由發揮。只見小白把積木在自己面前排成一橫排,然後向前一推,嘴裡喊道:「我胡了!」
吃葯 米佳不願意吃葯,媽媽嚇唬他說:「快點吃下去吧,要不我就去叫警察來了。」 米佳:「媽媽,是警察喜歡吃葯嗎?」 因笑而哭 小孩哭著來找媽媽. 「怎麼了,孩子?」 「爸爸不小心,
榔頭砸著他自己的手指頭兒了.」 「你哭什麼?」 「因為我剛才笑了.