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小學生發生搞笑的故事視頻

發布時間: 2021-03-11 21:49:50

『壹』 小學生5年級6人搞笑的小品視頻帶詞

聯誼(小品)

(左邊,進場,右邊王亮美在一邊坐著)

小強:大哥,我還是不去了,

大哥:什麼,不去,昨天你不是求我幫你找個女朋友嗎,我可是費盡心思的找,難得我找到一個,你就想這樣放我鴿子。

小強:可是我害怕

大哥:有什麼好怕的,挺胸,收腹,翹屁股,(小強跟著做)觀眾們,看,多像軍人啊,多麼威武啊。

小強:大哥,我可以走了嗎?

大哥:走?你能走去哪?聽我口令,上!.(小強走著走……(馬上軟下了))你怎麼軟下來,

小強:上哪兒去?

大哥:前面

小強:前面什麼都沒有,就有個漂亮的姑娘

大哥:你說王亮美啊

小強:她就是你嘴上說的王亮美啊,真的好美。

大哥:決定了嗎

小強:決定了,我要和她做朋友

大哥:就做朋友這么簡單嗎?

小強:我也不知道我們兩合不合得來。(走過去……)

大哥:你怎麼又回來了。

小強:我不知道跟他說啥好。

大哥:想到啥就說啥,最重要的是逗她笑,她笑了,就好辦事了。

小強:你是叫我說一些笑話給她聽就行了。

大哥:你行不行,笑話,

小強:笑話,有聽過很多,倒是說得很少

大哥:也行,把你平時聽的笑話都說給她聽

小強:可是平時我聽的都不是笑話

大哥:那你平時都聽了啥

小強:盡是一堆廢話。

大哥:你都聽誰說笑了,真是的,你不知道嗎,學校里不可以沒笑話,生活里也不可以沒笑話,社會里更不可以沒笑話,你知道笑話的背後的意義嗎

小強:不知道

大哥:今天,我趁大夥都在這,跟你講解一下,笑話也可以說是人的幽默,如果你說的一個笑話,沒人笑的話,就是冷笑話

小強:如果大夥都笑的話呢?

大哥:那當然,當然是熱笑話嘛?反意詞,冷對熱。說了半天,你開竅沒有?

小強:我懂了,大哥,說出的話,如果別人聽了後的會笑的話,就是熱笑話,不笑的話,就是冷笑話。

大哥:不是這樣理解的,只學皮毛,不學重點的。你應該說一些會搞笑點的,笑話是從錯誤中,從生活中,從誇大其詞修飾手法中,說出一些出人意料,驚天地,泣鬼神,前無古人,後無來者,人無你有的話。

小強:我明白了,我終於明白了。

大哥:你真的明白了。

小強:嗯,笑話是從錯誤中,從生活中,從誇大其詞修飾手法中提練出來的,說出一些出人意料,驚天地,泣鬼神,前無古人,後無來者,人無你有的話。

大哥:不錯,背的挺快,挺熟的,

小強:謝謝

大哥:為了保險起見,我考考你,前面那姑娘很漂亮,

小強:大眼睛美得貌似電燈泡,兩眼就像發電廠。

大哥:啊

小強:飛流直下頭發長的像瀑布,高不可攀的個頭長得像長頸鹿,呀!身材嘛….有點像大象,抱起來會不會太重了。

大哥:行了,你合格了,待會,你就過去,就用這話,跟她說,

小強:好,

大哥:對了,剛剛聽你這么形容,我在台下怎麼找不到你剛剛所形容的人

小強:我剛剛是說王亮美小姐。

大哥:回來!

小強:怎麼了,

大哥:呆會,你別說剛剛的話。那樣的話,說給一個女孩子聽,就算是我,也會不開心的。

小強:知道了,(剛剛不也說的好好的嗎)

大哥:知道就好,去吧。

小強:那應該說什麼話。

大哥:見啥就說啥,隨機應變。見變則變,不變則不變。

小強:大哥,你怎麼不跟上來。

大哥:我在後面做掩護工作。(後人走進後幕)

小強:王亮美小姐,你好

王亮美:你是?

小強:我是劉大哥的弟弟,劉小強,小是賭大小的小,……可是我從來不賭大小,強,是強盜的強,你放心,……我從來沒做過強盜,……我祖爺爺做過。

王亮美:我聽劉大哥說過了。

(突然氣氛很安靜)

王亮美看著小強,.小強傻傻的笑了,

小強:(自言自語的說)我終於明白此時無聲勝有聲的意思了。

王亮美:你說什麼?

小強:我沒說話,

王亮美:哦,

小強:王亮美,我說個笑話給你聽好嗎?

王亮美:笑話,好啊,我可喜歡聽了。以前我聽過一個笑話,笑得我都快進醫院了。

小強:我的媽!要是我說了笑話後,不知道你會不會進墓場。

王亮美:快點說,我現在很想聽。

小強:我說,我這就說,有兩只小鳥在一條直線上相互的飛行,以高達每秒60米的速度推進,突然頭對頭的相撞,一隻小鳥頭破血流的,別一隻卻什麼事都沒有。你知道為什麼嗎?(王亮美搖搖頭:)因為那隻鳥有帶安全帽。(王亮美沒什麼反應)不好笑嗎?

王亮美:(想了一會而)問:後來呢?

小強:後來,後來,大哥,大哥你在哪?

大哥:大哥在這,(跑出來)

小強:(離開椅子)大哥,我跟她不合適,

大哥:怎麼不合適呢,剛剛我都看你和她聊得很來,差點就要可以開個發電廠了。

小強:你不知道了,我跟她有代溝。

大哥:我不信,你有跟她說笑話嗎?

小強:有啊,

大哥:有就行了,

小強:可是,但是…….

(這時王亮美:已經走近他們兩)

王亮美:哦,原來你剛剛講的是笑話,我聽得懂。

小強:大哥,你看,她,我,剛剛,我說了……你要我怎麼說,

大哥:你別說,人家一個大姑娘願意聽你笑話了,你還嫌什麼

小強:我不是這個的意思

王亮美:讓我跟你們說個笑話,

小強大哥:你會說笑話嗎?

王亮美:當然會,我以前說笑話,還拿過獎。

小強大哥:還拿過獎(有點驚呀的)

王亮美:對,那是我小學的5年級的時候,

大哥:亮美,那你快說給我們兩聽聽

小強:對,

王亮美:好,從前有一種山,山裡有一座廟,廟里有一個……

小強大哥:小和尚。

王亮美:錯,廟里有一個小妮姑,她做什麼,

小強:講故事

王亮美:錯,她在聽一個老和尚講故事,講什麼

小強大哥、王亮美:講故事,講什麼故事?從前有一座山,山裡有一座廟,廟里有一個小妮姑,她在干什麼,聽一個老和尚講故事。

小強拉過大哥說:大哥,這故事,很久以前就聽過了。要笑,也是五年前早就應該笑了。

大哥:她都說了,那是小學五年級時候的故事,算一算,說不定她就是那故事的原創者。

小強:可這故事也太無聊了。

大哥:千萬別說無聊,勉得傷害一個姑娘的心。

小強:那我應該怎麼做

大哥:(笑起來了,小強也跟著笑)哈哈,王亮美,你的故事太好笑了,

小強:對,很久沒聽過這么好笑的故事了。

王亮美:你們也覺得好笑啊,我以前說給很多人聽過,可他們都不這么認為。

大哥:那是他們沒有幽默感,讓我跟你說個笑話吧。

小強:(拉過大哥說)大哥,你過來,還說笑話,悶不悶。

大哥:你懂什麼,你看王亮美,都能說出這樣的笑話來,你知道這證明什麼?

小強:證明什麼?

大哥:證明她長這么大,都沒聽過一個真正的笑話。

小強:怪不得,我剛剛講的一個笑話,她都沒反應過來。

大哥:亮美,我講個笑話給你聽聽,好嗎?

王亮美:太好了,我最愛聽笑話了

大哥:從前,我家有一隻豬,你們兩先坐下

小強王亮美坐下了

大哥:從前我家有隻豬,有這么大,有這么肥,脖子有這么粗,個頭有這么大,耳朵有這么大,(你說的是大象嗎)(誰說的?)別打差,一大早就起來,看到一塊紅蘿卜,和一大白菜放在他前面。豬就在想:我又不減肥,怎麼不給我豬肉吃。

小強與王亮美沒反應。

大哥:不好笑嗎?

小強王亮美:後來呢?

大哥:小強,王亮美,你們兩站好,我跟你們兩照個相,說真的,我還沒見過這么絕配的。(照好)好了,我走了,以後有什麼事打我電話,我在家一定忠心祝福你們的。

小強王亮美:.大哥,後來呢。

大哥:我的媽,你們兩怎麼到現大還沒反應過來。我走了,祝你們幸福。886

(音樂……滄海笑……(笑傲江湖))

小強王亮美:大哥,後來呢,你還沒說呢……

完。
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『貳』 小學四年級故事搞笑向上視頻不超過五分鍾

最近學校里流傳一個傳說!說有一個哥們在上廁所時睡著了,每每有人討論這件事的時候,我就會默默的湊過去,不是咱愛湊熱鬧,只是想知道那天我睡著了之後到底發生了什麼?

『叄』 求適合小學生看的幽默短片

《鼴鼠的故事》 小時候超級喜歡看的 ,可愛的鼴鼠,可愛的大板牙, 反正最好不要看什麼喜羊羊就行,那個動畫片對小孩子的成長一點幫助都沒有,而且鼴鼠的故事是分集小短片的

『肆』 求發生在小學里的搞笑故事,或者是小學生在家裡發生的搞笑故事。

小朋友的‍‍作業,句子補充
老師:我家隔壁住著﹍﹍?
小朋友:老王


你愛打游戲嗎?是否和小胡一樣經常去網吧打游戲?今後你該怎麼做呢?

童言無忌,小孩子可是想到什麼就說什麼,從來不遮遮掩掩,對於這個問題孩子們總是會果斷回答道:呸!我能跟他一樣,太小看我了我是個好學生,從不去網吧一月也摸不了一次電腦,這樣的小朋友真的太棒了,但是哪個老師會相信呢?這也太搞笑了啊,像這樣的孩子我覺得肯定是抱著電腦不放的。

『伍』 小學生幽默故事大全

小學生幽默小故事 吃飯 4人到酒店吃飯,一個姓孫,一人姓姜、一人姓黃、一人姓秦。吃飯前4人約定,每人說一個成語,把自己的姓與桌上的菜聯系起來,說得好的別人就不能吃那道菜。於是姓黃的行說:「黃鼠狼偷雞」,就把桌上的一盤雞塊拿到了自己面前;接著姓姜的說了:「姜太公釣魚」,就把一盤魚也端到自己的面前;再是姓秦的說了:「秦始皇兵吞六國」,把其餘的菜全部端到自己面前;最後姓孫的看到沒什麼菜了,急了,說了一句「孫悟空大鬧天宮」,於是把桌子給踹翻了。結果大家都沒得吃了 珠寶 一家珠寶店被盜,當警察趕到現場時,發現一個醉鬼躺在那裡,為了弄清珠寶的去向,警察找來了一桶冷水,一邊將醉鬼的頭按入水中,一邊問:「你看到那些珠寶了嗎?」這個醉鬼睜開蒙朧的眼睛說:「對不起,我實在找不到,你們還是換別的潛水員吧!」 時代不同 每逢母親節,
老師總會一再提醒學生,做母親的如何辛勞偉大,而大部份學生的作文里也會加上一句:我將來長大,一定要好好孝順媽媽! 可是現在的孩子有更進一步的想法,讀小學一年級的小美在日記上寫著:做媽媽這么辛苦,將來我一定要我的孩子好好孝順我!! 獎狀 爸爸:「孩子,我們院里的小龍、小雨都得了獎狀,你怎麼沒得到?」 兒子:「爸爸,您不知道,老師發獎狀的時候,剛發到我的位子上就發完了。」 麻將教育 小白要上幼兒園了,第一天上幼兒園老師開始進行智力測驗,就把一籃
積木倒在桌上讓孩子們自由發揮。只見小白把積木在自己面前排成一橫排,然後向前一推,嘴裡喊道:「我胡了!」
吃葯 米佳不願意吃葯,媽媽嚇唬他說:「快點吃下去吧,要不我就去叫警察來了。」 米佳:「媽媽,是警察喜歡吃葯嗎?」 因笑而哭 小孩哭著來找媽媽. 「怎麼了,孩子?」 「爸爸不小心,
榔頭砸著他自己的手指頭兒了.」 「你哭什麼?」 「因為我剛才笑了.

『陸』 搜集幽默、搞笑的視頻及故事

問:
搜集幽默、搞笑的視頻及故事0分
答:
搜集幽默上幽欄
搜集故事上網路
搜集視頻:
翠花,上土豆(網).............

『柒』 搞笑的視頻或者搞小的故事

看腿識人--
在某大學的一次動物考試中,主考教授宣布試題道:在教室前面放著十隻鳥, 每隻鳥都用布袋罩著,只有腿露在外面。請 你們認真地觀察每隻鳥的腿,然後 說出它們各自的俗名,習性,類屬等。 一位大學生觀察了每隻鳥的腿,但這些 鳥在他看來,似乎沒什麼不同,他越看越氣 惱,起身對教授說:「這樣的考試 太無聊了,誰能做到看腿識鳥?」
教授對他的言行感到吃驚,連忙問道: 「你是哪個班的,叫什麼名字?」
惱怒的大學生走到講台把褲管往上一提,向教授吼道:「你猜啊,你猜啊!」

『捌』 找一個動畫 內容是一個剛從戰場下來的男孩在學校發生的搞笑故事

全金屬狂潮
http://ke..com/view/100230.htm

『玖』 小孩放假回家,在路上發生的搞笑故事,電影

瘋狂的小孩,王一鳴演的

『拾』 小學生幽默故事

一個富家之子去考試,父親事先考了他一下,成績很好,滿以為一定能錄取了,不料榜
上竟沒有兒子的名字。父親趕去找縣官評理。縣官調來卷查看,只見上面淡淡一層灰霧,卻
看不到有什麼字。
父親一回家便責罵道:「你的考卷怎麼寫得叫人看也看不清?」
兒子哭道:「考場上沒人替我磨墨,我只得用筆在硯上蘸著水寫呀。」

老太念佛
有個老太,手裡拿著數珠,一邊念著阿彌陀佛,阿彌陀佛,一邊大叫:「二漢、二漢,
鍋上螞蟻太多,我討厭死了,快拿火代我把它們燒死。」然後又念道:「阿彌陀佛,阿彌陀
佛。」接著又叫道:「二漢、二漢,你代我把鍋底下的火灰扒掉些,簸箕不要用自己家裡
的,因為要燒壞的,只問鄰居家借簸箕得了。切記,切記。阿彌陀佛,阿彌陀佛」

從不吃素
和尚到人家作客。主人見他是出家人,便問道:「師父,您喝酒嗎?」
和尚笑笑道:「酒倒喝一點,只是從不吃素。」

除糊塗蟲
有個人向縣衙告狀道:「小人明天丟失鋤頭一把,請老爺查究。」
縣官問:「你這奴才!明天丟失鋤頭,為啥昨天不來報案?」
在旁邊的小吏聽到後,不覺失笑。縣官馬上斷案道:「偷鋤頭的一定是你!你到底偷去
干什麼?」
小吏答道:「我要鋤除那糊塗蟲。」

老翁憂愁
有個老人富貴雙全,子孫滿堂。在過百歲生日的時候,祝壽的客人擠滿了家門,老翁卻
很不快樂。
大家問他:「您這么有福氣,還有什麼憂愁啊?」
老人答:「我什麼都不愁,只是擔心我過200歲生日時,來祝賀的人要增加幾百幾千,
教我怎麼能一一記得呢?」

爭討便宜
一個人抱著兒子在門外玩,鄰居開玩笑地說:「父子的骨血真是一脈相傳,只要看看你
兒子就知道了,他的面孔與我的面孔真是一個模子里出來的。」
那抱小孩的人說道:「是啊,你同這孩子原是一個女人生出來的同胞弟兄,面孔怎會不
一樣呢?」

心壞透了
有兩個惡棍,背上都生了毒瘡,請醫生治療。醫生看完一個,又看第二個,裝出驚恐的
樣子說:「他的心壞些,還可醫治,你的心,竟壞透、變爛了,叫我怎麼醫得好?」

麻雀請客
有一天,麻雀請鳥兒們吃酒。它對翠鳥說:「您穿著這樣鮮艷明麗的衣服,自然請坐在
上席。」
又對老鷹說:「你雖然身子大些,卻穿著身又黑又丑的衣服,只好委屈你坐在下席了。」
老鷹答道:「你這個奴才小人,怎麼這等勢利?!」
麻雀答道:「世上誰人不知,我麻雀本是心腸小、眼眶淺的嘛。」

畜牲欺窮
有個人問一個乞丐道:「狗兒們為啥看見你們就要咬呢?」
乞丐答道:「我如有了好的衣帽穿戴,畜牲也會敬重我的。」

皇帝衣裝
一個叫化子從京城回來,向人誇耀說看見了皇帝。別人問他:「皇帝穿啥衣服?」
答:「頭戴白玉雕成的帽子,身穿黃金做成的長袍。」
問:「穿了金子袍服,怎能作揖?」
叫化子聽了向他啐了一口道:「哈哈,真不懂世事!既然做了皇帝,還向哪個作揖?」

怕酒淹死
客人進店買酒喝,喝一杯便說一個「墩」字,說個沒完。旁人便問:「想是酒喝多了,
你怕瀉肚,去蹲毛坑出恭嗎?」
那人指著酒杯道:「不是的,我只想有個墩子,好讓我爬上去,才不會被這薄水淹死。」

招牌畫刀
酒店老闆請人寫店招牌,那人寫完後,又在上面畫了一把刀。
老闆驚問:「畫刀是什麼意思?」
回答道:「我要用這把刀來殺殺酒里的水氣!」

踏扁葫蘆
有家酒店立下規矩:凡來買酒吃酒的客人,只要說酒酸,就將他綁在木柱上懲罰。
一天,有個道士背了個大葫蘆進店,見到綁在木柱上的人,便問是什麼原故。老闆答:
「他瞎說我的酒酸,所以罰他。」
道士說:「請給一杯我嘗嘗看。」店主端上酒,道士只吃了一口,便慌忙跑開。
老闆因他沒說酒酸,非常高興,忙招呼:「你忘記葫蘆了。」
道士邊逃邊說:「我不要,我不要了,你留著踏扁它做醋招牌吧。」

一條橫幅
徽州地方有戶人家連年同別人打官司,打得又是怨恨又是厭煩。大年夜,父子三人商議
道:「明年新年,我們都要說些吉利話,好保佑來年好運氣,不惹官司。」
兒子們說:「爸爸先說個樣子。」
父親便道:「今年好。」
大兒子接道:「晦氣少。」
小兒子也道:「不得打官司。」
他們把三句話11個字,請人寫了一條橫幅,貼在中堂上,叫家人時時朗聲念誦,好討
個吉利。
年初一清早,女婿來拜年,走到廳堂上抬頭見到橫幅,便朗聲讀道:「今年好晦氣,少
不得打官司。」
父子三人急得頓腳,連聲道:「倒霉、倒霉!」

罵放屁者
一群朋友坐在一起,忽然有人放屁,不知是誰,大家懷疑某人,並群起責怪他。其實那
人並未放屁,他也不爭辯,只是哈哈地笑。
眾人問:「有什麼可笑?」
回答道:「笑那放屁的也跟著大家罵我。」

年年「還清」
有個人向人借了6兩銀子,講好一兩月息為5分,一年終了利息共是3兩6錢。一年已
到,借債人向債主請求找還4錢,換一張10兩的借條,債主同意了。
第二年終,照10兩計算,利息應是6兩,那人又不能還,便請求再找回4兩,換一張
20兩的借條,債主又同意了。
第三年年終,照20兩計息連本帶利共為32兩,他又不能還,便請求找還8兩,再換一
張40兩的借條。債主遲疑不決,借債人發怒道:「你好沒良心啊!借你的本利錢,哪一年
不算得清清楚楚的,零頭都找清了,你怎麼還不快活呢?」

黃魚怕臭
有個挑黃魚的魚販,步伐矯健。一個富翁愛他腳頭有力,便僱用他抬矯。誰知他抬轎走
路時卻非常緩慢,富人奇怪地問他原故,轎夫答道:「黃魚怕臭,所以要快,相公怕什麼
呢?」

臨刑奇囑
一個囚犯將要依法開斬。差役綁他時,他解開上衣,用手連拍胸膛,問他什麼意思,他
說:「恐怕傷了風,這可不是玩的。」
差役押他走到半路,忽然聽見烏鴉啼叫,他就叩齒3遍,誦經7遍,問他什麼意思,他
說:「烏鴉叫,說明將有口角,叩齒誦經是為了避免與人相爭。」
最後,要開刀問斬時,他便向劊子手求情道:「請你用粗紙將刀口擦擦乾凈。聽人說,
剃頭刀如不幹凈,剃了頭就要生瘡;殺頭刀如不幹凈,我今後害起瘡來,幾時得好?」

一隻醉猴
有人買了只猴子,拿衣帽給它穿戴,還教它跪拜禮節,很像個樣。一天,主人設宴請
客,叫猴子表演作揖行禮,人人覺得它非常可愛。一個客人便把酒賞給它,它喝得酩酊大
醉,竟然脫掉衣帽,滿地打滾。眾人笑道:「這猴子不吃酒時倒像個人樣,哪知吃下酒去,
就不像個人了。」

臨死學乖
一個將要伏法的罪犯,聽說某處有個傻子,便招他來拿出銀子100兩誘道:「這些錢都
送給你,去買好衣穿買好食吃,妻子家人都將沾光不少。過些時候,官府派差役來查人,煩
你代替我讓他們綁一綁,去幾天就會放你回家的。」
傻子見滿桌亮晃晃,連忙答應,將銀子帶回。鄰里有個長輩知道了,趕忙來勸:「快將
銀子還給他。如將性命丟了,萬金又有何用?」
傻子說:「有了銀子退還,自己再過那艱難日子,真是痴呆。」老人嘆息而去。傻子便
動用銀子,合家大小非常快樂。
不多久,官府公文已到,點名喚傻子。差役將他綁赴法場開斬。傻子這才哭道:「悔不
聽人勸告,以至有今日!不過我今天也學乖了。吃虧也只有這一次!」

黑齒白牙
有兩名妓女,一個牙齒生得烏黑,一個牙齒生得雪白;一個千方百計遮掩黑牙,一個想
方設法炫耀白牙。
有人問黑牙妓女姓什麼,那妓女緊閉嘴唇,鼓起兩腮,喉嚨里嘰咕道:「顧。」又問多
少年紀,她鼓腮答:「15。」
最後問她有啥本事,她又在喉中答道:「會敲鼓。」
別人又問白牙妓女姓什麼,那妓女把嘴張開,答道:「秦。」
問芳齡多少,她又把口一張,答道:「17。」問她會做啥事,她便把嘴張大,讓白齒盡
露,說道:「會彈琴。」

自誇兒子
父親與兒子一同行走。父親的一個熟人碰見了,不認識他兒子,便問:「這是誰?」
做父親的答道:「這人雖然是朝廷極為寵愛的吏部尚書真正外孫第九代嫡親女婿,卻是
我的兒子。」

還我紅臉
一個人去友人家赴宴前,自己先喝了個半醉,面孔紅紅的。等到上友人家酒席,只覺酒
味很淡,越喝越無味,連原先喝的酒也醒了,面孔也褪紅了。酒席後,對主人說:「您的酒
很好,只不過求您歸還我那張紅臉吧!」

願做兒子
一個老頭形容枯槁,身體衰弱,可是只要說他衰老,他就惱火不已,如果誇他年輕,他
就喜歡不盡。
一人知道後,便故意討他便宜道:「您雖然胡須頭發都白了,可是容顏嬌嫩,不僅可比
倒小孩,更同我新生的孩兒皮膚一樣鮮嫩。」
老頭大喜道:「如果容顏能這樣鮮嫩,我老夫情願做你的兒子。」

由快至慢
教師對主人不請他吃酒很為惱火,等學生到學館讀書時,帶著怒氣快速地教詩:「春遊
芳草地。」
學生含著眼淚勉強跟讀。然而已懂得教師的心意,便說:
「父親」
教師問:「父親幹啥?」
學生答:「買肉。」
教師略微放慢教詩速度:「夏賞綠荷池。」學生還是不能跟讀,教師又問:「你父親買
肉做什麼?」
答:「請先生。」
教師的怒氣漸漸消了,便慢慢教第三句:「秋飲黃花酒。」
又問:「幾時請我?」
答:「就在今天。」
教師大喜,慢慢地清楚地教第四句:「冬吟白雪詩。」

開個天窗
有個人歡喜揩油,親戚朋友辦事,他動不動就帶頭叫大家湊錢辦酒,可自己應出的一份
常瞞著不交,還要將多餘的酒錢中飽私囊。閻王恨他良心太黑。將他捉到陰間,打入黑牢里
受罪。
可那人一進牢門就大叫道:「這屋子好黑啊,現有幾個人在這里,快些湊錢開個天窗。
也好明亮明亮。」(對於聚湊眾人錢財的倡導者剋扣貪污,諺語稱為「開天窗」。)

娶親宴上
有個痴兒子常常喜歡說喪氣話。
一天,姐夫家娶親,父親帶他同去赴宴,兒子剛要開口,父親便說:「他家娶親是喜
氣,切不可說喪氣話。」
兒子說:「不勞您大人吩咐,我懂得:『娶親不是辦喪事。』」

討豬頭債
一人新年出門,偶遇飛鳥在帽上屙下糞便,認為不吉利,要向菩薩祭祀消解災禍,便向
屠戶賒欠一個豬頭,用作祭品。
過了不久,屠戶見到他說:「豬頭銀子欠了多日,應該付錢了。」
那人答道:「欠是欠多日了,不過我有個比方:假如這豬不生頭,你也來向我討豬頭錢
嗎?」
屠戶說:「哪有豬沒有頭的?」
那人說:「既然此說不通,我還有一說:如果去年我還了銀子,你用完了,不是也沒豬
頭錢了嗎?」
屠戶說:「你更瞎說了,假若你去年還了我用掉,又省下我別的銀錢了。」
欠債人低頭想了一會說:「這說不通,我索性對你挑明吧,譬如這鳥糞撒在你頭上,你
自己肯定要用豬頭祭神消災,哪裡還有什麼豬頭錢呢?」

風雨之對
一個教書先生喜歡喝酒,而且常撒酒瘋。一次,他偶爾出一字對——「雨」,要學生
對,學生對道「風」。
他又添成三字:「催花雨。」
學生對道:「撒酒風(瘋)。」
又添成五字:「園中陣陣催花雨。」
學生對道:「席上常常撒酒風(瘋)」。
先生說:「對雖對得很好,只是不該說我先生的短處。」
學生說:「假如再不改過,我就是先生的先生了。」

放屁文章
一個秀才很會說話,慣於幫人打官司。縣官很討厭他,說:「讀書人應該安心關門讀
書,為啥要到衙門進出?想來你寫文章一定荒誕,待本官出題考考你。」說著就想題目,忽
放一屁,便用放屁為題叫他作文。
那秀才馬上恭敬地獻上文辭:「教師高高聳起金屁股,響亮地放出寶屁,好像絲竹的聲
音那般悅耳,麝蘭的味道那樣噴香。小生立在下風頭,不勝榮幸之至。」
縣官大笑道:「這秀才,正經文章不會做,放屁文章倒做得絕妙。本縣東街有個萬人糞
坑,且押他在糞坑邊站著,每日多聞些麝蘭香味,免得他空閑無事專門擾事。」

用之不竭
一個人晚上向寺廟借住,說:「我有世世代代用不完的東西,送給貴廟。」和尚高興地
留他住宿,對他十分有禮貌。
第二天早晨,和尚請問那是什麼東西,那人指著菩薩前面一領破爛簾子說:「呶,將這
東西拆掉做剔燈小棒棒,世世代代怎麼用得完呢?」

鹹蛋之母
甲乙兩個人第一次吃咸鴨蛋。
甲驚奇地說:「我過去吃的蛋都很淡,這個蛋為啥這么咸?」
乙說:「這事幸好你問到了我,告訴你吧,這只蛋是咸鴨生出來的。」

木楔止餓
某財主吝嗇,總只給僕人吃個半飽。一日要出遠門,僕人問:「若半路餓了怎麼辦?」
財主找來一條繩子和一個木楔子,說「路上不能說餓,被人聽了要笑話的。你餓了,我
自有辦法,你只管說:『肚子有些了』,我便會使你肚子不餓。」
出門走了半天,僕人餓得不行,忙照財主的吩咐說話,財主趕忙拿出繩子,勒緊僕人肚
子。走不多遠,僕人又喊了起來,財主拿出木楔子塞進繩子里,找了塊磚頭,向著楔子猛
敲,說:「這樣緊,總不餓了吧!」
又走不出幾步,僕人喊聲更急了,財主勃然大怒,一下解開繩子,木楔落到了地上,
說:「你這餓鬼奴才,快去另找人家吧,我有這副好傢伙,不愁沒人用。」

我家粗月
某人說話時常常以粗自謙。
一日,他宴請客人,正在飲酒時,月亮升起。客人高興地說:「今晚月亮真好啊!」
這人連忙拱手說:「不敢!不敢!這不過是我家的一個粗月兒。」

做官強盜
幾個人喝酒行令做詩,各人要用一句詩說出一種同強盜性質一樣的人。一個說:「為首
斂錢天窗開(帶頭搜括錢財的人)」。
一人說:「詐人害人壞秀才。」
又一人說:「四個轎兒喝道來。」
大家吵嚷開了:「這是衙門的官老爺,怎麼會像強盜?」
那人答道:「你看如今坐在4個人抬的大轎里的,10個倒有9個比強盜還厲害!」

秀才審案
有個愚人說:「我要有100畝田就好了。」
鄰居說:「你若有100畝田,我就養1萬只鴨,吃光你田裡的稻穀。」
兩人爭吵起來,一同去官府評理。經過學宮時,見那紅高牆,大門樓,以為就是官府
了,便拉扯著進去了。
一個秀才迎了出來,他們以為是官老爺,便搶著各說各的理,秀才笑道:「你們一個先
去買田,一個先去養鴨,等我做了官,再來審理這件案子!」

忘記端午
端午節,先生沒收到節禮,問學生什麼緣故。學生問了父親,回來說:「我父親忘了。」
先生說:「我出上聯與你對,對不好要打。」他出的上聯是:「漢有三傑:張良韓信尉
遲公。」
學生對不出下聯,怕打,哭告其父。父親說:「對子出錯了,尉遲公是唐朝人,不是漢
朝人。」
學生稟告先生。先生笑道:「你父親幾千年前的事都記得很清楚,怎麼昨天一個端午節
就忘記了?」

糊塗解差
南宋時,蘇州有個和尚,喝酒亂市,州官下令把他抓起來,派一名解差把他押送邊遠地
方去治罪。交通不便,解差怨恨,因此棍棒不斷,和尚叫苦不迭。
幾天後,宿在一個客店,和尚起了逃跑之心,於是對解差說了一番好話,然後拿出碎銀
請酒。貪杯的解差立即給和尚卸下行枷,開懷大飲,不多時即醉成一堆爛泥了。此時和尚就
找了剃刀,給解差剃了個光頭,把罪衣穿在解差身上,再給他套上枷鎖,然後自己越窗而逃。
第二天,解差酒醒,不見和尚,急了。但再一看自己身上的囚衣,領上的枷鎖,對鏡一
照腦袋也是光溜溜的,又轉憂為喜了。自言自語地說:「哈哈,我量你也不敢逃么!」可是
略一沉思,又愕然了:「咦!和尚在,我上哪裡去了!」

外科事完
有個士兵的手臂中箭,疼痛不止,便請一個外科名醫治療。
醫生將露在手臂外邊的箭管剪去,隨即索錢告辭。士兵說:「箭管誰不會剪去?但箭頭
還在肉內,你怎麼就要走?」
醫生搖頭道:「外科的事我已經完成,肉內的箭頭是內科的事啦!」

何處風涼
盛夏天熱,有幾位官長在商議公事,閑聊時談到天氣酷暑,什麼地方乘涼最好。一個人
說:「有個花園的水閣上很風涼。」
一人說:「有個寺廟大殿上很風涼。」
有個百姓在一旁叫道:「衙門公堂上最風涼!」
眾官長驚問:「為什麼?」
百姓笑道:「那裡是有天沒日頭的處所,怎麼不風涼呢?」

爛掉盤子
從前有個地方官,上任伊始,向天神發誓道:「如若我左手要錢,就爛掉左手;右手要
錢,就爛掉右手。」
不久,有人拿許多銀子向他行賄,他很想接受,又怕沖犯了誓言。橫思豎想,想出一個
辦法:叫人拿出一隻空盤子,讓行賄者將銀子擺在里邊,然後捧入。
那官吏自我寬慰道:「我當時賭咒罰誓是錢,今天收的卻是銀,我老爺又不曾動手,要
爛也只爛掉盤子,與我無關。」

「清官」撰聯
一位新任縣官,為了表示清廉,在門上貼了一副對聯:「若受暮夜錢財,天誅地滅;如
聽衙役說話,男盜女娼!」百姓看了,以為他是清官,很是高興。
不久,這縣官就貪污起來。為了不和對聯矛盾,凡行賄的,都得在白天公開進行;錢財
呢,要當事人自己親送,不許衙役經手。

悟出道理
兒子不喜歡讀書,父親把他關在書房裡,命令道:「眼睛仔細看著書,腦子再三想著
書,就會從書中悟出道理來!」
過了三天,父親問他到底有沒有從書里領會什麼道理。
兒子一本正經地說:「您說的一點不錯!我照您的教導讀了三天,大有收獲。我懂了:
書原來是印出來的!」

一條方蛇
有人看見一條蛇,對人誇張道:「它呀,有10丈闊,100丈長。」
別人自然不信。他便把蛇的長度減去20丈。人家還不信,他又把蛇的長度減去30丈、
40丈,結果減到了10丈。
有人說:「照您這么說,10丈長,10丈闊,這條蛇——」
那人尷尬地叫道:「哎呀,成了方蛇了!」

有葯不吃
有個醫生病得很重,臨死前在床上大喊:「如果有好郎中能把我的病治好,我有家傳長
生不老葯酬謝,如果他吃了,長命幾百歲!」

吃風屙煙
有個地主對下人非常刻薄,既不給飯吃,也不給工錢,僕人們都氣走了。
一次,朋友對他說:「我送你一個僕人,不吃飯,也不要工錢。」
地主問:「他不吃飯吃什麼?」
朋友答:「他學會了一種吃風屙煙的法兒,整天不吃別的東西。」
地主搖頭說:「我不要。」
朋友問:「為什麼?」
地主答:「我雇一個人,就要他的糞尿肥田。你推薦的這個僕人只屙煙不屙屎,我拿什
么肥田呢?!」

限定壽命
有位老人過100歲生日,某甲祝壽道:「祝您活到120歲。」
老翁非常生氣,指責道:「我又不靠您養活,為啥要限定我的壽命?就不許我多活幾百
年?」

瞬間變味
一個富翁坐在客廳里偶然「啪」地放了個屁,旁邊恰巧有兩位客人。一個客人忙說:
「您這屁,聲音雖響。卻沒有絲毫臭味。」
另一個也說:「不僅不臭,還有一種異樣的清香。」
富翁立刻愁眉不展地說:「我聽說放屁不臭,那必定是內臟受到損害,死期將到,難道
我要死了嗎?」
一個客人慌忙伸手在空中招了招,用鼻子連連嗅了幾下:
「臭味過來了。」
另一個人皺起鼻子,狠狠嗅了幾下,又用手掩住鼻子道:
「哎呀,我這里臭得更厲害。」

三十而立
教師出了一個「三十而立」的題目,讓兩個學生解釋題旨。
一個學生寫道:「兩個十五的年紀,雖有椅子板凳卻不敢坐。」
另一個學生寫道:「年紀過花甲的一半,只是兩條腿還得站立。」

兩座泥像
一個寺廟里有兩尊泥像:道家祖師老君在左面,佛教祖師釋迦牟尼在右面。按例,左比
右地位高。
一天,有個和尚進來看見了,十分不滿地說:「我佛祖法力無邊,怎麼能屈居老君之下
呢?」於是便把佛像搬到老君像的左邊。
一個道士看見,憤憤不平地說:「我們道祖極為尊貴,怎能屈居佛教之下,放在右邊
呢?」說著,又將老君像搬到佛像左面去。
兩人彼此不停地搬來搬去,竟把兩座泥像都搬碎了。

辨別「魚」字
有個人詢問「魚」字怎麼寫,別人便給他寫了個「魚」(「魚」的繁體字)字。他對著
字橫看豎看,最後搖搖頭:「這個字,頭上有兩只角,腳下有四條腿,游在水裡的魚,哪來
的角和腿?」
寫字人說:「這確是『魚』字,你說不是,那是什麼字?」
他搖頭晃腦,煞有介事地說:「我看哪,有角有腿,必是陸地上走的動物。究竟啥字,
要看你寫的大小:假如寫得大,那一定是牛;寫得不大不小,那就是鹿;寫小點,那就是羊
了。」
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