小故事幽默故事

Ⅰ 幽默小故事

1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：「喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！」
百元鈔想了一下說：「撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！」
2、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：「我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」
人：「我要老婆……」
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就
消失了。
人：「……餅。」
3、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這么傻？切這么碎會死的！」
蚯蚓爸爸弱弱地說：「……突然想踢足球。」
4、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗後憤憤地說：
「我們都快滅絕了耶~~~！」
5、龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢..對他說:你上來，我背你吧..
然後..蝸牛就上來了..
過了一會..烏龜又看到一隻螞蟻..對他說:你也上來吧..
於是螞蟻也上來了。.
螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛..對他說了句「你好」
你們知道蝸牛說什麼嗎??
蝸牛說:你抓緊點,這烏龜好快

Ⅱ 求幾篇短小搞笑的小故事

公交車，由於太擠了，男士不小心被擠得碰到了一下女士切踩到了一女士的新鞋，女士生版氣的看看男士說，「你神經權病啊你？」男士沒有理她，女士又說：「你神經病啊你」男士還是不理她，女士又說，：「你神經病啊你？」，這時到站了，男士下車時對著她說，：「你復讀機啊你？」全車笑翻。。

小學生拿【況且】造句：一輛火車經過，況且……況且……況且……。。

老師評語。暈倒！

小學生拿難過造句：
我家門前那條小河很難過。

老師評語。。老師更難過~~TT

一個繞口令，說不出來的時候你就會笑了：黑化黑灰化肥灰會發揮發發灰黑諱為黑灰花會回飛，灰化黑灰化肥灰會揮發發灰黑諱為諱飛花回花回化為灰。（累死我了，打得我=
=）

有一次我做夢我在考試，我醒來的時候，我真的在考試。汗

簡訊：和你當這么久的好朋友了，你怎麼關心我，我還添麻煩，哎，真是不知道怎麼回報你。下輩子做牛做馬，我一定，撥草給你吃！

。。。

希望lz
開心哈。希望所有都開心哈，我今天天高興地額，嘿嘿~

Ⅲ 求幾個幽默的小故事

1、兩輛小汽車一不小心撞到一起了，駕駛員都擼著袖子惡狠狠地下了車。甲指著自己的車牌號對乙吼道：「瞧瞧我的牌號！00544（動動我試試）！」乙不甘示弱地回答：「你瞧瞧我的牌號！44944（試試就試試）！
2、在一個擠滿人的公共汽車上，車上的一群乘客在車門那裡往下推人。
「車都這么滿了，你還上擠，你以為你是誰？！」車上的乘客喊道。
「我是司機。」
3、在一個擠滿人的公共汽車上，車上的一群乘客在車門那裡往下推人。
「車都這么滿了，你還上擠，你以為你是誰？！」車上的乘客喊道。
「我是司機。」
4、上課鈴響了，學生們一窩蜂似地擁進教室，老師堵住一個學生問道：「你叫什麼名字？」
「王小明。」學生回答。
老師教訓他說：「對老師講話要有禮貌，必須加『先生』這個稱呼，好現在回答我，你叫什麼名字？」
「王小名先生。」
5、托尼第一天到牛奶公司上班，幹活非常賣力氣。可是沒過一會兒，經理就氣沖沖地朝他大喊大叫起來：「托尼，早上你往牛奶里摻水了？你怎麼能這么干呢！」托尼戰戰兢兢地回答：「我這不是按照您的吩咐做的嗎？」經理怒不可遏：「我說的是先倒上水，再往裡摻牛奶，這樣我們才能問心無愧地對顧客說沒往牛奶里摻水，懂嗎？！」
6、一天，英文老師帶了錄音機來上課，准備播放一首名為《老橡樹上的黃絲帶》的歌。聽歌前，老師略述這首歌的故事：「一個要出獄的犯人寫信給他的妻子，請她在家門前的老橡樹上系條黃絲帶，以示原諒。他坐車看到黃絲帶便下車，否則，只好乘車繼續遠去。」
聽完歌後，老師讓我們寫下感想。有個同學這樣寫道：「雖然我已努力用功，但英文成績仍不好，老師若能原諒我，請在下次上課時，頭上系條黃絲帶。」
7、客輪沉沒了，傑克和查里抓住門板漂浮在海面上。
查里悲傷地問：「這離陸地有多遠？」
傑克說：「大約只有兩海里。」
查里欣喜地說：「是嗎？哪個方向？」
傑克：「向下。」
8、船就要沉了。
船長大聲問：「誰會祈禱？」
「我會。」
「很好，你趕快為自己祈禱吧！」船長大鬆口氣說：「其他人馬上穿上救生衣，謝天謝地，我們的救生衣剛好少一件。」
9、一位男子跑進車廂，著急地嚷嚷：「隔壁車廂里有一位太太昏過去了，誰帶了威士忌？」乘客中很快有人拿出了威士忌。這位男子接過。喝了幾大口，然後將酒瓶還給乘客道：「太謝謝你了，我這人看見女士昏倒就難受，這下好多了。」
10、有一個女孩下班總是較晚。一天，下班後她還是嚮往常一樣等待最後一班車的到來。她等呀等呀，這個末班車足足比往常晚了近45分鍾左右才慢慢地開過來，她在站台上等車停下。可是車從她面前過並沒停下，還在慢慢地走，她著急了，幾步追上了正在行駛的車輛。她找了一個位置坐下，這時她發現車裡面一個人都沒有。可是車還是慢慢地向前走著，她哆嗦著站起來前後左右看了看，還是看不到一個人。這時只聽她「媽呀」一聲從車上竄下來。當這輛車開過她面前後，她看見：司機和售票員正在費力地推著這輛拋錨的客車。

Ⅳ 搞笑的小故事有哪些

1、老鼠掉進了半滿的米缸，意外讓它喜不自禁。確定沒有危險後，它便開始了在米缸里吃了睡、睡了吃的生活。很快，米缸就要見底了，可它終究還是擺脫不了大米的誘惑，繼續留在缸里。最後，米吃完了，它才發現，跳出去只是夢想，一切都無能為力了。

2、第一天，小白兔去釣魚，一無所獲。第二天，它又去釣魚，還是如此。第三天它剛到，一條大魚從河裡跳出來，大叫：你要是再敢用胡蘿卜當魚餌，我就扁死你。

3、一個朋友是醫生，一次癌症手術，打開後發現切不了，只好再縫上。去和病人解釋情況，那病人農村來的，聽不懂術語，堅持認為手術過了，病就好了。只好讓其出院，一年後回訪，真的好了，癌細胞消失了。

4、那年，他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走過來問：你是通過王阿姨的介紹來相親的嗎？他抬頭打量一下她，正是自己喜歡的類型，心想何不將錯就錯，於是忙答應道：對，請坐。

5、女生公開投票選班花，相貌平平的小梅發表演說：如果我當選，再過幾年，在座的姐妹可以向自己先生驕傲的說，我上大學時，比班花還漂亮！結果，她全票當選！

Ⅳ 搞笑的小故事！

夜晚兩夫婦正在熟睡，忽然妻子跳起來大叫到：不好，我丈夫回來了。丈夫被驚醒，想也來不及想，立即從窗口跳了出去。

Ⅵ 求幽默小故事或笑話一則

、幹掉熊貓，我就是國寶！
2、緊 急 通 知：請准備一寸彩照，身份證復印件，學歷復印件，個人簡歷，送到國家航天局，據可靠消息，為慶祝中秋，要招聘嫦娥！（自帶兔子）
3、問世間情為何物，不過一物降一物～
4、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！
5、騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使——媽媽說，那是鳥人
6、. 聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了19年！
7、老虎不發威，你當我是hello kitty啊！小驢不發威，你以為我是史努比啊！
8、跌倒了，爬起來再哭~~~
9、上聯:憶往昔,紅米飯,南瓜湯,老婆一個,小孩一幫.下聯:看今朝,白米飯,王八湯,小孩一個,老婆一幫
10、學士上面是碩士，碩士之後是博士，博士後面還有博士後，那博士後後面呢？如果你夠勇敢再讀兩年那就是勇士，再讀5年是壯士，再讀7年是烈士，烈士以後呢？教育部會推出聖鬥士，讀滿2年是青銅的 5年是白銀的 7年是黃金的。畢業後願意再讀上去的女孩，有機會考出雅典娜！！！
11、今天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，旁邊有一封遺囑:我奮鬥了一晚，你的臉皮厚的讓我無顏活在這個世上。主啊！寬恕他吧，我是自殺的！
12、通知：近來秋寒已至，請同志們做好防禦工作，有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，暫時沒有的請抱暖水瓶，實在沒有暖水瓶的，請抱煤氣罐（注意要點燃）。請勿亂抱雞鴨等動物，以防禽流感。該南飛的南飛，該換毛的換毛，實在不行的就冬眠
13、上帝欲使人滅亡，必先使其瘋狂；上帝欲使人瘋狂，必先使其買房
14、錢不是問題，問題是沒錢。
15、鑽石恆久遠 一顆就破產。
16、水能載舟 亦能煮粥。
17、一山不能容二虎 除非一公和一母。
18、火可以試金 金可以試女人 女人可以試男人。
19、燒香的不一定是和尚 還可能是熊貓。
20、喝醉了我誰也不服 我就扶牆。
21、我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅 前途光明 出路沒有
22、問：在所有卡通人物中，誰是最最最黑暗的？
答：多啦A夢。
問：為什麼？
答：因為它伸手不見五指。
23問：在所有卡通人物中，誰是最愛助人為樂的的？
答：還是多啦A夢。
問：為什麼？
答：因為它總愛向人伸出援手（圓手）。
24、《卧春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
卧枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞卧似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢 ，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠. 俺是頭蠢驢
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1.有一隻熊走過來/有備而來（有BEAR來）
2.第十一本書/不可思議（BOOK11）
3.羊停止了呼吸/揚眉吐氣（羊沒吐氣）
4.手機不可以掉到馬桶里/機不可失（濕）
5.狗過了獨木橋就不叫了/過目不忘（過木不汪）
6.蜜蜂停在日歷上/風和日麗（蜂和日歷）
7.畫家喜歡畫粗的繩子不喜歡畫細的繩子/出神入化（粗繩入畫）
8.有十隻羊，九隻蹲在羊圈，一隻蹲在豬圈/抑揚頓挫（一羊蹲錯）
9.羊打電話給老鷹，老鷹接起電話說"喂"/陽奉陰違（羊PHONE鷹"喂"）
10.帽子臟了要翻面再戴/張冠李戴（臟冠里戴）
11.誰家沒有電話？/天衣（天衣無縫phone）
12.誰最了解鳥類？/驚弓（驚弓之鳥）知鳥
13.怎樣使麻雀安靜下來？/壓它一下（壓雀無聲）
14.哪一種蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）
15.什麼葯沒有毒？/山葯
16.為什麼冰山只有一角？/另一角被鐵達尼號撞斷了
17.小白,小黃,小藍坐長途汽車,誰會暈車? (小白兔，黃昏)
18.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO)
19什麼動物最容易摔倒？ 狐狸，因為他最狡猾
20.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它． 蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
21.有一天小強問他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸說：傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？
22.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
23.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
24.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。」 老師當即口吐白沫倒在地上！
25.有一個胖子,從高樓上跳下來，結果變成了死胖子。
26.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
27.有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什麼? 叫救命。
28.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
29.一隻鹿在路上跑，越跑越快，就變成了高速公路
30.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶
31.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
32.很久沒收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊。可都沒死成，你就請俺吃頓飯，撐死俺算了。
33.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
33.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
34.你的人生寫照：十歲學會自己洗澡，豬自清；二十歲光彩照人，豬時茂；三十歲找到工作，豬立業；四十歲雇了傭人，豬得佣；五十歲學會打籃球，豬投！
35.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
35.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
36.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
37.在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
38.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
39.走自己的路，讓別人打車去吧。
42穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
44.老虎不發貓，你當我是病危呀！
45.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」
46古詩竟然預測了去年超級女生前四名
（宇）雨敲夢碎蹉跎嘆
（春）春來花開花又落
（是）是夢是醒尚未知
（一）一笑一嘆已百年

（筆）畢生皆為國事累
（暢）暢飲消得身心碎
（第）帝王不怒人自畏
（二）爾等何須卑奴顏

（靚）涼風不醉人自醉
（穎）影中無人人自疑
（應）應是良辰好景時
（三）三問蒼天歸不歸

（何）何苦未老神已哀
（潔）皆是相思惹情懷
（第）地老天荒我自笑
（四）似與雲霧共徘徊

47中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
48.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃把
另一個大的說 再等等吧~~~
一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧
就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
49.很多東西拿來煮都會有各式各樣的香味... 所以烹?#123;一向都是很有講究.
但是... 相反的... 有個東西; 拿去冰起來的話反而會更香. 請問是什麼?
電. 因為... 電冰箱 -> 電-冰-(香).........
50.汽車會飛. 請猜一種飲料.... 咖啡...
因為...(Car)-(飛)
51.從前有一塊5分熟的牛排 和一塊7分熟的牛排 在街上遇見 為什麼他們不打招呼啊?
因為：他們不熟嘛...
52. Q：世界上什麼雞跑的快？什麼雞慢？
A：肯德雞塊（快）
妮可基曼（慢）
53.飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:"為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因為星星會'閃'啊!"
54.請問：忘情水是誰給的？
回答：啊哈~~~
理由：「啊哈，給我一杯忘情水~~~~」
55.Q:什麼動物最容易被貼在牆壁上?
A:海(報)豹
56Q:吃飽飯了誰會幫你添飯?
A:飛龍嘛,因為飛龍在(天）添
57.星星.月亮.太陽哪一個是啞巴?
星星，因為：魯冰花歌中有一句「天上的星星不說話
58.鉛筆姓什麼？
蕭，因為：削（蕭）鉛筆
59. 4個人在屋子裡打麻將，警察來了為什麼帶走5個人？
因為他們打的人叫「麻將」
60.我給大家講個感人 故事
給我滾！趕人的故事
61. 女：「我嫁給魔鬼也比嫁給你強。」
男：「這不可能，因為近親禁止結婚。」
62.從前，有一隻白貓和一隻黑貓一天白貓掉到水裡去了 黑貓把 它救了上來 白貓對黑貓說了一句話
Q：這句話是什麼
...................."喵"
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四個外科醫生圍坐在一起，談論他們喜歡為何種人做手術。

第一個醫生說："我最喜歡為圖書管理員做手術。當你打開他們的身體時，裡面

的一切東西都是按字母順序排列的。"

第二個醫生說："我最喜歡為會計做手術。當你打開他們的身體時，一切都是按

數字順序排列的。"

第三個醫生說："我最喜歡為電工做手術。當你找開他們的身體時，一切都是用

顏色做代號的。"

第四個醫生說： "我最喜歡為日本人做手術。"其他三個醫生面面相覷，表示

懷

疑，其中一個問什麼。第四個醫生說因為他們沒有心肝，沒有脊骨，且屁股和頭可以相交換。
小日本最痛恨的五個笑話 (2)

一個人給日本人商人打電話說："我找太郎先生。" 接線員說："對不起，他上周去

世了。"第二天，這個人又一次打電話，想跟太郎談一談。這次接線員有點厭煩，說

："我一直在告訴您他上周去世了。您為什麼還要打電話呢？"那個人說："因為我

就是喜歡聽這件事。"
小日本最痛恨的五個笑話 (3)

一個日本人在中國一家飯店裡吃飯。當侍者端上一盤龍蝦後，日本人問道：請問你

們怎樣處理吃剩的蝦殼？""當然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人搖搖

頭說，"在我們日本，吃剩的蝦殼就送進工廠里，做成蝦餅，然後再賣到你們中國。

"一會兒，侍者又端上了一盤水果，日本人指著其中一個檸檬又問："請問你們怎樣

處理吃剩的檸檬皮？""當然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！" 日本人搖搖頭說

，"在我們日本，吃剩的檸檬皮就送進工廠里，做成果珍，然後再賣到你們中國。"
結帳的時候，日本人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍： "請問你們怎樣處理吃剩

的口香糖？""當然是吐掉啦，"侍者道。 "NO！NO！NO！" 日本人搖搖頭，得意的

說，"在我們日本，嚼過的口香糖就送進工廠里，做成套套，然後再賣到你們中國。

"侍者不耐煩的問道："那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？""當然是扔

掉啦。"日本人道。侍者搖搖頭說："NO！NO！NO！在我們中國，用過的套套就 送

進工廠里，做成口香糖，然後再賣到你們日本。"
小日本最痛恨的五個笑話 (4)

通往芝加哥機場的公路上行駛著一輛計程車，車上乘坐著一個日本遊客。這時，一

輛計程車超了過去，日本人喊道： "瞧，豐田！日本製造！多快呀！"過了一會兒

，又一輛計程車超了過去。"看，尼桑！是日本製造！太快啦！"又一輛計程車超了

過去。 "嗨！是三菱！日本製造！快極啦！"計程車司機是百分之百的美國人，看

見那麼多日本車超過自己的美國車，加上那個日本人張狂的語言，不免有些惱火。

計程車駛入機場停車場，這時，又一輛計程車超了過去。 "是本田！日本製造！快

極啦！沒治啦！"計程車司機停下車，沒好氣兒地指了指計價器，說道："1500美金

。""這么近就要1500美金？！" "計價器！日本製造！快極啦！沒治啦！"
小日本最痛恨的五個笑話 (5)

有一架飛機上面坐有一美國人一個德國人一個日本人和一個中國人，飛機飛到一半

突然沒油了，機長宣布必須有一人跳機以減輕重量，於是那美國人就發揮其個人英

雄主義精神走到飛機艙口高呼一聲：美利堅和眾國萬歲！！然後就跳下去了！飛機

繼續飛.....這時機長又宣布：重量還是太重了，還的跳下去一個人！於是德國人

就站出來，走到飛機艙口，高呼一聲：德意志帝國萬歲！也跟著跳了下去！飛機繼

續飛..... 這時機長又宣布說：不行，還是重了，必須再跳下去一個人！中國人看

了日本人一眼，站起來走到了飛機艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手：

好兄弟，我不會忘了你的！中國人高呼一聲：中華人民共和國萬歲！！ 接著一腳把

日本人給踹下去了！！......

Ⅶ 小學生幽默故事大全

小學生幽默小故事 吃飯 4人到酒店吃飯,一個姓孫，一人姓姜、一人姓黃、一人姓秦。吃飯前4人約定，每人說一個成語，把自己的姓與桌上的菜聯系起來，說得好的別人就不能吃那道菜。於是姓黃的行說：「黃鼠狼偷雞」，就把桌上的一盤雞塊拿到了自己面前；接著姓姜的說了：「姜太公釣魚」，就把一盤魚也端到自己的面前；再是姓秦的說了：「秦始皇兵吞六國」，把其餘的菜全部端到自己面前；最後姓孫的看到沒什麼菜了，急了，說了一句「孫悟空大鬧天宮」，於是把桌子給踹翻了。結果大家都沒得吃了 珠寶 一家珠寶店被盜，當警察趕到現場時，發現一個醉鬼躺在那裡，為了弄清珠寶的去向，警察找來了一桶冷水，一邊將醉鬼的頭按入水中，一邊問：「你看到那些珠寶了嗎？」這個醉鬼睜開蒙朧的眼睛說：「對不起，我實在找不到，你們還是換別的潛水員吧！」 時代不同 每逢母親節，
老師總會一再提醒學生，做母親的如何辛勞偉大，而大部份學生的作文里也會加上一句：我將來長大，一定要好好孝順媽媽！ 可是現在的孩子有更進一步的想法，讀小學一年級的小美在日記上寫著：做媽媽這么辛苦，將來我一定要我的孩子好好孝順我！！ 獎狀 爸爸：「孩子，我們院里的小龍、小雨都得了獎狀，你怎麼沒得到？」 兒子：「爸爸，您不知道，老師發獎狀的時候，剛發到我的位子上就發完了。」 麻將教育 小白要上幼兒園了，第一天上幼兒園老師開始進行智力測驗，就把一籃
積木倒在桌上讓孩子們自由發揮。只見小白把積木在自己面前排成一橫排，然後向前一推，嘴裡喊道：「我胡了！」
吃葯 米佳不願意吃葯，媽媽嚇唬他說：「快點吃下去吧，要不我就去叫警察來了。」 米佳：「媽媽，是警察喜歡吃葯嗎？」 因笑而哭 小孩哭著來找媽媽. 「怎麼了,孩子?」 「爸爸不小心,
榔頭砸著他自己的手指頭兒了.」 「你哭什麼?」 「因為我剛才笑了.

Ⅷ 超級搞笑小故事

第一篇：我剛開始去上課時，喜歡抽著煙去學校。特別是抽煙進學校時，會受到很多學生的注目。

沒幾天，在進學校後，就有幾個學生對我佩服得不得了：「這個兄弟，你太有脾氣了！居然敢抽煙進學校。你叫什麼名字，我們以後都跟著你！」

我回答道：「我叫老師！」他們頓作鳥獸散，我郁悶了20分鍾！

第二篇：這天在辦公室外抽煙，正抽得高興，突然煙被人一把奪去，「你是哪個班得學生，膽子太大了！居然在辦公室門口抽煙！」

我郁悶無比，抽出兩支煙來，「來，老師！不要去告訴校長！」那老師目瞪口呆！其他幾個老師快笑倒在桌子下了。
第三篇：最佳卧底，第一天去上課時，我去得非常早，就先到教室去了解一下學生。

來到教室里，那些學生活躍得不得了，可能看我沒有說話，都把我當成了留級的學生，是那個形象嗎？

就都過來討好我，希望我以後罩著他們。更有個倒霉的學生掏出煙來給我抽。上課鈴終於響了，我拿出課本，走上講台說道：「同學們上課了！」下面的學生臉色頓寒。

(8)小故事幽默故事擴展閱讀：

第四篇：君子報仇，某日，邊走邊抽煙。突然一個人跑過來，一把抓下我的煙：「你哪個班的？居然這么囂張！」

一看是保安，我當時那個氣：「你看哪個學生有這么大的膽子？我是老師！」保安郁悶了，「某某老師喊我過來逮的！」

我一聽名字，這不是我以前的班主任嗎？果然他在不遠處大笑特笑。

我走了過去，他還在笑，說：「高中三年都沒有逮住你抽煙，現在終於逮到了！」
第五篇：桃花運，某天晚自習，我下班回家。走出校門就被幾個小青年攔住，我想我怎麼這么倒霉啊！收保護費的也找上了我。

正要亮明身份，一個小青年遞我支煙，說有人找我有事情。我想現在收保護費的都文明了啊，倒要看看他們還要做什麼。

這時，小青年全不見了，出來一個衣著前衛、染了頭發的小太妹，她站在我面前，害羞地說道：「你可以做我的男朋友嗎？」我張大嘴巴望著她。

「我最喜歡打扮時尚又很酷的男生。我見過你好幾次，你都沒有穿校服，而且敢大搖大擺地抽著煙進學校！你好有個性啊，我喜歡！」我聽了，一屁股坐在了地上。

Ⅸ 講一個幽默而又有哲理的小故事

1.一位西方記者問周總理：「請問總理先生，現在的中國有沒有妓女？」不少人納悶：怎麼提這種問題？大家都關注周總理怎樣回答。周總理肯定地說：「有！」 全場嘩然，議論紛紛。周總理看出了大家的疑惑，補充說了一句：「中國的妓女在我國台灣省。」頓時掌聲雷動。
這位記者的提問是非常陰毒的，他設計了一個圈套給周總理鑽。中國解放以後封閉了內地所有的妓院，原來的妓女經過改造都已經成為自食其力的勞動者。這位記者想：問「中國有沒有妓女」這個問題，你周恩來一定會說「沒有」。一旦你真的這樣回答了，就中了他的圈套，他會緊接著說「台灣有妓女」，這個時候你總不能說「台灣不是中國的領土」。這個提問的陰毒就在這里。當然周總理一眼就看穿了他的伎倆，這樣回答既識破了分裂中國領土的險惡用心，也反襯出大陸良好的社會風氣和台灣的對比。哎呀，周總理考慮問題周密細致，同時又那麼快速反應，你不佩服他也難啊！
2.外國記者不懷好意問周恩來總理：「在你們中國，明明是人走的路為什麼卻要叫『馬路』呢？」周總理不假思索地答道：「我們走的是馬克思主義道路，簡稱馬路。」
這位記者的用意是把中國人比作牛馬，和牲口走一樣的路。如果你真的從「馬路」這種叫法的來源去回答他，即使正確也是沒有什麼意義的。周總理把「馬路」的「馬」解釋成馬克思主義，恐怕是這位記者始料不及的。
3.美國代表團訪華時，曾有一名官員當著周總理的面說：「中國人很喜歡低著頭走路，而我們美國人卻總是抬著頭走路。」 此語一出，話驚四座。周總理不慌不忙，臉帶微笑地說：「這並不奇怪。因為我們中國人喜歡走上坡路，而你們美國人喜歡走下坡路。」
美國官員的話里顯然包含著對中國人的極大侮辱。在場的中國工作人員都十分氣憤，但囿於外交場合難以強烈斥責對方的無禮。如果忍氣吞聲，聽任對方的羞辱，那麼國威何在？周總理的回答讓美國人領教了什麼叫做柔中帶剛，最終尷尬、窘迫的是美國人自己。
4.一位美國記者在采訪周總理的過程中，無意中看到總理桌子上有一支美國產的派克鋼筆。那記者便以帶有幾分譏諷的口吻問道：「請問總理閣下，你們堂堂的中國人，為什麼還要用我們美國產的鋼筆呢?」周總理聽後，風趣地說：「談起這支鋼筆，說來話長，這是一位朝鮮朋友的抗美戰利品，作為禮物贈送給我的。我無功受祿，就拒收。朝鮮朋友說，留下做個紀念吧。我覺得有意義，就留下了這支貴國的鋼筆。」美國記者一聽，頓時啞口無言。
什麼叫自搬石頭砸自己的腳？這就是一個典型事例。這位記者的本意是想挖苦周總理：你們中國人怎麼連好一點的鋼筆都不能生產，還要從我們美國進口。結果周總理說這是朝鮮戰場的戰利品，反而使這位記者丟盡顏面。也是，想和周總理較勁，門都沒有。
5.一個西方記者說：「請問，中國人民銀行有多少資金?」周恩來委婉地說：「中國人民銀行的貨幣資金嘛?有18元8角8分。」當他看到眾人不解的樣子，又解釋說：「中國人民銀行發行的面額為10元、5元、2元、 l元、5角、2角、 l角、5分、2分、1分的10種主輔人民幣，合計為18元8角8分……」 -------周總理舉行記者招待會，介紹我國建設成就。這位記者提出這樣的問題，有兩種可能性，一個是嘲笑中國窮，實力差，國庫空虛；一個是想刺探中國的經濟情報。周總理在高級外交場合，同樣顯示出機智過人的幽默風度，讓人折服。你說這樣的問題事先怎麼准備，沒有雄辯的口才和飛速的思維怎麼可能做到？
還有一次周總理出國訪問時，在對方的宴會上有一道湯，從上面看不到熱氣上升，周總理沒有留意其中的成分，舀一勺到嘴邊被燙了一下，原來這湯上面是滾熱的油。熱油是看不到熱氣但溫度非常高。如果沒有接觸很難辨認出溫度的。這國家領導居然想出這么絕的手段 。過一段時間這位國家領導訪華時，周總理親自出馬，為他做了一道「熱呼呼」點心——油炸「冰棒」。周總理當著這外國領導的面命人拿來「熱氣上升」的冰棒，來到一鍋滾熱的油邊，總理在冰棒外面塗上一層厚厚的麵粉，再往油鍋里一放立即撈起，這時候麵粉剛好被炸成乾麵皮包著冰棒，冰棒既不融化又可以看到「熱呼呼」的樣子。總理把這「熱呼呼」的冰棒遞給這外國領導，這人因為曾經用熱湯燙過總理，這回又看到是剛從油鍋里撈上來，接過手後不敢立即吃，先拿到嘴邊慢慢吹氣，不管他怎麼吹「熱氣」依然不減。過了一會他才大膽的放進嘴裡咬了一口，結果被凍得打了一個哆嗦……
還有一次一個外國嘉賓問周總理:「總理先生，你見過世界上最漂亮的女人嗎？」有點想嘲笑的意思，以為自己見過美女如雲，周總理不近女色不可能知道世界第一美女的名字的。周總理說：「見過！」對方問：「是誰？在哪裡？」周總理說：「是我夫人，在我家裡。」對方哈哈大笑：「尊夫人是世界上最美的女人？」周總理說：「是的，情人眼裡出西施，在我眼裡我的夫人是世界上最漂亮的女人，否則我也不會娶她。」總理是世界上少有的好男人，當他的夫人知道自己無法生育的時候，主動要求總理納妾，可以為周家傳宗接代，可周總理堅決不娶，並且告訴夫人：「中華人民的兒女都是我的兒女。」