聽話要聽全笑話的故事

① 求笑話 要聽了爆笑的那種 我們班會課說的！或者有趣的故事也行

暈… 一個個的復制那麼多，意義何在… 要說多，拼笑話數量，拼質量，A4那

么大的紙，版我有94頁，都在我的文庫權里邊，一定有適合你在班會說的，歡迎過

來看看~

http://wenku..com/view/b8d8f3956bec0975f465e29e.html

② 求幾個笑話故事，是說給女朋友聽的。要好笑哦

【全給你了，不少了吧，希望你看了能夠更快樂！重點是我這么賣力，要給我分哦！】
小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」

兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」

0號陪練說：「外人叫我零陪，好聽！」
1號陪練說：「外人叫我一陪，也好聽！」
2號陪練說：「外人叫我二陪，也很好聽！」
3號陪練說：「你們聊，我們先走了！」

貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
熊說：「你們聊，我先走了！」

浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了

張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了

高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
模擬電子老師說：這學期我教模電，
社會主義經濟老師說：你們聊，我先走了。

北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！

李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
左權將軍說：我這人，有權！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了

美能達的用戶說：我們是美人！
佳能的用戶說：我們是佳人！
華光的用戶說：我們是華人！
尼康的用戶說：你們聊，我先走了

老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門
老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！

白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了！

師范學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
１．跟你當這么久的朋友，你一直都很關心我，我卻時常給你添麻煩，真不知該怎麼報答你...
所以...下輩子作牛作馬....我一定會拔草給你吃的...

2．很想你，可是又不好意思打給你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你覺得我騷擾，真的好想跟你聯絡，但是…
電話費實在很貴，你打給我吧！

3． 如果你是流星我就追定你，
如果你是衛星我就等待你，
如果你是恆星我就會戀上你，
可惜...你是猩猩~我只能在動物園看到你!!
唉..可惜ㄚ!!

4．現在的我好亂..心裡不知道在想些什麼..
頭腦都被快煩死了..我真的不知道要怎麼辦?..
你能不能告訴我....我真的不知道要吃大乾面還是阿q桶面!

5．謝謝你在我最失意的時候陪伴著我，在我最須要幫助的時候拉了我一把，千言萬語訴不盡，
只想告訴你：
「自從認識你沒有一件好事發生！你真帶衰！」

6．對不起唷~~那麼晚了還傳簡訊給你~~
如果有吵到你的話~~在此跟你說聲~~
活該~~誰叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!

7．
遇到你~是我心動的開始
愛上你~是我幸福的選擇
擁有你~是我最珍貴的財富
踏入紅毯~是我永恆的動力
永遠愛的人~是你
遺憾的是~我傳錯人了

8．你好，這里是胸罩檢查局。
我們發現你的胸部已違反了「罩杯管製法中」第二章第七條的「胸部嚴重極度下垂條例」！
所以我們必須強迫你隆乳，否則通緝你！

9．因為你，我相信命
也許這一切都是上天註定，冥冥之中牽引著我倆，現在的我，好想說…
我上輩子是造了什麼孽呀！

１0．由明天開始，市決定清除所有長相醜陋，有損市容的弱智青年！
你快快收拾東西，出去避避風頭，別跟人說是我通知你的，切記！不用感謝！

１1．上帝看見你口渴，創造了水；
上帝看見你餓,，創造了米；
上帝看見你沒有可愛的朋友，創造了我；
然而他也看見這世界上沒有白痴，順便也創造你。

１2．如果規定一個人一生只能對一個好，我情願那個人就是你。
我無怨無悔，至死不渝！
但偏偏沒規定…那就算了！

１3．想你是件快樂的事!
見你是件開心的事!
愛你是我永遠要做的事!
把你放在心上是我一直在做的事!
不過騙你，是剛發生的事！哈哈！

１4．電話響了一聲，代表我正在想你！
兩聲，代表我喜歡你！
三聲，代表我愛你！
當第七聲響起…
媽的，我是真的有事找你，還不快接電話！

１5．根據統計，超過99.9%長的像豬頭的人都用大拇指來按鈕看簡訊!
嘿嘿，不用換手了啦,已經來不及了。豬頭!
哈哈哈

１6． 我把你的名字寫在天空里，可是被風吹走了；
我把你的名字寫在沙灘上，可是被海沖走了；
我把你的名字寫在每一個角落…
干，我被警察抓走了！

１7．如果長得好看是一種錯…我已經鑄成大錯
如果可愛是一種罪…我已經犯了滔天大罪
做人真難!…你就好啦~沒錯又沒罪…真羨慕你

１8．
當白雲飄過，那是我想你的痕跡；
當陽光閃耀，那是我想你的感覺；
當雨水落下，那是我想你的證據；
當雷電交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈--

19．如果說燒一年的香可以與你相遇，
燒三年的香可以與你相識，
燒十年的香可以與你相惜， s
為了我下輩子的幸福，我願意...改信基督教...
【全給你了，不少了吧，希望你看了能夠更快樂！重點是我這么賣力，要給我分哦！】

③ 講一個笑話故事給我聽好嗎一個就好………………………………

某山區通火車,沿途農民都來觀看,車上一女客來了例假,換紙後仍出窗外
迎面飛在一農民臉上,農民取下說:「哇靠！！！火車就是快,飄張紙都能把我鼻子打出血
4.三歲的女兒經常對我說：「爸爸，是不是種什麼就得什麼呀？」我說：「是的，種瓜得瓜，種豆得豆。」女兒高興的說：「那我種果凍，我要好多果凍。」
5.兩父子性情暴烈，從不讓人。一日父命子去買肉待客。回時在城門遇一人不相讓路，對站半日，父跑來：「好兒子你拿肉先回，我跟丫接著對站！」
笑話可能是只是一句短語，也可以是一個小故事或一連串的詞，讓說話者和溝通者之間覺得好笑，或是產生幽默感。一個行動型的笑話和口語型的笑話不同點，在於行動型的笑話是以動作影響人的視覺，而感到好笑。
6.一天，在一輛公共汽車上有很多人，正在售票員買票時，突然一個人放了一個屁，車上的人都感到呼吸不適，紛紛罵著這個不文明的人。
這時售票員大聲喊：「誰沒買票？」
一名乘客答：「剛放屁的那個人沒買票！」
這時一個人站起來大聲嚷：「誰說我沒買票！」
7.媽媽叫小雙起床：「快起床！公雞都叫好幾遍了！」
小雙說：「公雞叫和我有什麼關系？我又不是母雞！」
舉幾個例子：
1布希視察老人院
一天布希決定要去華盛頓當地一家老人院視察。
總統從老人院大廳進入，迎面走來一個小老頭，好像這人沒有注意到他。
布希不太高興，轉身追上小老頭問：「你認識我嗎？」
小老頭看看布希說：「不認識你，你可以去護理站那邊，他們會告訴你是誰."
2 律師和扒手
問：律師和扒手有什麼不同？
答：一旦你死了，扒手就不再盯著你了
3chance 和 opportunity的區別
老師：~~~，chance 和 opportunity有什麼區別？~~~~
學生：~~~~~作文里寫opportunity比chance得分高~~~~~
4你家真窮
你家太窮了。我進你家門時恰好踩滅了一支香煙，你老爸就喊：「嘿，誰關了取暖器？」
5
笨蛋，這不是給他的。
一對老夫老妻走在路上，恰好一支鴿子飛過，一攤鴿子屎掉在老太太頭上。
老太太說：「快，快拿張衛生紙來。」
「為什麼？現在他離咱們至少半公里遠。」
6分娩
一個小男孩兒要完成老師留下的作業，寫一篇關於「分娩」的作文。
他問媽媽：「我是怎麼被生下來的？」
媽媽有點不自在地說：「親愛的，祖宗把你帶給我們的。」
「哦，那麼你和爸爸怎麼被生下來的？」
「嗯，祖先生下我們的。」
「好，那爺爺奶奶怎麼被生下來的？」
「好了，親愛的，也是祖先把他們生下來的。」
小男孩兒好像明白了。
幾天後，小男孩兒交了作文。老師看了看，第一句話怎麼也看不懂。「這篇作文不好寫，因為我們家三代人沒有一個人是自然分娩出生的。」
7大學生畢業自我鑒定

④ 推薦一個最最經典的笑話！！！ 聽著 要經典的！！！

一次有3個人死了。靈魂飛到天堂。
到天堂門口後出現一天使對他們說：不好意思由於地球人越來越多，天堂已經沒什麼位置了，你們3個只能有一個人去天堂。
3人便問那怎麼辦？天使想了一下說：這樣吧你們3個講講你們都是怎麼死的誰講的好就上天堂。
於是3人在商議後同意了此辦法。
甲：我是上班族。每天都上班近來我早上我上班的時候，鄰居總對我說；你上班的時候你老婆在家偷人。連續幾天都對我這么說。於是我決定一探真假。於是我今天提前下班，准備回家捉姦。我回到家中發現妻子光著身子。而且門口有男人的鞋和地上有男人的衣褲。於是我憤怒了瘋狂的在屋子裡找那畜生。但是怎麼找也找不到。就在此時我發現我家30樓的窗檯上有雙手；MD你還真能藏。我不停的攻擊的他的手喊到去死吧。但是他很堅強就是不鬆手。最後我搬起了電冰箱扎向了他。他終於掉下去了。但是我有心臟病由於過度興奮。於是我死了。
天使沉默中說：那你呢？問乙
乙：我是個高層建築清潔工。一天我正在35樓搽玻璃突然纜繩斷了。我在下落中抓到了一家人的窗檯我正在慶幸自己沒死呢。突然沖出個瘋子拚命的打我手。最後被這個瘋子用電冰箱給我扎了下來摔死了。
天使。。。。那你是怎麼死的？問丙
丙：我？我當時躲在電冰箱里
天使。。。。。。。

⑤ 經典的笑話故事

1、朋友，剛才給你電話了，裡面說；您好；您撥打的用戶已喝醉，所以發簡訊問候您一下，朋友啊，您到底喝了多少酒呀，怎麼連移動公司都知道了呢。

2、午飯時間，小明把自己的碗推到旁邊的小剛面前：「嘗嘗我帶的飯吧……」小剛舀了一大勺放進嘴裡。小明補充道：「怎麼樣？放了兩天了，還能吃嗎？」

3、親，我注意你很久了，你大大的眼睛和純凈的氣質都讓我如此著迷，我很喜歡你，如果可以的話我甚至可以說我愛你！可惜，你的身價太高了：超市店員說活魚比死魚貴一半！親愛的，請你快點為我獻身行不？我帶的錢不夠！天天開心！

4、你聽過龜兔賽跑的故事嗎？你想知道比賽背後的故事嗎？究竟兔子因何敗給烏龜？其實很簡單，兔子在終點樹上的牌子前傻眼――上書：先到終點的是烏龜！

5、豬八戒質問月老：「月老，當初為啥你要拆散我跟高家月蘭啊？」月老說：「哎！你不懂我的苦心啊！她是人，你是妖，怕你們生出來的小孩是人妖啊……」。

6、小張被老闆解僱了，小王問其原因。小張傷心的說：哎，沒辦法，有兩個理由，老闆說我干正經事不行，而老闆娘說我干不正經事也不行。

7、丈夫和妻子吵了一架，回家時，妻子鐵青著臉。丈夫知趣的去逗貓玩。妻子吼道：你跟那一頭豬在一起干嗎？丈夫驚奇的說：這是貓，不是豬。妻子又一口接過：我跟貓說話，要你插什麼嘴？

8、老師提問：用「況且」給我造個句子。學生毫不猶豫答道：黃土崗上搭戲台，耳聽那鑼鼓況且況且的響起來。

⑥ 要讓人聽了爆笑的笑話

1.提問:怎樣可以最有效地瘦臀？回答:蹭樹。2.提問:顯示器畫面不停地輕微抖動，有什麼辦法？答:你也不停地抖動，當你的頻率和振幅與顯示器畫面一致時，你就感覺不出來了。3.提問:為什麼好馬不吃回頭草？回答:因為馬兒拉屎在後面拉。4.提問:如何除掉煩人的狗？我家附近有人養狗，且不管它隨便跑，經常晚上在我家門口拉屎，有沒有辦法不讓它在我家拉屎，或神不知鬼不覺地把它弄死且沒人知道。回答一:和主人說沒用，我告訴你個好主意。每次狗拉屎的時候，你去偷看，等狗發現了你在偷看，它會害羞的，就再也不敢到你家門口拉屎了。回答二:給它買一台計算機，然後教它上網，它就沒空去你家門口了。5.提問:為什麼我玩3D游戲時會頭暈？回答一:小腦不發達。回答二:大腦不發達。回答三:大小腦都不發達。6.提問:怎麼驅趕螞蟻？回答一:在寢室門上貼上"戒嚴"或者"查封"等字樣，造成寢室已經停止營業的假象。回答二:買個食蟻獸回來不就結了。回答三:播放張楚的歌曲《螞蟻》三十遍。回答四:把這個問題貼到蟻巢門口，難死它們！難不死的也會被這個悖論折磨死。回答五:養些白蟻，讓他們種族歧視，自相殘殺。7.提問:怎麼樣才能在街上撿到更多的錢？回答一:把自己的錢包丟在地上就可。回答二:最好當垃圾清掃員。這樣拾零錢幾率大。回答三:錢不是撿來的，也不要低頭走，錢是天上掉下來的，要時刻抬頭看。8.提問:最簡單的長壽秘訣是什麼？回答:保持呼吸，不要斷氣。9.提問:我要問網路知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道說不知道不知道說知道到頭來知道變成不知道不知道還是不知道天知道地知道網路知道知道若要問我知道不知道知道不知道也不知道。請加標點符號，眼睛不好慎入～回答:我要問網路知道:"知道不知道？"知道就知道，不知道就不知道。不要知道說不知道，不知道說知道，到頭來知道變成不知道，不知道還是不知道。天知道、地知道、網路知道知道，若要問我知道不知道，知道不知道也不知道！10.提問:為什麼月亮不圍著太陽轉？回答:因為月亮已經圍著地球轉了。11.提問:劉關張三結義供的是誰？回答一:皇天後土。回答二:炎黃二帝。回答三:桃子。12.提問:"實在難以置信"用英語怎麼說？經常在電影里聽到，"安寶累寶寶"或者"撓怕司寶"這兩句怎麼寫？准確的意思是什麼？回答:應該是這樣才對:unbelievable(安寶累寶寶)難以置信！notpossible(撓怕司寶)不可能！這一句的語氣比上面那個更強烈些。13.提問:蹺二郎腿的危害？回答:屁股會一半大一半小。14.提問:為什麼人會怕高，而鳥卻不會？回答一:人知道掉下來是什麼滋味，但鳥不知道。回答二:鳥在飛翔的時候，從來沒有顧慮，它不會惦記自己的翅膀。而人總是想得太多，負重太大。15.提問:巫師為什麼要騎掃把不騎板凳呢？回答:因為騎掃把比騎板凳帥多了，而且遇到敵人(強大的，自己打不過)就可以偽裝成掃地工。16.提問:超人的內褲為什麼總是穿在外面？回答一:穿在裡面了，誰知道你是超人？回答二:蝙蝠俠，內褲套頭了；蜘蛛俠，內衣外穿了；超人怎麼能不走時尚路線呢？他就內褲外穿了……17.提問:我的電腦里有病毒我應該買什麼殺蟲劑好？回答一:什麼都不用，你可以一個月不開機，把病毒餓死在裡面。回答二:光餓死還不夠，萬一病毒太餓了爬出來感染別人的電腦怎麼辦！不光要不開機餓死它還要拿個袋子把電腦密封起來給它斷水斷糧斷空氣才行。回答三:用婦炎潔吧，洗洗更健康。回答四:用婦炎潔不行啊，樓上的。如果電腦是男性怎麼辦？其實用汰漬最好了。不傷手，除菌。回答五:樓上的全都不厚道，電腦病毒是不能用殺蟲劑的，你把電腦帶到防疫站給醫生去打一針就行了，以後每年打一針就能徹底防止病毒入侵了。
本文來源: 文章閣閱讀網 www.ok87.com 原文： http://www.ok87.com/Article.asp?id=2155

⑦ 聽話聽到一半就下結論的笑話

朋友來我家做客，看我金魚養的非常好，問我秘訣，畢竟是我好朋友，我就把我養魚的六字秘訣告訴他。
"多換水，勤換魚"

⑧ 講個笑話給我聽，講個故事讓我感動

1、一位西方記者問周總理：「請問總理先生，現在的中國有沒有*女？」不少人納悶：怎麼提這種問題？大家都關注周總理怎樣回答。周總理肯定地說：「有！」全場嘩然，議論紛紛。周總理看出了大家的疑惑，補充說了一句：「中國的*女在我國台灣省。」頓時掌聲雷動。 這位記者的提問是非常陰毒的，他設計了一個圈套給周總理鑽。中國解放以後封閉了內地所有的*院，原來的*女經過改造都已經成為自食其力的勞動者。這位記者想：問「中國有沒有*女」這個問題，你周恩來一定會說「沒有」。一旦你真的這樣回答了，就中了他的圈套，他會緊接著說「台灣有*女」，這個時候你總不能說「台灣不是中國的領土」。這個提問的陰毒就在這里。當然周總理一眼就看穿了他的伎倆，這樣回答既識破了分裂中國領土的險惡用心，也反襯出大陸良好的社會風氣和台灣的對比。哎呀，周總理考慮問題周密細致，同時又那麼快速反應，你不佩服他也難啊！ 2.外國記者不懷好意問周恩來總理：「在你們中國，明明是人走的路為什麼卻要叫『馬路』呢？」周總理不假思索地答道：「我們走的是馬克思主義道路，簡稱馬路。」 這位記者的用意是把中國人比作牛馬，和牲口走一樣的路。如果你真的從「馬路」這種叫法的來源去回答他，即使正確也是沒有什麼意義的。周總理把「馬路」的「馬」解釋成馬克思主義，恐怕是這位記者始料不及的。 3.美國代表團訪華時，曾有一名**當著周總理的面說：「中國人很喜歡低著頭走路，而我們美國人卻總是抬著頭走路。」 此語一出，話驚四座。周總理不慌不忙，臉帶微笑地說：「這並不奇怪。因為我們中國人喜歡走上坡路，而你們美國人喜歡走下坡路。」 美國**的話里顯然包含著對中國人的極大侮辱。在場的中國工作人員都十分氣憤，但囿於外交場合難以強烈斥責對方的無禮。如果忍氣吞聲，聽任對方的羞辱，那麼國威何在？周總理的回答讓美國人領教了什麼叫做柔中帶剛，最終尷尬、窘迫的是美國人自己。 4.一位美國記者在采訪周總理的過程中，無意中看到總理桌子上有一支美國產的派克鋼筆。那記者便以帶有幾分譏諷的口吻問道：「請問總理閣下，你們堂堂的中國人，為什麼還要用我們美國產的鋼筆呢?」周總理聽後，風趣地說：「談起這支鋼筆，說來話長，這是一位朝鮮朋友的抗美戰利品，作為禮物贈送給我的。我無功不受祿，就拒收。朝鮮朋友說，留下做個紀念吧。我覺得有意義，就留下了這支貴國的鋼筆。」美國記者一聽，頓時啞口無言。 什麼叫自搬石頭砸自己的腳？這就是一個典型事例。這位記者的本意是想挖苦周總理：你們中國人怎麼連好一點的鋼筆都不能生產，還要從我們美國進口。結果周總理說這是朝鮮戰場的戰利品，反而使這位記者丟盡顏面。也是，想和周總理較勁，門都沒有。 5.一個西方記者說：「請問，中國人民銀行有多少資金?」周恩來委婉地說：「中國人民銀行的貨幣資金嘛?有18元8角8分。」當他看到眾人不解的樣子，又解釋說：「中國人民銀行發行的面額為10元、5元、2元、 l元、5角、2角、 l角、5分、2分、1分的10種主輔人民幣，合計為18元8角8分……」 周總理舉行記者招待會，介紹我國建設成就。這位記者提出這樣的問題，有兩種可能性，一個是嘲笑中國窮，實力差，國庫空虛；一個是想刺探中國的經濟情報。周總理在高級外交場合，同樣顯示出機智過人的幽默風度，讓人折服。你說這樣的問題事先怎麼准備，沒有雄辯的口才和飛速的思維怎麼可能做到？ 笑話大全 www.hongchenrensheng.com 紅塵人生 追問： 其中的我爸也講給我聽過，現在又看到了。過年回家還想聽他講故事，關於 開國元帥 、 程咬金 、劉三姐什麼的，很有意思。不過現在長大了，他不會主動給我講故事了。 回答： 是啊，現在是應該我們給下一代講故事了，但我們一定要銘記先輩的功勞，學習先輩的做風、 做派 。 追問： 呵呵，對
記得採納啊

⑨ 誰講個故事我聽，笑話也行

鑽石就在我們的身邊

從前有個年輕英俊的國王，他既有權勢，又很富有，但卻為兩個問題所困擾，他經常不斷地問自己，他一生中最重要的時光是什麼時候?他一生中最重要的人是誰?

他對全世界的哲學家宣布，凡是能圓滿地回答出這兩個問題的人，將分享他的財富。哲學家們從世界各個角落趕來了，但他們的答案卻沒有一個能讓國王滿意。

這時有人告訴國王說，在很遠的山裡住著一位非常有智慧的老人，也許老人能幫他找到答案。國王到達那個智慧老人居住的山腳下時，他裝扮成了一個農民。

他來到智慧老人住的簡陋的小屋前，發現老人盤腿坐在地上，正在挖著什麼。「聽說你是個很有智慧的人，能回答所有問題，」國王說，「你能告訴我誰是我生命中最重要的人?何時是最重要的時刻嗎?」

「幫我挖點土豆，」老人說，「把它們拿到河邊洗干凈。我燒些水，你可以和我一起喝一點湯。」

國王以為這是對他的考驗，就照他說的做了。他和老人一起呆了幾天，希望他的問題能得到解答，但老人卻沒有回答。

最後，國王對自己和這個人一起浪費了好幾天時間感到很非常氣憤。他拿出自己的國王玉璽，表明了自己的身份，宣布老人是個騙子。

老人說：「我們第一天相遇時，我就回答了你的問題，但你沒明白我的答案。」

「你的意思是什麼呢?」國王問。

「你來的時候我向你表示歡迎，讓你住在我家裡。」老人接著說，「要知道過去的已經過去，將來的還未來臨——你生命中最重要的時刻就是現在，你生命中最重要的人就是現在和你呆在一起的人，因為正是他和你分享並體驗著生活啊。」

人的一生似乎都在尋尋覓覓。尋找永恆不變的幸福，尋找功蓋千秋的成功。為此人們勞苦終日，行色匆匆。也許到了彌留之際，都找不到自己要找的東西。因為要找的東西可能早已擦肩而過了。

有個農夫擁有一塊土地，生活過得很不錯。但是，他聽說要是有塊土地的底下埋著鑽石的話，他就可以富得難以想像。於是，農夫把自己的地賣了，離家出走，四處尋找可以發現鑽石的地方。農夫走向遙遠的異國他鄉，然而卻沒發現鑽石，最後，他囊空如洗。一天晚上，他在一個海灘自殺身亡。真是無巧不成書!那個買下這個農夫土地的人在散步時，無意中發現了一塊異樣的石頭，他拾起來一看，晶光閃閃，反射出光芒。他拿給別人鑒定，才發現這是一塊鑽石。這樣，就在農夫賣掉的這塊土地上，新主人發現了從未被人發現的最大的鑽石寶藏。這個故事是發人深省的，這告訴人們一個道理：財富不是奔走四方去發現的，它只屬於那些自己去挖掘的人，只屬於依靠自己的奮斗的人，也只屬於相信自己能力的人。

這個故事告訴大家生活的最大秘密——每個人都擁有鑽石寶藏，那就是你的潛力和能力。你身上的這些鑽石足以使你的理想變成現實。你必須做到的，只是更好地開發你的「鑽石」,為實現自己的理想不斷地付出辛勞。

人生箴言：

珍惜現在要比期望未來要重要得多，生活給予我們的實在太多了，可惜大多數人都不懂得珍惜。鑽石就在我們身旁，關鍵是我們要有一雙發現生活，發現鑽石的慧眼。

⑩ 我想聽笑話- -~求自身搞笑故事

起床的時候，我發現我裹著被子變成了一個林妹妹...

PS：2L的確很強大。這笑話。。