說話要有分寸的故事

⑴ 我們做事要有原則性，怎樣做到說話有分寸

生活中，精闢的見解往往受人歡迎，泛泛空談則容易招人生厭。實踐證明，正確把握好說話的分寸，能夠給自己增添魅力、贏得更多走向成功的機會。能說話不等於會說話，會說話不等於說到位，只有將話說到位了，才能起到應有的作用，才能達到“一語驚起千層浪”的力度呢。

說話到位就是要恰到好處，掌握說話的分寸應當注意一些談話的禁忌：盡量不要談及自己或者他人的健康狀況；不要涉及有爭議性的話題，否則應避免談到具有爭論性的敏感話題，如宗教、政治、黨派等而引起雙方抬杠或對立僵持的狀況。學會去聽取對方的想法，無論對方做任何的事情都有著自己獨到的見解，很多時候自己不理解，但是不代表可以用自己的道理可以去糾正對方。尊重是源自於真正的內心的愛的表達，學會尊重，就要學會去珍惜自己所擁有的一切。

⑵ 再好的朋友說話也要有分寸，你曾經因為口無遮攔傷害過重要的朋友嗎

我有兩次因為說錯話而被朋友疏遠過，當時還小，情商比較低。

當時的我還不大理解，覺得十分委屈，因為說出這番話也是當天上午聽到一位叔叔跟別人講價的時候用了這樣的套路。直到長大點才明白，那個叔叔跟人家比較熟，也知道底價，所以人家正等著他砍價，不管他說什麼，人家都會把價格降下來，而我們是孩子，別人斷定我們閱歷有限，所以會可勁兒坑我們。

⑶ 為什麼說話要有分寸呢

有分寸的精明，才是真的聰明，也是一種自保。做人，無論怎麼做，最重要的就是做一個好人，不失骨氣，不昧良心，品行端正，待人真心！

作家楊大俠指出，分寸感就是成熟感

⑷ 如何做到說話有分寸

如何做到說話有分寸呢？

一、不向他人過度傾述自己的負面信息

傾述和傾聽是有很大區別的，傾述是你主動向別人表達信息，甚至可能是負面信息。傾聽則是換成你在接聽別人的信息。

不要向別人過分的傾述負面信息，這就有點像倒垃圾，你把不好的負面巴拉巴拉說一通，把內心的不愉快全都表述出來，自己感覺輕鬆了。但是，殊不知你的這個負面情緒的傾述卻會影響到傾聽人。

作為傾聽者，他是很累的，接收了你這個負面的情緒，他要理解你，肯定你，然後還要給你反饋信息。要思考著怎麼去開導你，這些都是很累。

二、照顧對方的感受

當你要表達一些信息給對方的時候，一定要照顧對方的感受，看看對方對你表達的這個信息是否感興趣，當感覺對方有意願或者有興趣聽你表述的時候，你才可以順著這個信息表達。

反之，一旦發現對方對你這個話題或者內容不感興趣，一定要適可而止，適時的停止這個話題。

三、不該問的別問

特別是個人隱私這一塊，不要強行去探討和審問別人不願透露的問題。

生活中，總有那麼一些人，愛打聽別人的八卦，詢問別人的隱私，打聽他人的收入。這點是非常不禮貌的。

四、學會引導他人的情緒

當別人在表達負面信息時，你要明白對方為什麼會有這樣的情緒，你要用你的語言來打消對方的負面情緒，起到積極引導的作用。讓對方走出負面情緒，心甘情願的按照你的想法走，產生積極正面的回應。

說話有分寸，成就他人也是成就自己。

⑸ 與下屬說話要有分寸講的是什麼

與自己的下屬說話，直覺上似乎比和一位地位優於自己的人談話要輕松。但是要想談好，掌握好與下屬說話的藝術，就不那麼容易了。掌握與下屬說話的技巧，不但有利於搞好同下屬的關系，而且可以樹立良好的上司形象。

作為上司的你，經常要給下屬分派工作。如果你對下屬說：「喂，你要聽我做經理的命令。」這儼然是上司的態度。所謂的「經理的命令」就意味著你把這個職員當成比你低一等的人看待。這種「任務語言」，很容易招致職員們的強烈反感，久而久之，你的「命令」就難於順利執行了。

但是，如果你能改變這種命令式語言，也許會使你在公司內的人際關系變得非常順暢。你在分配任務時，可以特意走到下屬的桌子前對他說：「有件事拜託你辦一下。」原來可以命令下屬的上司，卻對下屬說「拜託」，這種倒轉的字眼，會使下屬充滿干勁，而且會使工作進行得更順利。

任何人都喜歡被他人看成重要的人物。作為上司的你，如果用「請求」的語氣給下屬分派工作，無形中抬高了對方的地位。反之，用命令的語氣說話，等於把對方的身份貶低，甚至是踐踏了他的尊嚴。「只有先把自己放在別人腳下的人，別人才會把你捧在頭上。」睿智的人懂得這個道理，說話時會先替對方著想。愚昧的人為了炫耀自己比對方了不起，才會以在言語上貶損他人為樂。當你所處的地位比對方高時，要格外留意說話的口氣。成熟的人，越是處在高位越懂得「謙恭下士」的道理。韓明是酒店的大堂經理，他對服務生的態度很客氣。「辛苦你了」，「謝謝你」，「麻煩幫我換條床單」。措辭客氣、有禮，服務生們覺得大堂經理這樣的高層上司都這樣尊重自己，工作起來熱情都很高。對自己而言，一句客氣話不需費吹灰之力，卻能收到百利無一害的效果，何樂而不為呢?即使對方為你服務是應盡的義務，你的一句客氣話會使他對你更為心悅誠服。

同樣是來自上司的命令，以請求的字眼來使身份整個反轉過來，就會消除下屬的反抗心理，不覺得你是在命令他。

對下屬，溫和的話只會使他們更加心悅誠服。你是他們的上級或主管，你固然可以盛氣凌人，但你為什麼不同時想到你也要靠與他們合作，事情才能順利進行呢?常常以關懷的口吻和下屬說話，是一切成功的人必須具備的條件。「你該早一點兒休息了!」這雖然是一句極平常的話，卻往往會使下屬聽了對你更加感激。人是有感情的，以德報德，以怨報怨，這是一個多麼平凡的道理。

許多工作本來都可以做得很好，但因為做上司的說話時疾言厲色，做下屬的心裡著慌，因此把事情做得更糟了。結果是上司的脾氣發得越厲害，下屬的工作就錯得越多，最後受損失的還是上司自己。

那麼，是不是說，做上司的就不能批評自己的下屬呢?當然不是。作為上司，下屬有錯誤，當然要進行批評，否則做上司的就沒有什麼威信可言了。關鍵是你要採取合適的批評方法，而不是怒發沖冠，大發雷霆。

你對你的下屬說：「你這個人真糊塗，連這點小事都做不好!」那麼，你只會在他心裡引起反感，他也許會在另外一些機會中給你下個絆子，使你受到莫大的損失。假如你換一種語氣說：「這樣做事就不對了，你應該如何如何。」你不責備他，他自然樂意接受你的批評和指正。你如想找一個能誠心對你的人，就應該知道，注意自己的說話態度和注意別人一樣重要。

某公司業務主管劉清把自己負責的車間管理得井井有條，工人們嚴守紀律，自願為公司效勞。每當他發現有人生產進度欠佳，或者在生產過程中出了什麼差錯時，他都會在下班後，把那人叫到辦公室，然後親切地問他：「最近你家裡還好吧?在我的印象里，你一直都是個嚴守紀律，工作熱情高，而且技術不錯的人。把工作交給你，我很放心，希望你能再接再厲。」話說到此，那位職員早已是滿臉通紅，非常誠懇地向劉清道出了事情的原因並道歉，以後再沒有出現過類似的問題。

劉清沒有直接批評這位員工工作不利，而是反其道而行之，對他進行了一番誇獎。員工自然聽懂了劉清的話外之音，馬上意識到了自己的錯誤。劉清這樣做，不僅批評了下屬，而且保全了下屬的面子。上司這樣為下屬考慮，下屬自然對上司感激不盡。

另外，批評下屬時切記不要在第三者面前進行。人人都有自尊心，一個人做錯了事並不奇怪，你自己不是也常常做錯事嗎?為什麼你對你的下屬如此苛求，犯了一點錯就大發雷霆呢?如果他是可造就的、可合作的，你不必用怒罵來駕馭他；如果他是不堪驅使的，那麼你罵他也沒有用，不如打發他走人，何必要怒罵呢?溫和的語言說起來並不費力，收效卻很大。

使大地萬物茁壯成長的是那些溫柔的風、綿綿的雨，暴風雨只會摧殘一切而已。如果你想成為一位英明的上司，那就一定要學會對屬下溫言撫慰。

⑹ 為人處事如何做到說話有分寸

1不過度傾訴

2不強行分享

3不探問隱私

4不輕易自我暴露

下面我們來逐一分析。

1不過度傾訴

傾訴，尤其是傾訴負面情緒，是一件愉悅自己的事。

傾訴就像倒垃圾，把自己的負面情緒哇啦哇啦說一遍，釋放出來，這樣心裡會感覺輕松不少。

而傾聽，則是一件消耗自己的事。

傾聽真的很累，高質量的傾聽尤其累。

作為一個傾聽者，我要時刻共情你，理解你，肯定你的情緒，給出正面反饋；

我還要忍住自己的建議欲，因為我知道你現在需要的不是建議，你正在處在情緒激動的當口，你需要先把情緒處理好以後，才能聽進去建議；

我還要讓渡一部分自己的話語權，即使我現在不想聽這個話題，但是你一直在說，你不給我說話的機會，那我只能先聽你說，至少先禮貌性地聽你說完一個段落。

這些，都是傾聽的成本。

傾訴是不需要動腦子的，只要隨著性子釋放發泄就成，所以傾訴，是一種索取。

而傾聽是需要動腦子的，傾聽需要我們持續地給予對方共情，理解和尊重，所以傾聽，是一種給予。

一個比較理想的關系是：你說一會兒，我說一會兒，你傾聽傾聽我，我傾聽傾聽你，大家輪流掌握話語權。這樣一來，雙方都有付出，都有回報，在動態上達到一種平衡，兩個人都會感覺比較舒服。

而如果其中一方一直在傾訴，一直在傾訴，一直在傾訴；

而另一方一直在傾聽，一直在傾聽，絲毫沒有說話的空間；

那這樣的關系就不平衡了。

一直在傾聽的那一方，心裡肯定會有不舒服的感覺。當這種不舒服的感覺達到他無法承受的地步時，就會導致沖突和爭吵，或者他會慢慢疏遠這個過度傾訴的朋友。

所以，如果我們想做一個知分寸的人，就不要過度傾訴，不要一直說一直說。如果我們真的愛朋友，就要照顧一下朋友的感受，

別讓朋友太累。

在我們說完一大段之後，可以停頓一下，反過來換朋友訴說，我們傾聽。或者，這次聚會我主說，下次聚會換你主說。總之，要把握一個動態平衡，讓雙方都有爽的機會，就可以了。

2不強行分享

我在以往的文章中無數次說過這句話：愛一個人，就是滿足對方的需求。

反過來推，當對方不需要一個東西的時候，我們要學會尊重他的選擇，不要把自己認為對的觀點強加到他的頭上，這也是一種愛的表達。

哪怕我們真的認為這個東西很好很好，但只要對方不需要，我們就不應該強行把這個東西分享給對方。

如果你愛你的朋友，就要學會收起自己的控制欲，不要跟朋友強行分享觀點，這樣真的很打擾別人。

假如你是素食主義者，請不要強行勸說你的朋友家人吃素；

假如你是反轉基因者，請不要干涉你的朋友吃什麼不吃什麼；

假如你對中醫有不信任感，請不要攔著你的朋友喝中葯；

假如你信某種宗教，請不要強行對朋友傳教；

假如你信傳銷，算了你自己保重吧??

這種強行分享觀點的做法，其內在的邏輯是：「我是為你好，所以才把我認為好的東西分享給你的。」

但是我們在分享之前，有沒有問過別人的需要？

既然別人沒有向你主動向我們征詢建議，那麼說明他現階段不想做出改變。

只有痛苦才能讓人改變，而勸說不會。

他既然做出了這個選擇，那麼他就要為這個選擇承擔後果，即使他做出的選擇在我們看來是「錯誤的」「有害的」，他也仍然有權利去體驗這個苦果。

當他吃夠苦頭了，不想再繼續痛苦了，這個時候，他才會真正地去思變。

如果我們真的愛TA，此時此刻就要給TA時間，給TA空間，讓TA自己去嘗試，自己去成長，自己去做判斷。

如果我們真的愛TA，那就允許TA按照TA的價值觀做出選擇，允許TA去承擔這個選擇帶來的後果。

即使這個選擇會帶來很痛苦的代價，那也是TA的人生值得去經歷和體驗的，我們不能剝奪任何一個人體驗人生百態的權利。

所以千萬不要把自己的觀點強加在別人頭上，不要過度分享。如果我們真的愛朋友，就要尊重朋友的價值觀，允許朋友為他自己的選擇負責。

3不探問隱私

隱私不是問出來的，而是等出來的。

生活中總有一些好事之徒，特別喜歡詢問別人的隱私，打聽別人的家底。你若富貴，他便想方設法攀附你；你若貧寒，他便冷嘲熱諷輕蔑你。這種人真的非常招人討厭。

「你父母是做什麼的呀？」

「你愛人家裡給你們准備婚房沒？」

「你一個月賺多少錢啊？告訴我嘛我又不是外人。」

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這些涉及隱私的問題，都屬於侵犯別人的邊界的問題。

有些朋友可能會說，哎呀，咱們又不是什麼了不起的大人物，告訴別人自己的家庭背景又有什麼大不了的？你怎麼知道別人不是真的關心你呢？你怎麼知道別人就一定是嫌貧愛富打探隱私的小人呢？

抱有這樣想法的朋友，咱們可以一起回想一下，我們的那些至交好友，互相之間是如何了解對方背景的呢？

其實，好朋友之間的隱私，不是問出來的，而是等出來的！是我們在關系足夠深了之後，自然自願對朋友吐露出來的！

反之，那些和你交往並不密切，卻冒冒失失問你隱私，令你感到別扭難堪的人，即使不是嫌貧愛富的小人，也至少是不知深淺的渾人啊~！

所以，如果想做一個君子，平時就要非常注意言行，要控制好奇心，控制八卦心，在和別人深交之前，不要貿然問人隱私，咱們不做小人，也不做渾人，咱們就是要做君子！

4不輕易自我暴露

交往初期，請不要輕易自我暴露。

自我暴露包括但不限於：

（1）暴露自己的家庭背景

（2）暴露自己的戀愛史和性經歷

（3）暴露自己的特殊取向

（4）暴露自己的心理創傷

（5）暴露自己的弱點

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有的朋友可能會問：「交朋友就是要無話不談啊，就是要交換秘密啊，如果按你這樣說，那朋友之間豈不是沒什麼可聊的了？」

對於抱有這樣想法的朋友，我想說的是，朋友之間交換秘密當然是可以的，但是要注意時機，注意節奏。

在交往初期，雙方都彼此缺乏了解的情況下，先不要進展的太快，太突兀。這樣做，既是為了保護對方，也是為了保護自己。

為什麼這么說呢？

朋友交往初期，我們其實是需要一些時間來彼此試探的，先聊一些安全話題，來試探一下彼此的價值觀是否相近，情商水平是否相當，互動模式是否舒服等等。

如果試探的結果是彼此都都願意進一步深入交往，這時候可以再慢慢推進話題的深度，一點一點自我暴露，直到雙方成為無話不談的深度密友。

而如果是跳過了這個試探期，直接上來就自我暴露，這樣會產生一些隱患：

第一，過早自我暴露，會令自己受挫。

在對方沒准備好的情況下，貿然自我暴露，有一種向對方施加壓力的味道：

「我已經把我這么重要的秘密告訴你了，那你也應該把你的秘密告訴我，否則你就是不拿我當朋友。」

然而對方的節奏可能還達到可以自我暴露的程度，因此他可能會選擇不暴露，那麼這時候，你就會失望，你就會受傷，你會有一種「我都這樣拿真心對你了，你卻還對我有所保留」的怨念感。

但實際上問題並不在對方，而在於你，是你沒有尊重對方的節奏，是你想強行加快兩個人進展，是你對對方有不合理的期待，

所以最後受挫的人是你。

為了保護我們的情緒不要輕易受傷，我們還是要謹慎選擇自我暴露的時機會較好。

第二，過早的自我暴露，有泄露隱私的風險。

當你對一個人不太了解的時候，最好不要輕易的把自己的弱點和創傷暴露給他看。

因為你們的關系根基尚淺，你不知道最後你們的關系會發展成什麼樣。

萬一哪天對方處在了和你零和博弈的對立面，萬一對方是一個不擇手段的人，那麼他很可能會拿著你的隱私去賣，添油加醋地編造謠言來中傷你。

正因為這種風險的存在，我們更加應該謹慎行事，小心說話，不要輕易地讓人看到了我們最脆弱的軟肋。要學會給朋友設置高門檻，我們的秘密非常珍貴，想了解我的秘密，你得先過了我這關才行呢！

第三，在異性面前過早自我暴露，容易造成誤會。

在戀愛關系的建立中，「自我暴露」是兩個人關系由淺入深的一個重要環節：

「這些話我輕易不會對別人說的，但是我願意對你說」――這表示在我眼裡，你是與眾不同的；

「我願意把我的傷口展示給你看」――這表示在我眼裡，你是值得我深度信任的人；

「我願意把我的經歷都毫無保留的告訴你」――這表示我對你的忠誠，我願意把我的底牌都交到你手上。

現實生活中，很多戀人確立彼此心意的標志，也都是從互相自我暴露開始的。

異性之間的「自我暴露」，約等於「我對你有好感」，這雖然說不上是一個鐵律，但多多少少是成年男女心照不宣的一種默契。

所以，異性朋友之間交往，更加要注意分寸，注意節奏，不要對一個你不打算發展戀愛關系的人輕易自我暴露。

因為你的自我暴露會讓對方誤會你對他有意思。

行走在瓜田中，我們不系鞋帶；站在李子樹下，我們不扶帽子。

我們想做一個有分寸的君子，所以我們不做容易引起誤會的事。

最後我們來復習一下要點：

1不過度傾訴――尊重對方的感受

2不過度分享――尊重對方的價值觀

3不探問隱私――尊重對方的私權

4不輕易自我暴露――尊重對方的節奏

讀完這篇文章，可能有的讀者會說：「聊個天還想這么多，你累不累啊！」

對於抱有這種想法的讀者，我想說的是：

說話之前考慮對方的感受，這是一個君子的基本涵養；

不說侵犯對方邊界的話，這是一個成年人的基本情商。

任何事情都是有成本的，想要得到別人的認可和愛戴，就要學會尊重別人的感受，就是要對自己做出更多的約束，就是要考慮的比別人更周到，這樣當然會累啊！

這個「累」，就是我們為自己的印象管理所付出的情緒成本。

所以我們更要學會篩選朋友，學會結交那些懂得尊重我們，願意為我們著想的朋友。

面對這樣的朋友，即使我們說話時「累」一點，他也會念著我們的好，他也會對我們報以同樣的尊重，正如我一直說的，尊重別人的感受是一種低調而深沉的愛。

願大家都得到愛的滋潤。

⑺ 說話有分寸辦事講尺度這本書講的主要是什麼

說話的藝術，把握分寸和場合 辦事的原則