蒙語笑話酒鬼的故事

㈠ 一酒鬼喝酒後買德國與巴西7:1的笑話

今天跟老婆打車回家，到地方司機說十三塊，一摸口袋悲催了，倆人才湊了十一塊，頓時挺尷尬，後來二貨老婆小聲來了一句，司機師傅，我們差兩塊錢，要不你再往回開點，你看行嗎？頓時車里一片沉默……

㈡ 喝酒搞笑故事大全笑死人 經典

⒈ 一個無聲屁的影響
坐快速大巴回家，空調開的很高，車又平穩快捷，所以非常舒適，滿車的紅男綠女都疲憊地倒在座位上。昏昏然中，大家被一記超級毒辣悶臭屁熏醒了；大夥先是緊皺眉頭，很快有人拚命捂住口鼻，當臭屁濃度越來越高時，大夥開始騷動，並惡狠狠地相互對望！有人試圖開窗戶透氣，才絕望地發現完全是徒勞的，因為車窗是密閉的……每個人都在挑戰耐受極限，終於有個學生憋不住了，大喊：「停車！偶要下去！」司機說：「高速路，不能停！」 那學生又喊：「求你，偶真憋不住了！」司機依舊不理睬。終於，那學生大吼一聲：「那就怨不得偶了，偶要來一個響的啦！」

⒉經典笑話：我電大的
一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的。

⒊經典笑話：老師評語
每到期未考試完畢，學校都要為每個學生寫評語，學習成績排在前幾名的同學的評語就不必說了，什麼學習成績優秀、學習成績優異等等，可對於成績總是排在最後一名的學生的評語，總是讓老師費一番腦筋，最後，老師終於想出了一句評語，對其進行了恰當的評價：「該同學學習成績穩定。」

⒋經典笑話：所言極是
病人：「別人似乎認為我很急性子，愛挑逗別人，而且太主動追求異性。」
心理分析學家：「我十分能夠了解，小姐，現在我想將一些要點記下來，是否能夠請你先不要坐在我的大腿上？」

⒌男孩買衛生巾
一個9歲的男孩和一個4歲的男孩走進一家雜貨店，這個9歲的男孩從貨架上拿了一包衛生巾，來到櫃台付帳。
服務員問：「你要買給你媽媽嗎？孩子」，「不是」，男孩回答。
「那麼，你肯定要買給你姐姐！」「也不是」，男孩說。服務員疑惑了：「不給你媽媽，也不給你姐姐，你到底要買給誰呢？」
「我要給我4歲的弟弟用」，男孩說，「看電視上，用了這個東西，又能騎自行車，又能游泳，可是我弟弟這兩項都不會。

經典幽默笑話故事大全
1.你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚裡已經有了你的骨肉！

2.我花一毛錢發這條簡訊給你，是為了告訴你——我並不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的簡訊就是我送你的生日禮物。

3.男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙！女人豐胸細腰，放盪風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀！這年月男怪女妖，小心中招啊！

4.老夫婦去拍照，攝影師問：「大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"

5.天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。

6.喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！

7.螞蟻懶洋洋地躺在土裡，伸出一隻腿，朋友問你幹嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。

8.朋友問蝙蝠怎麼會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉 哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。

9.小孩把妓 院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老闆也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！

10.傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉！願鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，乾枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安！

11.倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光後老太婆道：我還有反應耶！Ru 房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了！

12.漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裡有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！

13.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！

14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。

15.老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。

16.兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到卧室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！

17.一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。

18.四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠葯當糖吃

㈢ 說說兩個酒鬼的笑話

1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：

「喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！」

百元鈔想了一下說：

「撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！」

2、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。

神燈：「我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」

人：「我要老婆……」

神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。

人：「……餅。」

3、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，

蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，

蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這么傻？切這么碎會死的！」

蚯蚓爸爸弱弱地說：「……突然想踢足球。」

4、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。

熊貓男失敗後憤憤地說：「我們都快滅絕了耶！」

5、龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了......

烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢......對他說:你上來，我背你吧......

然後......蝸牛就上來了......

過了一會......烏龜又看到一隻螞蟻......對他說:你也上來吧......

於是螞蟻也上來了。

螞蟻上來以後......看到上面的蝸牛......對他說了句:你好

你們知道蝸牛說什麼嗎？

蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快.......

6、有一對男女正在吃晚餐

那個女生一直問那個男生：你愛不愛我？

男生看了女生一眼又繼續吃晚餐

女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？

男生終於說：愛

女生又問：那你要怎麼證明？

忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，

且問女生:你有沒有十元？

女生拿了十元給了男生......

男生就把四十元放在桌上

過了一會兒.....

女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！

男生說：我己經證明了啊！四十擺在眼前！ （這個牛！）

7、一天逛小吃街

發現一家賣蛋塔的店

每一種看起都十分美味可口，想買個來試試

我問店員:請問這是單賣的嗎？

店員:不，這是日本的。

8、有一天，一家失火了，

爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。

媽媽很緊張的在屋外大喊：

「兒子.....你在干嗎......都失火了還不出來......」

兒子回答：「我在穿襪子阿.....」

媽媽又說，「都失火了還穿什麼襪子....」

過了五分鍾，兒子還沒出來......

媽媽又緊張的喊，「兒子，你到底在干什麼？快出來~都失火了，還待在裡面.....」

兒子說，「我在脫襪子阿........」

9、有個人到河邊釣魚

先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～

沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～

他氣憤之下～掏出100rmb摔入水中大罵：

「*—%#%要吃什麼！自己去買！！！！」

10、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。

老闆是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負責苦力。

對法國人說：你說你是工程師，你負責采礦的計劃。

而對日本人他說：你很瘦小。你負責supplies(補給)。

然後隔周，他們開始上工。

幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。

德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到：

「Surprise!」

11、「我看不清太遠的東西，」病人對眼科醫生說。

「請跟我來，」醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，「你看那是什麼？」

「太陽。」病人回答。

「那你還想看多遠！」

12、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。

蛇說：我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。

牛說：我是吃草的不會放這么臭的屁。

豬說：放屁的人一定會臉紅。

忽然關公沖了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。

13、有個人一天碰到上帝......

上帝突然大發善心打算給那人一個願望......

上帝問......

你有什麼願望嗎......

那個人想了想......

聽說貓都有9條命......

那請您賜給我9條命吧......

上帝說......

你的願望實現咯......

一天，那個人閑來無聊......

想說去死一死算了......

反正有9條命嘛

就躺在鐵軌上......

結果一輛火車開過去......

那人還是死了......

這是為什麼呢？

因為那列火車的車廂有10節......

14、一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是^_^......

殯儀館管理員很納悶的問pol.ice：為什麼他們死後的臉竟然會是^_^呢？

pol.ice說：這......說來話長......你看左邊那個人......他是跟她老婆在共度春宵時......在最激情的那一刻......受不了......掛了

管理員就回答說：唉......願在花下死......做鬼也風流......那中間那一個是怎麼死的？

pol.ice：中間那一個喔......他呀......真是人間慘劇......他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩......獎金7億多..

他開心的哈哈大笑時.......卻被迎面而來的車給撞上......結果......掛了......

管理員回答說：唉......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子......那剩下的這一個呢？

pol.ice：......這一個死的就有點可憐了......他是爬上樹的時候被雷給劈死了

管理員回答說：......這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢......

pol.ice說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電......

他以為......有人給他拍照......

15、話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。

直到唐朝，事情才有了轉變……

唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去……

祭到一半時，母狗突然內急，於是便跑到一棵樹後解決，

在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，

玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後非常害怕……

從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一隻腳，用力頂著樹，

以免樹倒下來壓到自己……:
我最討厭兩種人,1種族歧視,2黑人,3不識數的人!
鬼子進村了，抓了劉胡蘭，問她：
說！誰是共產黨員！
劉胡蘭義正言辭地說：
我舅(就)是共產黨員！我舅(就)是共產黨員！
就這樣，英雄誕生了~
從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。

魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。

那個人說：好的，那麼我來拷問你幾個問題吧。

魷魚很開心說：你拷吧你拷吧！

然後這人就把魷魚給烤了..

111.有個人到河邊釣魚……….

先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～

沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～

他氣憤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～

「tnnd~~要吃什麼！自己去買！！！！」

112.一天，王先生開車回家。

突然，旁邊飆過一輛大奔，從他身邊開過時，司機沖他喊到：

「哥們，開過大奔嗎？」說完，「嗖」的一下飆遠了。

王先生很火大，加大油門追了上去。

眼看快追上了，那個司機又伸出腦袋沖他大喊：

「哥們，開過大奔嗎？」然後，「嗖」的又不見了。

「靠，牛B什麼！」王先生罵完後心裡舒服了點，於是不再追了。

又開了一會，

王先生看到剛在那輛大奔翻倒在路邊，他很好奇，慢慢的開車靠近。

只見那個司機被壓在車下，有氣無力的說：

「哥們，開過大奔嗎？知道它的剎車在哪嘛？」

113.我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了~~~~~~~~

114.一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：

「turn left?」

答：「right」

於是……掛了..

115.有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。

116.小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………

117.有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….

118.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」

119.有一對玉米相愛了…

於是它們決定結婚…

結婚那天…

一個玉米找不到另一個玉米了…

這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?

爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….

120.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子

小明問小華：「你懂音樂嗎？」

小華：「是的」

小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」

小華: 「鋼琴。」

121.有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什麼?

A:叫救命啦!

122.有人長得像番薯，走著走著摔了一跤……

123.提問：布和紙怕什麼？

回答：布怕一萬，紙怕萬一。

原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。

124.有一天有個婆婆坐車…

坐到中途婆婆不認識路了….

婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？

司機：這是我的屁股…..

125.一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……

126.主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…

127.倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

128.why the chicken cross the street

答案 to get another side

129.老師：「你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？」

學生：「因..因為，我媽從樓梯上摔下來..」

老師：「喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。」

學生：「不是…是我爸受傷..」

老師：「為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？」

學生：「因為..我爸在外面有女人..」

老師：「什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關系？」

學生：「因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。」

老師：「喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？」

學生：「不是..是外面的女人送我爸去的。」

老師：「那你為什麼沒來上課？」

學生：「因為我睡過頭了..」

老師：「那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關系！？」

學生：「沒有啊，我…我只是順便提一下..」

130.一個陰霾深夜 ……..

一群女校學生在宿舍里玩碟仙，突然

她們不住的尖叫！！！

樓上的學姐急忙跑進她們的寢室

赫然看見她們桌上的碟子以奇快的速度打轉著

速度快得驚人，也快得駭然

「糟了！你們作了什麼？」

學姐意識到情況不對急忙的問

「阿拉…」學妹們說

「阿拉只是問它最快能轉多快…？」

131.甲：那個人在干什麼？

乙：他在發抖。

甲：他為什麼要發抖呢？

乙：他冷呀。

甲：哦，原來發抖就不會冷拉。

甲：……

132.有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………

133.一個香腸被關在冰箱里

感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：「看你都凍成這樣了,全身都是冰！」結果那根說：「對不起，我是冰棒。」

134.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….

135.這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。

136.一日，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅：「要是我丈夫回來了，怎麼辦？

「佐羅說：「沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在下面接我的。「

情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。

佐羅說：我知道了。 過了一會兒，天下雨了。突然傳來「咚、咚、咚「三聲敲門聲。說是遲，那是快，佐羅從床上飛身躍下，一轉眼，已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。

只見門前站著一匹馬，對她說：「你告訴佐羅一聲，外面下雨了，我在樓道里等他。」

137.從前有個人叫小蔡，被放了一夜，餿了~~~~~~

138. 有個人張的像飛機,走著走著就飛了

有個人張的象巧克力,走著走著就被人吃了

有個人張的像燈泡,走著走就就亮了

有個人叫小花，走著走著就被人摘了

有個人叫可樂,走著走著就被人喝了

139.MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。

MM：請問，我怎樣才能到大學去？

教授：只有努力讀書，才可以上大學。

140.每次看你穿絲襪的時候……

我的心中都會有一種無法言喻的感覺，

那就是……

蘿卜還包保鮮膜咧!!!

141.男：我真的愛你，求你做我的女朋友吧!!

女：可是我對你根本就沒感覺!!

男：那好，你告訴我我哪一點不好，我改!!!

女：那你先告訴我我哪一點好,我改!!!

142.局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放

的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？

143.其實，奧運吉祥物應該設計為「百萬雄師過大江」，一共一百萬個，形態各異，要買就得一次買100萬個，少一個就失去收藏價值，賺翻了……

144.小姐：現在生意不好做呀！

老大：為什麼？

小姐：「禽流感…..」

145.一女遇劫匪顫抖曰：「俺是XX的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……」

劫匪聽後竟然痛哭流涕，「妹子，俺也是XX的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX的，你放心，阿拉絕不搶自己人！」

145的XX可自由代換成自己學校或單位的名字………….

146.問食堂：天冷，吃什麼東西比較有助於保暖？

答：吃點棉花有助於保暖~~~~~~~

147.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗「局部」,洗畢，女友極為嬌羞道：「親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……」偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話）

PS:未成年人請自動跳過這一條笑話…………..

148.一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。

一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。

走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。

醉漢過來一把奪回錢道：「你TMD不想活了，竟敢騙老子！」

盲人乞丐一臉委屈說：「大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。」

「哦，是這樣子啊，」於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……

149.禽流感——都是「天屎」惹的禍!!!

有兩種人得禽流感的幾率極大——1.「禽獸」 ;2.「禽獸不如」的人 …….

150.鬧，再鬧老子就把你送到校醫院!!!

151.GDP長的像鬍子一樣快，工資長的和眉毛一樣慢！

152.A：哎，你怎麼學會抽煙了？

B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~

C：知道亞當夏娃為什麼會偷吃禁果嗎？

AB：不知！

C：因為亞當沒有煙！（提示：諧音一個字）

153.某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：「我用過的舊貨你也不嫌棄！」正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：「外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！」

154.在這樣的季節里，你可以做我的禽流感嗎？

155.熱烈慶祝我校食堂年末返利促銷大行動！

我只得了參與獎——5毛硬幣，不過是在菜里找到的！

156.二手的大學高數課本待出售，九成新，有成績單為證！

157.分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像人民日報一樣真實……

158.剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。

偶好奇問：這是歌詞嗎？

師姐：是呀！

師姐：怎麼過得這么快？都沒看清！

師姐：周傑倫的！！

159.有一個人長的像電話,走著走著就被打了…

有一個人長的像intel網,走著走著就被上了…

有一個人長的像餃子,走著走著就被包了…

160.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那裡都被你們倆給踩到......

161.一天逛小吃街…

發現一家賣蛋塔的店…

每一種看起都十分美味可口，想買個來試試…

我問店員:「請問這是單賣的嗎」

店員:「不，這是日本的」~~~~~~

162.高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什麼?

我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!

163.橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？

答：橡皮。

因為橡皮擦(橡皮差)。

164.問:3個頭一隻腳的是什麼東西???

答案:3個頭一隻腳的怪物！！！！！！

165.螞蟻去沙漠，為什麼沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢？

答案：因為它是騎腳踏車的！

螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什麼啊！

答案：看見他停在樓下的腳踏車…….

166.有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你幹嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說

只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神

對police說

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這是恨啦….

這個故事告訴阿拉……刺青完後，最好不要再長胖了-_-!!

167.一個饅頭在路上走著，他餓了，就去吃東西，然後就變成包子了。

一個包子吃多了東西，拉肚子，然後他就變成饅頭了。

一個饅頭在路上走，發生了車禍，他就變成餅幹了。

一個包子在路上走，發生了車禍，他就變成夾心餅幹了…

168.大明的老婆要生產了

大明在產房外焦急地等待

突然，大明聽到「哇」的一聲

之後，一個護士抱著他的孩子出來的

大明連忙問是男是女

護士說：「你猜」

「男的？」

「不對。」

「女的？」

「你真聰明，兩下就猜到了。」

169.一天，小美和她男友開車出去兜風，

車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友對她說：

「我去撿帽子，你幫我加油。」

男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊：

「加油！加油！」

170.一位女性申請職業時，老闆問：「你有幾個小孩？」

她回答：「五個。」

老闆問：「那他們叫甚麼名字？」

她回答：「曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。」

老闆問：「都叫曉明，那你要叫他們吃飯時怎麼辦？」

她說：「那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來。」

老闆又問：「但是如果你只要叫某一特定小孩時，怎麼辦？」

她說：「那更簡單，我只要叫他的姓就可以了。」

171.他發生車禍，車子撞到他的頭部，

他昏迷了兩天，終於醒了過來。

當他睜開雙眼時，妻子就在他身邊。

他握著妻子的手，語重心長地說：

「當我還是大學生的時候，我常常補考，那時，在我身邊的就是你。」

「當我所有面試都失敗時，你在我身邊為我剪下招聘廣告讓我去應征……

並且終於能負責一份很重要的合約時，我卻因為一個小錯誤把它搞砸了，在我身邊的還是你。」

「然後在我失業一段時間後再度找到工作，但從未晉升過，而且我的努力也不被認同，

因此我的職位跟剛進公司時一樣，你依然在我身邊……」

妻子聽著他的告白，眼睛閃爍著淚光。

「現在我遇到車禍，當我醒來，發現你還在我身邊時，我有些事情一定要告訴你……」
靠近床邊抱住丈夫，感動地啜泣著。然後，丈夫說：

我覺得……都是你把我帶衰的……」

㈣ 一女酒鬼怎麼立志用詞笑話

你的意思是她喝醉酒，然後立志自己怎麼的保證是么，那你就錄下來等她清醒在談

㈤ 趙國柱酒鬼的笑話

不忍看老婆每天起早貪黑的擠地鐵上下班，所以我一狠心悄悄在市中心買了套房子，房子雖然不大，但起碼不用再看見她了呀

㈥ 小沈陽講過的笑話，說酒鬼，什麼的，問天上哪個是太陽還是月亮.什麼外地人，..內個笑話的完整版

有個名抄叫菲爾的旅行推銷員，是個著名的酒鬼。這一天，他來到一個陌生的城市，在一家酒店吃夜餐，喝了很多酒。剛走出酒店，他突然看見一個人站在路中間。這個人也剛從酒店出來，比菲爾喝得更多，他似乎在天上看到了什麼奇怪的東西，用手往天上一指：「對不起，請問，那是太陽還是月亮？」菲爾看了看，然後搖搖頭，說：「不知道，我也不是本地人。」

㈦ 誰知道一些關於醬瓜的笑話或者搞笑的故事

「蝦米們，不要醬瓜，鹹菜太貴了」鄉音很重的兔子說
（鄉民們，不要講話，現在開會了）

㈧ 趙國柱新疆雜話酒鬼的笑話

惡心的對比
一天，兒子舉著一本書問我：「爸爸，為什麼人的舌頭會和腳一樣長呢？回」
我答聽了嚇了一跳，忙反問他：「誰告訴你舌頭和腳一樣長的？」
兒子急忙說：「書上啊。我是從這本書上看到的，你看，三寸金蓮和三寸不爛之舌不是一樣長嗎？」

㈨ 俄羅斯和美國關於酒鬼的笑話

俄羅斯從前有規定，倒在地上的酒鬼可以被警察帶走拘留強行解酒。
一個酒鬼看到警版察來權了，跌跌撞撞撲向一棵樹，抱緊。警察拎著警棍過來，虎視眈眈看著他：「只要你倒下，我就帶走你！」，酒鬼含混著說：「只要樹不倒下，你就沒辦法！」對峙許久，警察看時間已近下班時間，無奈離開了，警察走遠，酒鬼轟然倒下，隨即鼾聲打起……

㈩ 兩個酒鬼和一個路人的笑話，急急急！

最近工作亞力山大，回家途中又下雷雨，回到家中門口面對對面大山說道神啊帶我走吧！
突然一個響雷劈在對面山上的‍松樹上，松樹冒著白煙，好吧，我只是路過打醬油的。