講一個現代的幽默故事

1. 求一個幽默又有寓意的小故事

1、建築師 一位夫人打電話給建築師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。 「這簡直是無稽之談1建築師回答說，「我來看看。」 建築師到達後，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。 建築師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：「你躺在我妻子的床上干什麼？」 建築師戰戰兢兢地回答：「我說是在等火車，你會相信嗎？」 【頓悟】 有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。 2、引誘 英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她脫衣躺下後就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。 「我還能怎麼幫助你呢？」先生沮喪地問道。 「我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。」 「小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？」 【頓悟】 善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人。 3、調羹 麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。 服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：「對不起，這湯我沒法喝。」 服務員重新給他上了一個湯，他還是說：「對不起，這湯我沒法喝。」 服務員只好叫來經理。 經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：「先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……」 「我是說，調羹在哪裡呢？」 【頓悟】 有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結果是錯上加錯。 4、穿錯 飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。 「對不起，請問您是不是皮埃爾先生？」 「不，我不是。」那人回答。 「啊，」他舒了一口氣，「那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。」 【頓悟】 要做到理直氣壯，並不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣；而理歪的人，卻是氣壯如牛。 5、回電 一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，於是給家父發了一份電報：「您知道托馬的住址嗎？速告1 當天，他就收到一份加急回電：「知道。」 【頓悟】 當我們終於找到最正確的答案時，卻發現它是最無用的。 6、故事 有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。 一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。 他們商量後，決定徒步走回房間，並約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。 笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。 「好吧，彼德，你來講個幽默故事吧。」 彼德說：「故事不長，卻令人至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。」 【頓悟】 我們痛苦，所以幽默；我們幽默，所以快樂。 7、賣書 一個很有名的作家要來書店參觀。書店老闆受寵若驚，連忙把所有的書撤下，全部換上作家的書。作家來到書店後，心裡非常高興，問道：「貴店只售本人的書嗎？」 「當然不是。」書店老闆回答，「別的書銷路很好，都賣完了。」 【頓悟】 「拍馬屁」是個奇怪的詞：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。 8、幫忙 在郵局大廳內，一位老太太走到一個中年人跟前，客氣地說：「先生，請幫我在明信片上寫上地址好嗎？」 「當然可以。」中年人按老人的要求做了。 1老太太又說：「再幫我寫上一小段話，好嗎？謝謝！」 「好吧。」中年人照老太太的話寫好後，著問道：「還有什麼要幫忙的嗎？」 「嗯，還有一件小事。」老太太看著明信片說，「幫我在下面再加一句：字跡潦草，敬請原諒。」 【頓悟】 你若不肯幫忙，人家會恨你一個星期；如果幫得不夠完美，還不如…… 治政名言： 要讓反對你的人理解你； 讓理解你的人支持你； 讓支持你的人忠於你。 允許有人不喜歡你， 但不能讓他恨你； 萬一他要恨你， 也要讓他怕你。 2 未來社會 方向比努力重要 能力比知識重要 健康比業績重要 水平比文憑重要 情商比智商重要 交友比結婚重要 性福比幸福重要 周末比平日重要 3 當官記 1 做人要象人，做官不可象官 2 按本色做人，按角色做事，按特色定位 3 警惕官不大特能辦事的人，掙錢不多特能花錢的人，不太熟悉特能套近乎的人 4 把所有的人都得罪了，也就誰也不得罪了 5 有油水的地方常常最滑，爬起來站穩都難 6 沉沒是種態度，拖延也是種工作方法 7 不怕群眾罵你，就怕群眾不找你 8 可以得罪忙人，但不能得罪閑人 9 小勝靠智，大勝靠德 10 人不能把錢帶進墳墓，但錢卻可以把人帶進墳墓 看看老百姓中流行的段子 喝酒像喝湯，此人上班在工商！ 喝酒像喝水，朋友肯定在建委！ 喝酒不用勸，工作肯定在法院！ 舉杯一口乾，此人必定是公安！ 一口能幹二兩五，這人一定是國土！ 喝掉八兩都不醉，這人他媽是國稅！ 一天三頓不喊累，這幫弟兄是地稅！ 天天醉酒不受傷，老弟八成在鎮鄉！ 起步就能喝一斤，準保是個解放軍！ 白酒啤酒加紅酒，肯定是個一把手！ 喝酒啥子都不怕，領導必定在人大！ 成天喝酒不叫苦，哥們高就在政府！ 一夜喝酒都不歇，老哥任職在政協！ 喝酒講情義，絕對是兄弟！ 喝酒不認真，可能是醫生 中央政府下文件， 一層一層往下念， 念到中午下飯店， 酒足飯飽麻將練， 平民百姓有意見， 打掉牙齒往肚咽。 一位優秀的商人傑克，有一天告訴他的兒子： 傑克：我已經決定好了一個女孩子，我要你娶她。 兒子：我自己要娶的新娘，我自己會決定。 傑克：但我說的這女孩，可是比爾蓋茨的女兒喔！ 兒子：哇！那這樣的話。。。 在一個聚會中，傑克走向比爾蓋茨。。。 傑克：我來幫你女兒介紹個好丈夫。 比爾：我女兒還沒想嫁人呢！ 傑克：但我說的這年輕人，可是世界銀行的副總裁喔！ 比爾：哇！那這樣的話。。。 接著，傑克去見世界銀行的總裁。 傑克：我想介紹一位年輕人來當貴行的副總裁。 總裁：我們已經有很多位副總裁，夠多了! 傑克：但我說的這年輕人，可是比爾蓋茨的女婿喔！ 總裁：哇！那這樣的話。。。 最後，傑克的兒子娶了比爾蓋茨的女兒，又當上世界銀行的副總裁。 知道嗎，生意通常都是這樣談成的

採納哦

2. 搞笑故事大全

排隊
有段時間，我特別討厭排隊，覺得時間被浪費，很不爽。 但後來想想，主要是我的問題：總的來說，一個人越窮，他一生中花在排隊上的時間就越多。

相親
和同事安排的一個妹子相親，菜還沒上她突然起身：「我覺得無聊了，就先走了哦好嗎？」然後就走了。
我只好忍著淚把兩人份的菜都吃完，因為吃太多後來還吐了。

錯誤
你的狗並不知道你會出錯。當你晚上起夜被它絆倒在黑夜中，它只會覺得你起床是為了踢它的頭。

吵架
逛街的時候，看到兩個人吵架，越吵越凶。
我估計他們會打起來，碰巧口袋裡有瓜子，就邊嗑邊看。
然後他們一起把我揍了。
選擇
A是女神顏值，無論氣質身材都算得上百里挑一，只是有點高冷寡言，常常一個人不知在想些什麼。B是長相還不錯的可愛女生，性格開朗，喜歡秒回消息，並總能找到話題。和她相處會感覺很放鬆。那麼請問：她們倆和你有啥關系呢？你還在這看半天。

思考
從前我總認為是沉迷網路影響了我的努力上進，在斷網卸游戲戒微 博的深淵中痛苦掙扎屢戰屢敗。
現在我重新思考了人生，明明是世俗眼中俗不可耐的虛假努力影響了我上網的心情！
糾正想法後豁然開朗，刷微 博認知世界，玩游戲鍛煉腦力，看視頻陶冶身心，我的人生一片大好前程！

社會
上大學的表妹跟我說她最受不了小白兔一樣的男生了，覺得所有人都是好人，單純的像個白痴。每次看到這樣的男生，她就想睡了他，讓他體會到社會險惡，人心難測。

套路
接女兒放學回家的路上，她突然說：「媽媽，我今天想吃三個雪糕！」
我：「小孩子不能吃那麼多，只能吃一個！」
她：「好！」
看著女兒開心地吃著雪糕，我陷入了沉思。

暗戀
高中喜歡過一個籃球隊的男孩。有一次他打完籃球，我給他遞水，比我高20厘米吧，抬頭看到他汗流浹背大喘氣鼻孔放大的樣子，那一刻我覺得他像一隻猩猩，然後這段暗戀就戛然而止了。

喜歡
包括我在內，中學時班上有十三個女生，班裡一個特花心的男生把十二個女生都喜歡了個遍，眼看就要輪到喜歡我了，他轉學了。

買鹽
家裡沒鹽了，給兒子五塊錢，說：「去樓下新開的小商店看看有沒有鹽。」
然後他樂滋滋的拿著錢去了，過了會兒回來，手裡拿著幾包辣條，邊吃邊說：「爸，店裡有鹽。」

人生
人生如戲，你是自己的導演。
當然，你老闆是製片，你爸媽是編劇，你對象是大牌，誰都能指揮你。

3. 求一個簡短的幽默故事

【從未失敗】 有人問一位科學家：「你試驗一種新型電池總是失敗，為什麼還要繼續試驗？」科學家回答：「失敗？我從來沒有失敗過，我現在已知道了5萬種不能製造這種電池的方法。」 2005年2月12日 一個富人去拜訪一位哲學家，請教他為什麼自己有錢後變得越發狹隘自私了。哲學家將他帶到窗前問：「向外看，告訴我你看到了什麼？」富人說：「我看到了外面世界的很多人。」哲學家又把他帶到一面鏡子前問：「現在又看到了什麼？」富人答：「我自己。」哲學家一笑說：「窗子和鏡子都是玻璃做的，區別只在於鏡子多了一層薄薄的銀子。但就是因為這一點銀子，便叫你只看到自己而看不到世界了。」 【因人而異】 佛雷把剛買的高爾夫球用具拿給朋友看：「我和太太都胖了一點，醫生說主要是運動量不足，為此我准備加入高爾夫俱樂部。」「那你太太呢？」「我已買了一部剪草機給她。」 【曉嵐佛前釋笑】 一天，紀曉嵐（清代大學者）陪同乾隆皇帝游大佛寺。君臣二人來到天王殿，但見殿內正中一尊大肚彌勒佛，坦胸露腹，正在看著他們憨笑。乾隆問：「此佛為何見朕笑？」紀曉嵐從容答道：「此乃佛見佛笑。」乾隆問：「此話怎講？」 紀曉嵐道：「聖上乃文殊菩薩轉世，當今之活佛，今朝又來佛殿禮佛，所以說是佛見佛笑。」乾隆暗暗贊許，轉身欲走，忽見大肚彌勒佛正對紀曉嵐笑，回身又問：「那佛也看卿笑，又是為何？」紀曉嵐說：「聖上，佛看臣笑，是笑臣不能成佛。」乾隆稱贊紀曉嵐善辯。

4. 講一個幽默而又有哲理的小故事

1.一位西方記者問周總理：「請問總理先生，現在的中國有沒有妓女？」不少人納悶：怎麼提這種問題？大家都關注周總理怎樣回答。周總理肯定地說：「有！」 全場嘩然，議論紛紛。周總理看出了大家的疑惑，補充說了一句：「中國的妓女在我國台灣省。」頓時掌聲雷動。
這位記者的提問是非常陰毒的，他設計了一個圈套給周總理鑽。中國解放以後封閉了內地所有的妓院，原來的妓女經過改造都已經成為自食其力的勞動者。這位記者想：問「中國有沒有妓女」這個問題，你周恩來一定會說「沒有」。一旦你真的這樣回答了，就中了他的圈套，他會緊接著說「台灣有妓女」，這個時候你總不能說「台灣不是中國的領土」。這個提問的陰毒就在這里。當然周總理一眼就看穿了他的伎倆，這樣回答既識破了分裂中國領土的險惡用心，也反襯出大陸良好的社會風氣和台灣的對比。哎呀，周總理考慮問題周密細致，同時又那麼快速反應，你不佩服他也難啊！
2.外國記者不懷好意問周恩來總理：「在你們中國，明明是人走的路為什麼卻要叫『馬路』呢？」周總理不假思索地答道：「我們走的是馬克思主義道路，簡稱馬路。」
這位記者的用意是把中國人比作牛馬，和牲口走一樣的路。如果你真的從「馬路」這種叫法的來源去回答他，即使正確也是沒有什麼意義的。周總理把「馬路」的「馬」解釋成馬克思主義，恐怕是這位記者始料不及的。
3.美國代表團訪華時，曾有一名官員當著周總理的面說：「中國人很喜歡低著頭走路，而我們美國人卻總是抬著頭走路。」 此語一出，話驚四座。周總理不慌不忙，臉帶微笑地說：「這並不奇怪。因為我們中國人喜歡走上坡路，而你們美國人喜歡走下坡路。」
美國官員的話里顯然包含著對中國人的極大侮辱。在場的中國工作人員都十分氣憤，但囿於外交場合難以強烈斥責對方的無禮。如果忍氣吞聲，聽任對方的羞辱，那麼國威何在？周總理的回答讓美國人領教了什麼叫做柔中帶剛，最終尷尬、窘迫的是美國人自己。
4.一位美國記者在采訪周總理的過程中，無意中看到總理桌子上有一支美國產的派克鋼筆。那記者便以帶有幾分譏諷的口吻問道：「請問總理閣下，你們堂堂的中國人，為什麼還要用我們美國產的鋼筆呢?」周總理聽後，風趣地說：「談起這支鋼筆，說來話長，這是一位朝鮮朋友的抗美戰利品，作為禮物贈送給我的。我無功受祿，就拒收。朝鮮朋友說，留下做個紀念吧。我覺得有意義，就留下了這支貴國的鋼筆。」美國記者一聽，頓時啞口無言。
什麼叫自搬石頭砸自己的腳？這就是一個典型事例。這位記者的本意是想挖苦周總理：你們中國人怎麼連好一點的鋼筆都不能生產，還要從我們美國進口。結果周總理說這是朝鮮戰場的戰利品，反而使這位記者丟盡顏面。也是，想和周總理較勁，門都沒有。
5.一個西方記者說：「請問，中國人民銀行有多少資金?」周恩來委婉地說：「中國人民銀行的貨幣資金嘛?有18元8角8分。」當他看到眾人不解的樣子，又解釋說：「中國人民銀行發行的面額為10元、5元、2元、 l元、5角、2角、 l角、5分、2分、1分的10種主輔人民幣，合計為18元8角8分……」 -------周總理舉行記者招待會，介紹我國建設成就。這位記者提出這樣的問題，有兩種可能性，一個是嘲笑中國窮，實力差，國庫空虛；一個是想刺探中國的經濟情報。周總理在高級外交場合，同樣顯示出機智過人的幽默風度，讓人折服。你說這樣的問題事先怎麼准備，沒有雄辯的口才和飛速的思維怎麼可能做到？
還有一次周總理出國訪問時，在對方的宴會上有一道湯，從上面看不到熱氣上升，周總理沒有留意其中的成分，舀一勺到嘴邊被燙了一下，原來這湯上面是滾熱的油。熱油是看不到熱氣但溫度非常高。如果沒有接觸很難辨認出溫度的。這國家領導居然想出這么絕的手段 。過一段時間這位國家領導訪華時，周總理親自出馬，為他做了一道「熱呼呼」點心——油炸「冰棒」。周總理當著這外國領導的面命人拿來「熱氣上升」的冰棒，來到一鍋滾熱的油邊，總理在冰棒外面塗上一層厚厚的麵粉，再往油鍋里一放立即撈起，這時候麵粉剛好被炸成乾麵皮包著冰棒，冰棒既不融化又可以看到「熱呼呼」的樣子。總理把這「熱呼呼」的冰棒遞給這外國領導，這人因為曾經用熱湯燙過總理，這回又看到是剛從油鍋里撈上來，接過手後不敢立即吃，先拿到嘴邊慢慢吹氣，不管他怎麼吹「熱氣」依然不減。過了一會他才大膽的放進嘴裡咬了一口，結果被凍得打了一個哆嗦……
還有一次一個外國嘉賓問周總理:「總理先生，你見過世界上最漂亮的女人嗎？」有點想嘲笑的意思，以為自己見過美女如雲，周總理不近女色不可能知道世界第一美女的名字的。周總理說：「見過！」對方問：「是誰？在哪裡？」周總理說：「是我夫人，在我家裡。」對方哈哈大笑：「尊夫人是世界上最美的女人？」周總理說：「是的，情人眼裡出西施，在我眼裡我的夫人是世界上最漂亮的女人，否則我也不會娶她。」總理是世界上少有的好男人，當他的夫人知道自己無法生育的時候，主動要求總理納妾，可以為周家傳宗接代，可周總理堅決不娶，並且告訴夫人：「中華人民的兒女都是我的兒女。」

5. 現代故事和幽默故事誰會寫的

倥副省長鍾種魚類偃

6. 簡短的幽默故事

壹．中式咖啡
飯後去濱河公園遛彎，看到一對時髦夫婦帶了一條貴賓犬，喜歡狗的我湊了過去。「這狗真漂亮！」我由衷的贊嘆說，「叫什麼名字？」「叫——咖啡！」女主人聽到我誇她的狗很開心！「咖啡？很洋氣的名字啊！」我說。「是啊！我們咖啡可有教養了，是個紳士呢。」「它的毛做過美容吧？看起來好特殊，就像——」「像什麼？」女主人充滿期待的問。這時我又犯了信口開河、滿嘴跑火車的毛病，我一邊仔細觀察，一邊將「咖啡」的外形做了個總結：「頭戴雷鋒帽，腰上別倆饃，腳踏四喜丸子，屁股上插個雞毛撣——」

貳．睚眥必報
有人介紹了個賣保險的大姐來找我。她四十來歲，剪發頭，相貌神似電影里的「祥林嫂」。她的推銷方式很簡單——死纏爛打！
第一次來，她傾訴自己壓力多麼大，生活多麼難……我委婉告訴她我壓力也不小，活著也不容易……以為她會知難而退，誰知她愈戰愈勇，二次登門。這次她改變了戰略，不再訴苦，而是大談其險種之優勢，言下之意我一旦買了——就會終身無憂，受用無窮！為了擺脫她，我乾脆說我壓根不準備買保險，最重要的是——我壓低聲音，趴到她耳邊小聲說——我沒錢買。這下她沒轍了，怏怏而去 。
沒想到第三天她又卷土重來，——打了雞血般興奮，大有一鼓作氣要將我拿下的氣概！我只有借口有事想避其鋒芒。
她很從容的攔住我說：我只佔用你一分鍾。我只有說：你說吧。她問：你有孩子嗎？我說：有。她又問：多大了？我如實說：三歲。她如獲至寶的說：「才三歲！你不給他買保險，萬一他出了什麼事你後悔都來不及！」
她的話對我起到了火上澆油的效果（看來她還不知道我的強項），我盡量壓制著自己的怒火問她：你有孩子嗎？她說有。我又問：你給他買保險了嗎？她說當然買了。我佯裝關切的說：萬一你的孩子有個三長兩短，賺了錢你准備咋花哩？

叄．你出來啦
在街頭碰見一個銀行經理，我們是普通業務關系，每次見他都隔著防彈玻璃，猛地在外面看到他還真有點不適應，我寒暄道：「你出來了？」這位仁兄一愣，收起臉上的笑容，冷冷的回答說：「我本來就沒進去！」
事後我懊悔不已，第二天去銀行取錢，我特意和他拉近乎說：「昨天我不是那個意思……」他也笑道：「我知道你是開玩笑。」為了表示歉意，我特意提高嗓門說：「你一不貪污，二不受賄，怎麼可能進去呢？」

肆．合同流產
去見一位客戶，她大概三十歲左右，有點發福。我們談的很順利，說好第二天簽合同，我估摸著能凈賺五六萬，心中暗喜。告別時為了加深感情，我指著她的肚子關切的問：「有六個月了吧？」話音沒落——鬧哄哄的辦公室里唰的安靜下來，所有人都裝作低頭辦事又緊張的等待下文。客戶臉上的笑容馬上僵住了，——臉色由白轉青——由青轉紫，只見她的腹部緩緩放大又逐漸縮小，緊攥著雙拳爆出了青筋——兩眼似乎要噴出火來！我嚇了一跳！不知道做錯了什麼，語無倫次的說：「沒事吧大姐？別動了胎氣。」這句話又引來一陣壓抑的笑聲。我似乎明白怎麼回事了，語重心長的安慰她：「男女都一樣，女兒也是傳後人啊！」客戶聽後身子一趔趄幾乎跌倒，用手扶住牆勉強從牙縫里擠出一句話：「我……還……沒……結……婚！」

伍．敗走麥城
去飯店吃包子，發現肉餡特別少，就把女服務員叫過來問：「肉餡怎麼這么少啊？」服務員眼一瞪：「少？給你包頭豬？」我怒道：「你這什麼態度？」服務員：「態度好？陪你上床吧？」我大怒：「我要投訴你！」服務員一拍桌子：「投訴？老娘還不伺候了！」說完揚長而去。

7. 經典幽默故事

1.生物老師正興致勃勃地在台上描述非洲野豬的長相，偶爾眼光一掃台下，竟發現多數學生版在打瞌睡於是權大為光火，喊道：「你們要看著我呵！不看我，你們怎麼知道非洲野豬長的是什麼樣子？」
2. 一個人罵另外一個人：「我真想狠狠地往你臉上吐一泡狗屎！」
3.一哥們搶別人的包子吃，邊吃邊說：「就這玩意兒，只配塞屁股！」
4.一女孩撥弄著另一mm劉海：「瞧這亂的，狗爪子刨過似的！」
5.某人喝別人的開水，燙得跳起來了，嘴裡還叫：「我靠，這么燙，豬都受不了啊..」
6.一初中學生好摸別人腦袋，一天摸人腦袋說「腦袋挺圓啊！」那同學煩了，一撥拉他的手說「你少在這給我扯蛋！」

8. 求幾篇有劇情的搞笑故事！現代的…90後的最好！

看到同事老婆沒穿內褲後………………
有兩對夫妻在一起打麻將。小張一不小心掉地上一張牌，他就鑽到桌子底下去撿，可他抬頭一看，發現小王的太太沒有穿褲衩。他嚇了一跳，腦袋撞在桌子上，鑽出來時滿臉通紅。小王的太太看出來他看到了自己的下身，就裝做沒事一樣。 事後，小張接到小王太太的電話，她問：「你昨天鑽到桌子底下是不是看到了我沒穿褲衩?」小張不好意思地說：「是的!可我不是故意的。」小王太太說：「沒關系。」停了一會兒，「既然看到了，我想問你一句話，想得到我嗎?」小張受寵若驚，說：「當然想!」小王太太說：「好吧，你既然想得到我，你就把昨天贏我們的那五千元還給我，我會給你最優質服務的。」小張想了想說：「好吧!星期天小王加班，我中午去你家。」小王太太說：「好!我會給你做一桌你最愛吃的東西。」

星期天到了，小張如期的來了，把五千元錢交給了小王太太。小王太太也不失約，真的做了小張最愛吃的。然後就一起進了卧室……
他們一直玩到小王快回來的時候，小張這才和小王太太吻別。

過了一會兒，小王下班了，進屋就問：「小張來過了嗎?」小王太太有些吃驚，忙點點頭說：「來過，他進屋沒呆一分鍾就走了。」小王接著問：「他給你五千元錢了嗎?」小王太太心想：「天啊，他怎幺都知道了?」所以老老實實的說：「是的，他給了我五千元錢。」「那就好。」小王說：「今天上午，他來到我辦公室向我借了五千元錢。我本不想借他的，因為他昨天贏了我們五千元錢。可他說等著急用，下午就還給我。可我等了一下午，也沒有等到他這個人。我剛才下班的時候看到了他，他說把錢給你了。我還以為他在說謊呢!」

9. 幽默故事大全

唐秘書醉酒
唐秘書喝酒從來不醉，這次他喝醉了，是吳局長叫他喝的。別人的酒唐秘書可以不喝，可吳局長的酒他不能不喝，他把吳局長當親生父親一樣，局裡同事說，簡直比父...
不能解釋的農夫
一天上午,天氣晴朗無比,一個農夫醉醺醺地坐在門口,一副失魂落魄的樣子.
一個過路人好奇地問道：「老鄉，今天天氣這么好，你怎麼不出門享受，...
懶漢偷羊
皮家莊有個懶漢叫皮二，整天游手好閑，偷雞摸狗，正事不幹。這不，已經是三十好幾的人了，依然是一個人吃飽了全家不餓——光棍一條。
即...
西瓜長刺了
小刺蝟每天出門前，媽媽都要關照它穿好刺毛衣，因為外面可怕的事實在是太多了，有了刺毛衣的保護，小刺蝟可以平平安安地度過一天。晚上，渾身是刺的小刺蝟回...
屋頂上有隻貓
這天，小加驚訝地發現：屋頂上竟站著一隻貓!
「奇怪。貓是怎麼上屋頂的?」小加想，「是飛上去的嗎?難道貓會飛?」
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老烏龜：急急忙忙,惹人笑斷腸
烏龜大嬸想烙餅，可是卻找不到酵母來發面。於是，她就喊正在睡熟的老伴：
「快醒醒吧，老烏龜，別睡啦！快去找兔子大嬸要點酵母來！」<...
富翁徵婚
許由是個年輕的富翁，卻是單身男，前些年，許由只顧忙著做生意掙錢，結果把自己的婚事耽擱了。眼看就要過30歲了，不過許由清楚，像他這樣的人，找女友結婚不...
有個姑娘叫「舞弊」
大寧河商貿公司要招聘兩位女主管，要求相貌出眾，大專文化程度。通過面試後剩下四位姑娘，當即進行筆試。可筆試完成後，負責招聘的畢副總收到舉報，說有位應...
兒子要坐車
有個小學生埋怨爸爸：「你天天騎輛破自行車送我上學，老師從來不正眼瞧我，同學也看不起我。我不管，明天我要坐車上學！」
兒子要坐車爸...
房子里的七個爸爸
從前，有一個旅行者。一天晚上，他來到了一個又高大又豪華的房子附近。房子很漂亮，看起來就像一座小城堡。「要是能在這里過一夜，那該有多美呀！&rdqu...

懶漢嫁嫂
古時候，有個懶漢，父母在世時，總是衣來伸手，飯來張口，吃了玩，到十五、六歲，就沾染上了打牌賭博。父親罵、娘就慫，他更加放肆。父母死後，他和哥哥分了...
新造型
楊柳村有個懶漢叫二寶，務農怕出力，經商怕賠本，整天吊兒郎當的，三十多歲了還是一事無成。幸虧前幾年，有位大老闆看中了他家鄉的青山綠水，在村子邊上投資...
恐龍媽媽藏蛋
恐龍媽媽生了一個蛋，這個蛋長得又圓又大，可把她樂壞了。可是沒多久，恐龍媽媽就犯愁了「我的蛋寶寶放那好呢？」
「放樹洞里吧！...
飯館老闆撩美女
此時正是旅遊旺季，飯店生意特別好。可是，老闆王大樂卻愁眉苦臉，為飯店缺幫工而發愁。
這天，王大樂正在飯桌旁，見外面進來一個美女，看樣子像是...
愛心疼人的老太太
阿智的岳母雖然年歲不小了，但是老太太性格開朗，愛說、愛笑、愛動，身子骨硬朗，盡管一頭銀絲，依然精神瞿爍。
老太太還有一個特點，就是好心疼別...

瘟狗有福
有一天，孫財主准備設宴請客。長工畢矮跟他上街買菜，買了整整一筐魚肉。
回來路上，畢矮見不遠處有隻黃狗，就故意把筐放低拎著。那黃狗竄過來猛一...
戒指，一枚戒指
一次，朋友聚會，論及真情究竟為何物，我脫口而出：戒指， 一枚戒指！眾人大笑。
既如此，你怎從不願買一枚戴上呢？問話那人有意伸出手，幾枚戒指...
錢老闆的桃花運
錢老闆是個精明的副食品批發商，因為太過聰明了，剛過四十歲，那顆充滿智慧的胖頭就成了一面會閃光的鏡子。
馬上就要過年了，錢老闆的心情非常好，...
小愚公推山
為了出行方便，愚公90歲了，終於下定決心：搬掉門前的兩座山！他不顧智叟的勸解和譏笑，帶領子孫們挖山不止。子子孫孫，沒有間斷。他的精神感動了玉帝，玉帝...
徹底死心
一個男人對一個女人苦苦糾纏，一直糾纏了四五年，女人實在煩得不行。
這天，男人又在街口堵住了女人說道：「親愛的，我愛你，你一定要嫁給我...
大膽與膽大
大膽與膽大在小區里散步。
有一隻貓從大膽身邊跑過。
大膽說：「我最勇敢，不怕貓。」
膽大說：「我更勇敢。...
柯林頓的簽名
有一天,美國總統柯林頓去醫院探視病人。一個小男孩不知從哪裡冒了出來,他鑽到柯林頓的身邊,眨巴著眼睛看著柯林頓,就是不說話。
柯林頓說:「小...
擅長分析的老爸
這天，我們一家四口正在吃中午飯，老爸的手機響了，是簡訊提示音。老爸不緊不慢地架起老花眼鏡，隨便一瞧，然後一下子笑開了：「哈哈，我中獎了，是大獎...
吃酸杏的百靈鳥
阿凡提想吃杏，偷偷爬進了別人家的一個果園。他爬上一棵杏樹摘了一個杏塞進嘴裡，剛吃一口便又吐出來，而且還，「喔喔喔、哇哇哇！」地叫起來，原...
六個娃娃七個坑
一個大熱天，七個小男孩由符蘭齊克領頭，來到河邊。他們在沙灘上修道、築碉堡。玩厭了，就撲嗵撲嗵往河裡一跳。
他們在河裡游呀，叫呀，白花花的水...
鸚鵡學人話
在一座大森林裡，一棵古老的白楊樹上，住著一隻美麗的鸚鵡。一身綠油油的羽毛，配上個短短的紅嘴，確是逗人喜歡。尤其是他那個天生靈巧的舌頭，使得鳥類都很...
小熊祝壽
今天是大象爺爺60大壽，熊媽媽讓傻小熊去給象爺爺祝壽，教小熊了幾句祝福語：祝大象爺爺壽比南山，永遠不老。
一路上，傻小熊一直在嘮叨著：壽比南...
俺的牛槽最搶手
雙牛鎮有養牛的傳統，進入21世紀後，出去打工的越來越多，養牛的農戶就少了。這年，鎮里搞開發，想上個旅遊項目。想來想去，決定挖掘歷史，建一個和牛有關的...
換襪子
從前, 在縣城西北十里王莊, 有個王財主。他有個兒子, 名叫小乖乖。
小乖乖早晨愛睡懶覺, 一天, 上學的時間到了, 小乖乖慌忙起來穿衣後, 背著書包就...
自動識別系統
公司頻繁被盜，換了幾個防盜門也不起作用。老闆一咬牙，花高價買了一款國外進口的帶有「人臉識別系統」的智能防盜門。
還好，老闆的銀子...

10. 給我講一個有趣的幽默故事～

1、公交車上，倆哥兒們在聊八卦。

一人問：「大S是S.H.E里的阿Sa嗎？」

另一個人回答：專「啊？！屬大哥你是火星人啊，大S是Twins里的Selina，就是剛被燒傷的那個，汪小菲還是有情有義的，人家剛被燒傷就訂婚了……」

2、大學畢業三年，幾個同學在班群聊天，聊的全是技術，java，xml之類。另一同學家裡開廠，早早做上管理者，插不上嘴，心裡很不爽，過了半天插了一句：本公司因業務拓展，招聘駕駛員一名，要求：4年java開發經驗！頓時群里安靜了。。。

3、一老大爺去買西紅柿，挑了三個，攤主秤了下說：「一斤半，三塊七。」大爺說：「就做個湯，用不著那麼多。」說完就去掉了個兒最大的西紅柿。攤主迅速又瞧一眼秤子「一斤二兩，三塊。」正當我看不過去想提醒大爺注意攤主的秤子時，大爺從容的掏出了七毛錢，拿起剛剛去掉的那個大的西紅柿，扭頭走了。

4、校訂票處：現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？
我：服從。
第二天拿到票後我怒了：我訂的是到山東的票，為什麼給我到山西的！！！
校訂票處：你不是說服從調劑嗎？