講普通話的幽默小故事

㈠ 普通話的小故事

一次我買蘋果 賣蘋果的是兩個人 我問 這是什麼蘋果 其中一人答「硬球」 我自言自語 沒聽說過這個名字 又來一買蘋果的 問 這是什麼蘋果 另一人答 「迎秋」 我恍然大悟 原來說「硬球」的不知是哪的人 不說普通話 害的我直納悶 我說蘋果哪有叫「硬球」的

好玩啊超搞笑~~~
小成在廁所里碰見錢老師。小成要洗手，錢老師也要洗手。小成說：「老師，請你先死。」錢老師知道小成發音錯了，把洗（x）說成了死（s），希望小成自己發現錯誤，就說：「我不死。」沒想到小成還是沒有發現自己的錯誤，竟然接著問：「你為什麼不死？」錢老師說：「我不想死。小成，你怎麼還沒發現，你把洗手的『洗』說錯了，說成死亡的『死』了。」
小伍是一家香港公司駐北京辦事處的職員。有一天，公司派他和另外兩位北京同事去機場接人。小伍在街上給同事打電話。他邊走邊說：「什麼時候去劫機？咱們三個一起去劫嗎？」一名公安聽見了，就問小伍：「你說你要干什麼！去劫機？」小伍說：「哎喲，對不起，我說錯了。我是說接（ji）機，不是劫（ji）機。」

北京的公共汽車上，一外地人向售票員伸出十元錢的票子就說：「見過嗎？！見過嗎？！」售票員不理；外地人再說：「見過嗎？！見過嗎？！」售票員按住火，仍然不理；如此反復，售票員終於勃然大怒，抻出一張五十元的票子戳到外地人的眼前，大喝一聲：「你見過嗎！」外地人見狀大驚失色，抱頭鼠竄，嘴中直說：「北京的售票員怎麼這樣呀？」
眾人不解，一問才知：該外地人要買票，說：「建國門、建國門」！

㈡ 我著急!關於普通話的搞笑的小故事

故事一： 上海一位檢察官去東北出差，在賓館入住登記時，總台服務員看他身穿制服，就問他：「有傢伙什兒沒有？」上海客人很奇怪，回答說：「我沒有家務事。」服務員說：「誰問你有沒有家務事，我是問你有傢伙什兒沒有？」客人生氣了：「我家在上海，在這里有什麼家務事？莫名其妙！」 「傢伙什兒」在北方話里是「工具、武器」的意思，服務員是問這客人帶沒帶槍支，如果有槍支是要登記的。
故事二：不能溝通造成誤會大媽晚上枕斧頭睡 杭州下城區有位林大媽，81歲。老伴死得早,一個人孤單單過了好多年。溫州黃坦鎮有位陳大伯，80歲了，老伴死得早，一個人也孤單單過了好多年。後來有人牽線搭橋，林大媽從杭州搬到溫州，和陳大伯登記結婚。 一天半夜，林大媽感覺腳底被什麼東西刮來颳去，睜眼一看，陳大伯跪坐床邊，手拿把小刀對她的腳底板比比劃劃。 因為林大媽只會說杭州話，陳大伯只能講溫州話，兩人比比劃劃大半夜，越發扯不清。林大媽堅決以為陳大伯要害她，睡覺時把一把劈柴的斧頭放在枕頭下面。 後來林大媽拉著陳大伯去當地政府評理，工作人員問完林大媽又問過陳大伯後笑了起來：原來陳大伯是個雕刻工匠，他看林大媽腳底的硬皮都開裂了，心疼老伴，就想幫她修修腳底。因為語言不通，鬧了這么大個誤會。
故事三：鄉村面館 在一個偏僻的農村，一個遊人路過，因為肚子很餓了就走進一家面館，說「有什麼好吃的，快燒一點，我吃了要趕路。」可這家小面館由於有特殊原因今天不營業，所以回答說：「咪——」意思是「沒有」而這個遊客聽成了是面，他想「面也行」，就點點頭坐在那兒等了。過了好一會兒，不見有動靜，就火了，說：「面條，快，怕我不付錢嗎？」店裡人說「洞國咪——」意思為「和你講，沒有」，一個說：「冬瓜面也可以，為什麼不給我去燒？！」一個說：「咪就咪，吵啊咪——」 意思是：沒有就是沒有，爭吵也沒有。一個說：「還有炒麵，為什麼不早說？」。

㈢ 關於普通話的幾個小故事

1.一次我買蘋果 賣蘋果的是兩個人 我問 這是什麼蘋果 其中一人答「硬球」 我自言自語 沒聽說過這個名字 又來一買蘋果的 問 這是什麼蘋果 另一人答 「迎秋」 我恍然大悟 原來說「硬球」的不知是哪的人 不說普通話 害的我直納悶 我說蘋果哪有叫「硬球」的
2.北京的公共汽車上，一外地人向售票員伸出十元錢的票子就說：「見過嗎？！見過嗎？！」售票員不理；外地人再說：「見過嗎？！見過嗎？！」售票員按住火，仍然不理；如此反復，售票員終於勃然大怒，抻出一張五十元的票子戳到外地人的眼前，大喝一聲：「你見過嗎！」外地人見狀大驚失色，抱頭鼠竄，嘴中直說：「北京的售票員怎麼這樣呀？」
眾人不解，一問才知：該外地人要買票，說：「建國門、建國門」！
3.話說一個方言很重的縣長到村裡作報告：
"兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！"
（同志們，鄉民們，注意啦！不要講話，現在開會啦！！）

縣長講完後，主持人說："鹹菜請香腸醬瓜！"
（現在請鄉長講話！）

鄉長說："兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！"
（ 同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）

"不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔。。。"
（不要講話了，我講個故事給你們聽聽。。。）

「這個狗屎有人可能吃到。」

（這個故事有人可能知道。）

「吃不到的也不要著急」

我現在就給你們啦。

4.從前，有一個小官，後來退職靠教書為生，他瞧不起手藝人。一
年端午節，一個學生請他去吃飯。學生家裡正請裁縫、木匠兩位師
傅幹活，這個學生的父親就請他們三個同桌。那先生想：這兩個「赤
腳佬」，沾了我的光，要奚落他們一下。吃飯時，他便說道：「今天東
家請客，我們同坐一桌，大家來點詩文，以助酒興如何？」兩個師傅
回答：「好吧。」
他得意地開口道：「一點起，高、官、客，鳥字旁，雞、鵝、鴨，無我
先生高官客，爾等怎吃雞鵝鴨？」
裁縫師傅聽了，接著道：「雨字下，霜、雪、露，衣字旁，衫、襖、
褲，我不制縫衫襖褲，先生怎御霜雪露？」
木匠師傅也慢悠悠地介面道：「一撇起，先、生、牛，木字旁，格、
柵、樓，木匠不建格柵樓，何處關你先生牛！」
那退職小官聽了，臉紅氣急，無言可答。
5.從前有個財主，他打算開個酒店，就出了三分銀子徵求新店對
聯。
有個秀才去應征。財主說：「對聯要稱贊我的酒好、醋酸、豬肥、
人丁旺，店裡又沒有老鼠。」
那個秀才人筆一揮，很快就寫成了：
上聯是：養豬大如山，老鼠頭頭死。
下聯是：釀酒缸缸好，造醋壇壇酸。
橫批是：人多、病少、財富。
秀才寫完之後，搖頭晃腦地把對聯念成：
「養豬大如山老鼠，頭頭死，」
「釀酒缸缸好造醋，壇壇酸。」
「人多病，少財富。」
6.暑假，媽媽領著龍龍到農村去看爺爺。爺爺很高興，關心地問
龍龍：「你讀書怎麼樣？」
龍龍：「讀初一啦。」
爺爺想了想說：「好好讀吧，初一要讀，十五也要讀啊，還要天
天讀，才能讀得好呢。」
7.一日在機場碰到一位同鄉，他問起我在國外學什麼的，我說：
「溶液化學。」他說：「老兄客氣了，哪有容易的化學。」
8.有一個商品推銷員去廣州出差，到北京後，由於想乘飛機前
往，因怕經理不同意報銷，便給經理發了一封電報：「有機可乘，乘
否？」經理接到電報，以為是成交之「機」已到，便立即回電：「可乘就
乘。」
這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛
機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回
電，經理口瞪口呆。

㈣ 關於普通話的笑話大全

昨天吃大排檔，邊上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通話不標准），說："外，外地人在，在，在本地，都，都是豬，豬，豬。。"
還沒說完，旁邊一桌一大漢站起來一嘴巴就扇過去。。那小哥眼睛一瞪，繼續說：「租，租，租房的居多。」然後嘣一聲就倒地了

一南方人來到北京一家小吃店，對女服務員說："睡覺一晚(水餃一碗)多少錢？"服務員一聽，神色大變，尖聲道："流氓!"南方人一聽，說："才六毛，便宜，來一晚(碗)。"

記者在天津街頭采訪市民：「你對目前南海局勢有什麼看法？」
市民：「我可以用天津話嗎？」
記者：「可以。」
市民：「介你媽嘛玩意啊?飛驢賓個揍星玩意兒，癩哈莫爬腳面，不咬人他格應人。介就應該狠88的辦BK的！」
記者：「能用普通話解釋下嗎？」
市民：「冷靜對待雙邊關系，爭取共同開發！

小謝是儲蓄所的營業員，她說的普通話不標准。
一天，一群阿姨在窗口排隊等候，她看見一個阿姨手裡拿著錢和摺子，她說：「阿姨，您存情嗎？」
阿姨說：「小妹妹，我很純情，一輩子沒出軌的念頭。」
下一個阿姨手裡拿著錢，她問：「阿姨，您要做什麼？」
阿姨說：「我要匯錢給人。」
她說：「你要會情人，他的卡號是多少？」
阿姨說：「我哪裡有什麼情人，妹妹。」
她說：「我不是那意思，我知道您是要激（寄）情（錢）。」
阿姨說：「我明白了，你把『錢』發『情』了。」

隔壁出租屋的男女經常吵架，
有一次我實在受不了了，
沖到隔壁去對他們嚷道：「你們能不能說普通話？」

㈤ 有關推廣普通話的笑話或故事

縣委書記：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜啦，鹹菜太貴啦！」
翻譯版：同志們，鄉民們，注權意啦！不要講話了，現在開會了！）
縣委書記講完後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請縣長講話！）
縣長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）
縣長：「不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····」
（翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽······）

㈥ 關於語言的幽默故事

長沙馬王堆漢墓發現不腐女屍引起世界轟動。基辛格博士秘密訪華時曾向周總理提出一個要求：「尊敬的總理閣下，貴國馬王堆一號漢墓的發掘成果震驚世界，那具女屍確是世界上少有的珍寶啊！本人受我國科學界知名人士的委託，想用一種地球上沒有的物質來換取一些女屍周圍的木炭，不知貴國願意否？」 周總理聽後，隨口問道：「國務卿閣下，不知貴國政府將用什麼來交換？」基辛格說：「月土，就是我國宇宙飛船從月球上帶回的泥土，這應算是地球上沒有的東西吧！」周總理聽後哈哈一笑說：「我道是什麼，原來是我們祖宗腳下的東西。」基辛格聽後一驚，疑惑地問道：「怎麼？你們早有人上了月球，什麼時候？為什麼不公布？」周總理笑了笑，用手指著茶幾上的一尊嫦娥奔月的牙雕，認真地對基辛格說：「我們怎麼沒公布？早在5000多年前，我們就有一位嫦娥飛上了月亮，在月亮上建起了廣寒宮住下了，不信，我們還要派人去看她呢！怎麼，這些我國婦孺皆知的事情，你這個中國通還不知道？」周總理機智而又幽默的回答，讓博學多識的基辛格博士笑了。
——長沙馬王堆漢墓女屍經歷千年而不腐爛，這是一個應當嚴禁外泄的國家科研機密。周總理不為基辛格博士提出的用月土交換木炭的方案所動心，並且巧妙地借用中國古代傳說，婉轉地拒絕了對方的請求。

㈦ 普通話小故事

方言和普通話的故事

從前有一個小島，上面住著漢語、德語和英語，還有其他各種語言。突然有一天，各種語言都決定離開小島，去外面闖一闖。
不久，各種語言便來到了陸地。呀，外邊的世界可真漂亮啊：有高大的樓房，有挺拔的大樹，有鮮艷的花朵，還有可愛的小動物……看著看著，各種語言便走散了，但沒關系，那些人們都很熱心，因此，各種語言很快就有了安身之地。英語來到了英國，法語去了法國，日本迎來了日語，德語的安身之地是德國……然而，到了中國的漢語卻一分為二了，出現了方言和普通話。
幾年後的一天，方言和普通話走到了一起，方言見了普通話，便無緣無故地破口大罵起來，但普通話見了方言卻大大地鞠了個躬，問：「方言老兄，近來可好啊？」方言見這情形，並沒有感到羞愧，而是驕傲地回答道：「最近呀，真是忙死了，誰叫我這樣受歡迎呢？人人開口就是我。」「是嗎？」「不信，咱們來比比。」「好啊！」普通話自信地回答：「不如我們請其它語言來當評委吧！」「行！」方言爽快地答應了。他倆找到了其它語言給他們當評委。
比賽開始，評委說：「你們倆做一下自我介紹。」方言開口了：「大家好，我叫方言，是一種很愛歡迎的語言，人們一開口就是我——方言。我很普遍，人人都會說，不要學，一聽就懂……。」「NO！NO！NO！」英語用不標準的漢語說：「我不同意你的說法，因為你說的話我大部分都聽不懂。」「對！對！」其它語言異口同聲地說。現在該普通話了，他走上台，整了整衣領，然後頭頭是道地說起來：「各種語言們，你們好，我叫普通話，雖然現在說我的人很少，但我相信，不久的將來，我將成為一種家喻戶曉，人人都說的語言。其實說普通話有很多好處，比如說：說普通話是一種禮貌、講文明的表現；還有，如果講普通話時想罵人，就罵不出口，因為只有講方言才會講臟話，所以，講普通話可以幫助人們改掉講臟話的壞習慣；還有，如果不會講普通話，可以看一些作文書、童話書等，一邊看，一邊讀，這樣不僅增長了知識，還學會了講普通話；真的不會講，就經常試著講，如果鬧笑話也不要緊，不是有一句這樣的俗話嗎：笑一笑，十年少。講普通話的好處數不勝數，讓大家都來我——普通話吧！」話音剛落，台下就響起了如雷般的掌聲。「第一局，普通話勝。」評委說。緊接著第二局知識競賽、第三局智能比拚、第四局體能比賽，普通話都贏了，很明顯，這場比賽普通話大獲全勝，因此，各種語言都幫助推廣普通話。不久，方言在中國已銷聲匿跡了，自然，普通話就成了家喻戶曉、人人都講的一種語言。

一日乘車，人多擁擠，最後一個上車的人勉強把頭和腳擠進來，屁股卻在門外，結果售票員關門時不小心夾住了他的屁股。只聽那人高喊：「夾住我腚了，快開門！」售票員雖不知腚是什麼，卻看到那人的屁股被夾住了，趕快打開了車門。
過了一會兒，售票員問那人：「腚是什麼？那叫屁股。」「屁股？俺那兒就叫腚。」那人理直氣壯。「你現在是在北京，不是在老家，你說腚誰聽得懂？以後記住：腚就是屁股。」售票員也不甘示弱。那人不作聲了，大約過了三站地，車到了安定門，售票員喊：「安定門到了，下車的乘客請您換出來。」話音剛落，那人便湊上去對售票員說：「你說錯了，剛說完腚叫屁股，那安定門為什麼不叫安屁股門？」
售票員和全車人嘩然大笑。

有一外地遊客初次入得北京城，在北京站感慨了半天後，決定搭乘最熟悉最廉價的交通公具——公交車，去朋友指定的接頭地點，建國門。

上了車後，要付一元錢的車費。可他掏了半天也找不到零錢，只得拿出一張嶄新的十元人民幣對售票員說了聲：「建國門。」誰知那售票員大姐就用眼睛的餘光瞟了他一眼，說白了，就是給了他一個白眼，就轉身向其他乘客收錢去了。

偶們這個GG啊，是個憨人，心想著：你咋不收我錢呢？這不是違反規定嘛！於是，他邁開腳步，排除萬難，終於又擠到售票大姐的身旁，搖了搖手中的錢，又說了「建國門！」這次聲音大了點兒，引起了周圍群眾的注目。這售票大姐，也不好意思不搭理他了。只見她「嗖」地一聲，從錢袋裡掏出一張嶄新的百元大鈔，朝著我們憨直的GG揚了揚，大聲地說了聲：「你見過嗎！」

原來，我們這位GG的普通話不太標准，「建國門」給發成了「見過嗎」。難怪售票大姐氣忿了，不就一比較新的十元錢嘛？小樣兒，誰沒見過！！

㈧ 關於普通話的小故事有哪些

有關普通話的小故事

小成在廁所里碰見錢老師。小成要洗手，錢老師也要洗手。小成說：「老師，請你先死。」錢老師知道小成發音錯了，把洗（x）說成了死（s），希望小成自己發現錯誤，就說：「我不死。」沒想到小成還是沒有發現自己的錯誤，竟然接著問：「你為什麼不死？」錢老師說：「我不想死。小成，你怎麼還沒發現，你把洗手的『洗』說錯了，說成死亡的『死』了。」

小伍是一家香港公司駐北京辦事處的職員。有一天，公司派他和另外兩位北京同事去機場接人。小伍在街上給同事打電話。他邊走邊說：「什麼時候去劫機？咱們三個一起去劫嗎？」一名公安聽見了，就問小伍：「你說你要干什麼！去劫機？」小伍說：「哎喲，對不起，我說錯了。我是說接（ji）機，不是劫（ji）機。」

北京的公共汽車上，一外地人向售票員伸出十元錢的票子就說：「見過嗎？！見過嗎？！」售票員不理；外地人再說：「見過嗎？！見過嗎？！」售票員按住火，仍然不理；如此反復，售票員終於勃然大怒，抻出一張五十元的票子戳到外地人的眼前，大喝一聲：「你見過嗎！」外地人見狀大驚失色，抱頭鼠竄，嘴中直說：「北京的售票員怎麼這樣呀？」眾人不解，一問才知：該外地人要買票，說：「建國門、建國門」。

一日乘車，人多擁擠，最後一個上車的人勉強把頭和腳擠進來，屁股卻在門外，結果售票員關門時不小心夾住了他的屁股。只聽那人高喊：「夾住我腚了，快開門！」售票員雖不知腚是什麼，卻看到那人的屁股被夾住了，趕快打開了車門。過了一會兒，售票員問那人：「腚是什麼？那叫屁股。」「屁股？俺那兒就叫腚。」那人理直氣壯。「你現在是在北京，不是在老家，你說腚誰聽得懂？以後記住：腚就是屁股。」售票員也不甘示弱。那人不作聲了，大約過了三站地，車到了安定門，售票員喊：「安定門到了，下車的乘客請您換出來。」話音剛落，那人便湊上去對售票員說：「你說錯了，剛說完腚叫屁股，那安定門為什麼不叫安屁股門？」售票員和全車人嘩然大笑。