幽默笑話小故事

Ⅰ 短點幽默故事大全

1、老公：「依我的見解，哥倫布絕對沒老婆。不然，他什麼大陸也發現不了。」，老婆：「為什麼這么想？」，老公：「他如有老婆的話，在出海前，她老婆一定會問，你去哪兒？為什麼要去？和誰同去？多久能回？為什麼？」，老婆：「哥倫布當然應該把這些事情說清楚啊！」

2、新婚夫婦，老婆向老公埋怨到：「爸媽太著急了，天天催我們生孩子，說想早點抱孫子。」，老公安慰道：「媽是急了點，但爸沒說什麼呀！」，老婆悶悶不樂的說：「爸嘴裡是沒說什麼，但他整天抱著本《孫子兵法》在我面前晃。」

3、女友：我們能分手嗎？男友：不可以。女友：為什麼？男友：就像這食堂的包子。你咬了一口，人家肯給你換嗎？女友：可你沒我想像的好。男友：就像這食堂的包子。你本來想吃肉包，拿錯了，咬了一口是菜包，想換又不給你換，難道扔了？湊合著吃吧。女友：噢…

4、我們在酒店上班。有一天，房間客人（普通話不標准）打電話給服務員（一清純小妹子）：「服務員，給我送盒傑士邦。」後來，那個客人看著她送去的一盒雞翅膀就凌亂了。

5、如果有一天可以這樣做，我全叫老外考中文四六級！文言文太簡單，全用毛筆答題，這是便宜他們，惹急了爺，一人一把刀，一個龜殼，刻甲骨文。論文題目就叫論三個代表，聽力全用周傑倫的歌，雙節棍只聽一遍，閱讀理解就用周易，口試要求唱京劇，實驗就考包餃子！

6、已婚男對家庭律師說：「我堅決要離婚，我老婆每晚11點老往酒吧跑。」「這樣啊？那真是不可原諒，她去干什麼？」家庭律師問。「去把我拎回來！」

7、兩個人鬥嘴，突然旁邊一人冒出來一句：「你們真是吃飽了事情沒飯做啊！

8、一位先生去考駕照。口試時，主考官問：「當你看到一隻狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人？」那位先生不假思索地回答：「當然是軋狗了。」主考官搖搖頭說：「你下次再來考試吧。」那位先生很不服氣：「我不軋狗，難道軋人嗎？」主考官大聲訓斥道：「你應該剎車。」

9、昨天在餐館吃晚飯，一哥們點了豬頭飯，另一哥們點了豬腳飯。當服務員把飯端上桌上時，一哥急說：「錯了，錯了，他是豬腳，我是豬頭」。

10、坐辦公室的對跑業務的說：「跑業務多好啊，東南西北任逍遙，浪漫瀟灑。」

跑業務的對坐辦公室的說：「坐辦公室多好啊，冬暖夏涼，俺哪敢跟你比啊！」

11、小學時，一次上語文課，讀到有篇邱少雲的文章，老師讓我站起來朗讀。其中有一句是這樣「他用憤怒的目光望去」當時讀成「他用噴怒的目光望去」，老師糾正：「是憤」，腦子當時進水，自己重念：「他用噴憤（fen）的目光望去」，當時老師來一句：「還噴shi呢！」

12、是誰發明了嬰兒這種外星生物，完全無法溝通，裸機一部，沒配任何文檔。待機極短，二小時一充，且耗電量驚人，無法退貨、更換、走三包，隨機需要大量周邊配件，鈴聲很煩，需要自己慢慢摸索著安裝語音系統、操作系統，還限購哦。

Ⅱ 有什麼搞笑的笑話或小故事

一天，張柏芝坐在河邊縫衣裳，一不小心她的頂針掉進河裡，她傷心得
大哭起來。
聽到哭聲，如來佛祖出現了。如來佛祖問道：「我親愛的孩子，你為什麼哭泣
啊？」
張柏芝告訴如來佛祖事情的原委，並說她這枚頂針是她維持生活的工具。
如來佛祖把手伸入水中摸出一枚鑲著珍珠的金頂針，問張柏芝：「這個頂針是
你的嗎？」
「不是。」張柏芝回答。
如來佛祖再次把手伸進水中摸出一枚鑲著玉石的銀頂針問：「這個頂針是
你的嗎？」
「不是。」張柏芝搖了搖頭。
如來佛祖第三次把手伸進水裡摸出一個銅頂針，然後問：「這個頂針是你
的嗎？」
張柏芝點點頭說：「是的。」
見這個張柏芝很誠實，如來佛祖很高興，就把三個頂針全給了張柏芝。
幾年後，張柏芝與她的丈夫謝霆鋒在河邊散步，她的丈夫謝霆鋒一失
足掉進河裡，很快就沉沒在水中。張柏芝忙哭喊著救命。如來佛祖又出現了。
如來佛祖問她：「我的孩子，這次你又為什麼哭泣啊？」
「噢，如來佛祖，
我的丈夫掉進河裡了！」如來佛祖跳進水中撈出一個人，
是劉德華，然後問:「這是你的丈夫嗎？」
「是的。」張柏芝哭泣著回答。
「你撒謊！
他並不是你的丈夫！」如來佛祖憤怒了。
張柏芝慌忙說道：「噢，
如來佛祖，請原諒我，我撒謊是迫不得已的。
如果我說劉德華不是我的丈夫，您又會從水中撈出周傑倫，我再說不是，
您才會撈出我的丈夫謝霆鋒，最後我說是，您又會把這三個男人全都給我
。您看，我的身體並不強壯，如果讓我伺候三個丈夫的話，我會累死的。
」

Ⅲ 求幽默小故事或笑話一則

、幹掉熊貓，我就是國寶！
2、緊 急 通 知：請准備一寸彩照，身份證復印件，學歷復印件，個人簡歷，送到國家航天局，據可靠消息，為慶祝中秋，要招聘嫦娥！（自帶兔子）
3、問世間情為何物，不過一物降一物～
4、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！
5、騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使——媽媽說，那是鳥人
6、. 聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了19年！
7、老虎不發威，你當我是hello kitty啊！小驢不發威，你以為我是史努比啊！
8、跌倒了，爬起來再哭~~~
9、上聯:憶往昔,紅米飯,南瓜湯,老婆一個,小孩一幫.下聯:看今朝,白米飯,王八湯,小孩一個,老婆一幫
10、學士上面是碩士，碩士之後是博士，博士後面還有博士後，那博士後後面呢？如果你夠勇敢再讀兩年那就是勇士，再讀5年是壯士，再讀7年是烈士，烈士以後呢？教育部會推出聖鬥士，讀滿2年是青銅的 5年是白銀的 7年是黃金的。畢業後願意再讀上去的女孩，有機會考出雅典娜！！！
11、今天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，旁邊有一封遺囑:我奮鬥了一晚，你的臉皮厚的讓我無顏活在這個世上。主啊！寬恕他吧，我是自殺的！
12、通知：近來秋寒已至，請同志們做好防禦工作，有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，暫時沒有的請抱暖水瓶，實在沒有暖水瓶的，請抱煤氣罐（注意要點燃）。請勿亂抱雞鴨等動物，以防禽流感。該南飛的南飛，該換毛的換毛，實在不行的就冬眠
13、上帝欲使人滅亡，必先使其瘋狂；上帝欲使人瘋狂，必先使其買房
14、錢不是問題，問題是沒錢。
15、鑽石恆久遠 一顆就破產。
16、水能載舟 亦能煮粥。
17、一山不能容二虎 除非一公和一母。
18、火可以試金 金可以試女人 女人可以試男人。
19、燒香的不一定是和尚 還可能是熊貓。
20、喝醉了我誰也不服 我就扶牆。
21、我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅 前途光明 出路沒有
22、問：在所有卡通人物中，誰是最最最黑暗的？
答：多啦A夢。
問：為什麼？
答：因為它伸手不見五指。
23問：在所有卡通人物中，誰是最愛助人為樂的的？
答：還是多啦A夢。
問：為什麼？
答：因為它總愛向人伸出援手（圓手）。
24、《卧春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
卧枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞卧似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢 ，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠. 俺是頭蠢驢
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1.有一隻熊走過來/有備而來（有BEAR來）
2.第十一本書/不可思議（BOOK11）
3.羊停止了呼吸/揚眉吐氣（羊沒吐氣）
4.手機不可以掉到馬桶里/機不可失（濕）
5.狗過了獨木橋就不叫了/過目不忘（過木不汪）
6.蜜蜂停在日歷上/風和日麗（蜂和日歷）
7.畫家喜歡畫粗的繩子不喜歡畫細的繩子/出神入化（粗繩入畫）
8.有十隻羊，九隻蹲在羊圈，一隻蹲在豬圈/抑揚頓挫（一羊蹲錯）
9.羊打電話給老鷹，老鷹接起電話說"喂"/陽奉陰違（羊PHONE鷹"喂"）
10.帽子臟了要翻面再戴/張冠李戴（臟冠里戴）
11.誰家沒有電話？/天衣（天衣無縫phone）
12.誰最了解鳥類？/驚弓（驚弓之鳥）知鳥
13.怎樣使麻雀安靜下來？/壓它一下（壓雀無聲）
14.哪一種蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）
15.什麼葯沒有毒？/山葯
16.為什麼冰山只有一角？/另一角被鐵達尼號撞斷了
17.小白,小黃,小藍坐長途汽車,誰會暈車? (小白兔，黃昏)
18.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO)
19什麼動物最容易摔倒？ 狐狸，因為他最狡猾
20.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它． 蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
21.有一天小強問他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸說：傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？
22.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
23.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
24.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。」 老師當即口吐白沫倒在地上！
25.有一個胖子,從高樓上跳下來，結果變成了死胖子。
26.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
27.有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什麼? 叫救命。
28.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
29.一隻鹿在路上跑，越跑越快，就變成了高速公路
30.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶
31.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
32.很久沒收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊。可都沒死成，你就請俺吃頓飯，撐死俺算了。
33.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
33.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
34.你的人生寫照：十歲學會自己洗澡，豬自清；二十歲光彩照人，豬時茂；三十歲找到工作，豬立業；四十歲雇了傭人，豬得佣；五十歲學會打籃球，豬投！
35.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
35.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
36.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
37.在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
38.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
39.走自己的路，讓別人打車去吧。
42穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
44.老虎不發貓，你當我是病危呀！
45.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」
46古詩竟然預測了去年超級女生前四名
（宇）雨敲夢碎蹉跎嘆
（春）春來花開花又落
（是）是夢是醒尚未知
（一）一笑一嘆已百年

（筆）畢生皆為國事累
（暢）暢飲消得身心碎
（第）帝王不怒人自畏
（二）爾等何須卑奴顏

（靚）涼風不醉人自醉
（穎）影中無人人自疑
（應）應是良辰好景時
（三）三問蒼天歸不歸

（何）何苦未老神已哀
（潔）皆是相思惹情懷
（第）地老天荒我自笑
（四）似與雲霧共徘徊

47中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
48.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃把
另一個大的說 再等等吧~~~
一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧
就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
49.很多東西拿來煮都會有各式各樣的香味... 所以烹?#123;一向都是很有講究.
但是... 相反的... 有個東西; 拿去冰起來的話反而會更香. 請問是什麼?
電. 因為... 電冰箱 -> 電-冰-(香).........
50.汽車會飛. 請猜一種飲料.... 咖啡...
因為...(Car)-(飛)
51.從前有一塊5分熟的牛排 和一塊7分熟的牛排 在街上遇見 為什麼他們不打招呼啊?
因為：他們不熟嘛...
52. Q：世界上什麼雞跑的快？什麼雞慢？
A：肯德雞塊（快）
妮可基曼（慢）
53.飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:"為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因為星星會'閃'啊!"
54.請問：忘情水是誰給的？
回答：啊哈~~~
理由：「啊哈，給我一杯忘情水~~~~」
55.Q:什麼動物最容易被貼在牆壁上?
A:海(報)豹
56Q:吃飽飯了誰會幫你添飯?
A:飛龍嘛,因為飛龍在(天）添
57.星星.月亮.太陽哪一個是啞巴?
星星，因為：魯冰花歌中有一句「天上的星星不說話
58.鉛筆姓什麼？
蕭，因為：削（蕭）鉛筆
59. 4個人在屋子裡打麻將，警察來了為什麼帶走5個人？
因為他們打的人叫「麻將」
60.我給大家講個感人 故事
給我滾！趕人的故事
61. 女：「我嫁給魔鬼也比嫁給你強。」
男：「這不可能，因為近親禁止結婚。」
62.從前，有一隻白貓和一隻黑貓一天白貓掉到水裡去了 黑貓把 它救了上來 白貓對黑貓說了一句話
Q：這句話是什麼
...................."喵"
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四個外科醫生圍坐在一起，談論他們喜歡為何種人做手術。

第一個醫生說："我最喜歡為圖書管理員做手術。當你打開他們的身體時，裡面

的一切東西都是按字母順序排列的。"

第二個醫生說："我最喜歡為會計做手術。當你打開他們的身體時，一切都是按

數字順序排列的。"

第三個醫生說："我最喜歡為電工做手術。當你找開他們的身體時，一切都是用

顏色做代號的。"

第四個醫生說： "我最喜歡為日本人做手術。"其他三個醫生面面相覷，表示

懷

疑，其中一個問什麼。第四個醫生說因為他們沒有心肝，沒有脊骨，且屁股和頭可以相交換。
小日本最痛恨的五個笑話 (2)

一個人給日本人商人打電話說："我找太郎先生。" 接線員說："對不起，他上周去

世了。"第二天，這個人又一次打電話，想跟太郎談一談。這次接線員有點厭煩，說

："我一直在告訴您他上周去世了。您為什麼還要打電話呢？"那個人說："因為我

就是喜歡聽這件事。"
小日本最痛恨的五個笑話 (3)

一個日本人在中國一家飯店裡吃飯。當侍者端上一盤龍蝦後，日本人問道：請問你

們怎樣處理吃剩的蝦殼？""當然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人搖搖

頭說，"在我們日本，吃剩的蝦殼就送進工廠里，做成蝦餅，然後再賣到你們中國。

"一會兒，侍者又端上了一盤水果，日本人指著其中一個檸檬又問："請問你們怎樣

處理吃剩的檸檬皮？""當然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！" 日本人搖搖頭說

，"在我們日本，吃剩的檸檬皮就送進工廠里，做成果珍，然後再賣到你們中國。"
結帳的時候，日本人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍： "請問你們怎樣處理吃剩

的口香糖？""當然是吐掉啦，"侍者道。 "NO！NO！NO！" 日本人搖搖頭，得意的

說，"在我們日本，嚼過的口香糖就送進工廠里，做成套套，然後再賣到你們中國。

"侍者不耐煩的問道："那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？""當然是扔

掉啦。"日本人道。侍者搖搖頭說："NO！NO！NO！在我們中國，用過的套套就 送

進工廠里，做成口香糖，然後再賣到你們日本。"
小日本最痛恨的五個笑話 (4)

通往芝加哥機場的公路上行駛著一輛計程車，車上乘坐著一個日本遊客。這時，一

輛計程車超了過去，日本人喊道： "瞧，豐田！日本製造！多快呀！"過了一會兒

，又一輛計程車超了過去。"看，尼桑！是日本製造！太快啦！"又一輛計程車超了

過去。 "嗨！是三菱！日本製造！快極啦！"計程車司機是百分之百的美國人，看

見那麼多日本車超過自己的美國車，加上那個日本人張狂的語言，不免有些惱火。

計程車駛入機場停車場，這時，又一輛計程車超了過去。 "是本田！日本製造！快

極啦！沒治啦！"計程車司機停下車，沒好氣兒地指了指計價器，說道："1500美金

。""這么近就要1500美金？！" "計價器！日本製造！快極啦！沒治啦！"
小日本最痛恨的五個笑話 (5)

有一架飛機上面坐有一美國人一個德國人一個日本人和一個中國人，飛機飛到一半

突然沒油了，機長宣布必須有一人跳機以減輕重量，於是那美國人就發揮其個人英

雄主義精神走到飛機艙口高呼一聲：美利堅和眾國萬歲！！然後就跳下去了！飛機

繼續飛.....這時機長又宣布：重量還是太重了，還的跳下去一個人！於是德國人

就站出來，走到飛機艙口，高呼一聲：德意志帝國萬歲！也跟著跳了下去！飛機繼

續飛..... 這時機長又宣布說：不行，還是重了，必須再跳下去一個人！中國人看

了日本人一眼，站起來走到了飛機艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手：

好兄弟，我不會忘了你的！中國人高呼一聲：中華人民共和國萬歲！！ 接著一腳把

日本人給踹下去了！！......

Ⅳ 小學生幽默故事大全

小學生幽默小故事 吃飯 4人到酒店吃飯,一個姓孫，一人姓姜、一人姓黃、一人姓秦。吃飯前4人約定，每人說一個成語，把自己的姓與桌上的菜聯系起來，說得好的別人就不能吃那道菜。於是姓黃的行說：「黃鼠狼偷雞」，就把桌上的一盤雞塊拿到了自己面前；接著姓姜的說了：「姜太公釣魚」，就把一盤魚也端到自己的面前；再是姓秦的說了：「秦始皇兵吞六國」，把其餘的菜全部端到自己面前；最後姓孫的看到沒什麼菜了，急了，說了一句「孫悟空大鬧天宮」，於是把桌子給踹翻了。結果大家都沒得吃了 珠寶 一家珠寶店被盜，當警察趕到現場時，發現一個醉鬼躺在那裡，為了弄清珠寶的去向，警察找來了一桶冷水，一邊將醉鬼的頭按入水中，一邊問：「你看到那些珠寶了嗎？」這個醉鬼睜開蒙朧的眼睛說：「對不起，我實在找不到，你們還是換別的潛水員吧！」 時代不同 每逢母親節，
老師總會一再提醒學生，做母親的如何辛勞偉大，而大部份學生的作文里也會加上一句：我將來長大，一定要好好孝順媽媽！ 可是現在的孩子有更進一步的想法，讀小學一年級的小美在日記上寫著：做媽媽這么辛苦，將來我一定要我的孩子好好孝順我！！ 獎狀 爸爸：「孩子，我們院里的小龍、小雨都得了獎狀，你怎麼沒得到？」 兒子：「爸爸，您不知道，老師發獎狀的時候，剛發到我的位子上就發完了。」 麻將教育 小白要上幼兒園了，第一天上幼兒園老師開始進行智力測驗，就把一籃
積木倒在桌上讓孩子們自由發揮。只見小白把積木在自己面前排成一橫排，然後向前一推，嘴裡喊道：「我胡了！」
吃葯 米佳不願意吃葯，媽媽嚇唬他說：「快點吃下去吧，要不我就去叫警察來了。」 米佳：「媽媽，是警察喜歡吃葯嗎？」 因笑而哭 小孩哭著來找媽媽. 「怎麼了,孩子?」 「爸爸不小心,
榔頭砸著他自己的手指頭兒了.」 「你哭什麼?」 「因為我剛才笑了.

Ⅳ 搞笑故事大全

排隊
有段時間，我特別討厭排隊，覺得時間被浪費，很不爽。 但後來想想，主要是我的問題：總的來說，一個人越窮，他一生中花在排隊上的時間就越多。

相親
和同事安排的一個妹子相親，菜還沒上她突然起身：「我覺得無聊了，就先走了哦好嗎？」然後就走了。
我只好忍著淚把兩人份的菜都吃完，因為吃太多後來還吐了。

錯誤
你的狗並不知道你會出錯。當你晚上起夜被它絆倒在黑夜中，它只會覺得你起床是為了踢它的頭。

吵架
逛街的時候，看到兩個人吵架，越吵越凶。
我估計他們會打起來，碰巧口袋裡有瓜子，就邊嗑邊看。
然後他們一起把我揍了。
選擇
A是女神顏值，無論氣質身材都算得上百里挑一，只是有點高冷寡言，常常一個人不知在想些什麼。B是長相還不錯的可愛女生，性格開朗，喜歡秒回消息，並總能找到話題。和她相處會感覺很放鬆。那麼請問：她們倆和你有啥關系呢？你還在這看半天。

思考
從前我總認為是沉迷網路影響了我的努力上進，在斷網卸游戲戒微 博的深淵中痛苦掙扎屢戰屢敗。
現在我重新思考了人生，明明是世俗眼中俗不可耐的虛假努力影響了我上網的心情！
糾正想法後豁然開朗，刷微 博認知世界，玩游戲鍛煉腦力，看視頻陶冶身心，我的人生一片大好前程！

社會
上大學的表妹跟我說她最受不了小白兔一樣的男生了，覺得所有人都是好人，單純的像個白痴。每次看到這樣的男生，她就想睡了他，讓他體會到社會險惡，人心難測。

套路
接女兒放學回家的路上，她突然說：「媽媽，我今天想吃三個雪糕！」
我：「小孩子不能吃那麼多，只能吃一個！」
她：「好！」
看著女兒開心地吃著雪糕，我陷入了沉思。

暗戀
高中喜歡過一個籃球隊的男孩。有一次他打完籃球，我給他遞水，比我高20厘米吧，抬頭看到他汗流浹背大喘氣鼻孔放大的樣子，那一刻我覺得他像一隻猩猩，然後這段暗戀就戛然而止了。

喜歡
包括我在內，中學時班上有十三個女生，班裡一個特花心的男生把十二個女生都喜歡了個遍，眼看就要輪到喜歡我了，他轉學了。

買鹽
家裡沒鹽了，給兒子五塊錢，說：「去樓下新開的小商店看看有沒有鹽。」
然後他樂滋滋的拿著錢去了，過了會兒回來，手裡拿著幾包辣條，邊吃邊說：「爸，店裡有鹽。」

人生
人生如戲，你是自己的導演。
當然，你老闆是製片，你爸媽是編劇，你對象是大牌，誰都能指揮你。